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Hace tiempo que fui niña, hace tiempo que dejé de serlo, y hace tiempo también que concibo la infancia como la mejor de las etapas vitales... una etapa en la que la ilusión, los sueños, las sonrisas y los abrazos lo llenan todo... Los juguetes, los amigos, los peluches, los dibujos animados y cualquier objeto colorido o de rayas...es suficiente para que un niño sonría, y lo haga sin temores, sin miedos, sin pensar... Porque el ser niño es algo especial. No únicamente porque no se va a volver a repetir ese momento, sino porque los sentimientos que tenemos en esa epoca no volvemos a experimentarlos de la misma manera. La ilusión no vuelve a ser la misma,es decir, no volvemos a ilusionarnos de igual forma porque todo cobra otro sentido... Y en la infancia todo está lleno de luz, todo brilla, todo es blanco y también de colores... y es con el paso del tiempo cuando los colores cambian y las cosas de nuestra vida también cambian...y nosotros cambiamos, pero eso forma parte ya de esta ley que llaman “vida”... y sí, sigo viviendo, sigo andando y sigo conservando y creando más y más ilusiones, de entre las cuales, muchas caerán, y otras seguirán esperando a que les haga caso, me ponga en pie y camine y luche junto a ellas...Sé que fui una niña tan feliz... y adoro tener esa sensación sana y grata de haber vivido tantos años de la manera en que los viví... El amor que se recibe en esos años es tan incomparable al amor que se recibe años más tarde.. y los sueños cobran otro tipo de sentido... pero lo cobran, y por eso, por ese sentido que le doy a mis sueños y también a mis ilusiones...sigo aquí, escribiendo...

Algo perdida.

Sin ti, pero contigo.

Perdida desde el principio y hasta el final.

Perdida, con y sin rumbo fijo.

Sin maleta. Sin ropa.

Sin hojas de papel. Sin nada.

Y a la vez con todo

Con todo si te hallo en el camino,

sin nada si desapareces.

Perdida.

Muy perdida, o, quizá, demasiado...

Si un día tienes que elegir entre un beso, una mirada y una lágrima, escoge a la lágrima, porque el beso puede ser falso, y la mirada pasajera... pero la lagrima, por muy triste que sea, siempre será verdadera....

...Hoy me tomo un tiempo de pausa,
un tiempo para pensar, y reflexionar,
para saber lo que quiero,lo que deseo,
lo que necesito...
para dibujarme y trazarme un nuevo camino
un nuevo sendero, una nueva línea...
y borrar otras que se cruzaron
hoy quizá me pinte un mundo ajeno,
un lugar alternativo,
otro lugar en el que me sienta más segura,
más cómoda, más protegida...
un rincón más en otro mundo donde pueda sonreír,
y si me da tiempo, solo si me da tiempo...
ser feliz por un instante...

Resulta que esta película fue mi primera película preferida...sí. Recuerdo que a las siete de la mañana de todos los sábados y domingos cogía esa cinta, la misma cinta, y la veía sin cansarme...sin hartarme de ella ningun sabado, ni ningun domingo... De pequeña observaba esa película y me encantaba todo...la música, los gestos, las palabras, las sonrisas y las lágrimas... cuando dejé de ser tan pequeñita, y fui creciendo, algunos de los diálogos me iban demostrando que la historia iba más allá de lo que yo creía que iba en principio... Solamente puedo decir que me encanta, que adoro esta historia... sé que a priori puede parecer una historia que no transmita muchas cosas... pero a mí si me las transmite cada vez que la introduzco en el video y veo cada imagen en la pantalla. Puedo decir que seguiré viéndola, y seguiré sintiendo lo mismo. Me encanta esta película...Esa historia que ella acaba viviendo, es preciosa, pero...sé, que aunque solamente pueda ser en películas...a  veces ocurre. Y a veces eres feliz.

 Ella pertenecía a otro mundo, totalmente distinto al de él. Sin embargo...pese a las diferencias y la distancia notable entre ambos mundos, coinciden, y comienzan a caminar juntos un camino que tendrá fin a los siete días... Una semana tenía ella para enamorarle, para aportarle otro tipo de sentido a su vida, para ser un complemento más...un buen complemento. Pero la historia siguió...Él, sin darse cuenta, se iba enamorando de ella, pero sabía que cuando se marchara de la ciudad, no volvería a verle. Ella, en cambio, era feliz, lo estaba siendo, viviendo cosas que no había visto ni de cerca, sintiendo cosas que quizá no había sentido nunca: sintiéndose acompañada, sintiendo protección y seguridad. Sintiendo las vibraciones de otro mundo que parece perfecto.Durante esos siete días comparten algo más que paseos y compras, comparten los visionados de películas antiguas, comparten partidas de ajedrez, comparten viajes en aviones, comidas en parques, comparten cenas y noches, y comparten también un piano. Comparten todo lo que parece ser suficiente para que ninguno de los dos se alejen, para que ninguno de los dos diga adiós...para que ninguno de los dos se suelte de la mano... pero esa historia no era cierta, era creada a propósito. Ella no le pertenecía, ni él a ella tampoco... Se regalaron más que entradas a una ópera o una corbata grisácea... Se regalaron sonrisas y buenos momentos. Las lágrimas llegarían después... y también antes del final... Ella sabía que por mucho empeño que pusiera en todo lo que ella deseaba con ansiedad, él acabaría marchándose... Él, finalmente, pasa la última noche solo en el hotel, y echándole de menos. Ella, por su parte, había decidido emplear ese dinero que había recibido de su parte para continuar con unos estudios que dejó atrás... Está dispuesta a empezar una nueva vida, más estable. A la mañana siguiente, él deshabita la habitación del hotel que tanto había significado para ella. Y devuelve esa caja azul que contiene el precioso collar que ella se había puesto aquella noche...Él se marcha, sin sonrisas. Y ella intenta sacar una de éstas para despedirse de su mejor amiga. Él vuelve a la vida de siempre: la vida de negocios donde no hay cabida para el amor verdadero, o sencillamente, para el amor. Ella, quiere recuperar la vida que perdió. Ella le había dicho el día anterior que de pequeña siempre había creído en los cuentos de hadas. Él no supo qué contestar...no quiso o tal vez, no debía decirle que esos cuentos no existían en la vida real...y que a veces esas historias que solo viven en ese mundo de la imaginación se transportan al de la realidad...Finalmente, se encuentran. Él renuncia a regresar a esa vida que no le proporcionaba nada más que vacíos. Ella, escucha un sonido, abre la ventana, se asoma, y le divisa. Él, con una de sus mejores sonrisas, le alza los brazos, en una mano, un paragüas, en el otro, un precioso ramo de rosas rojas... Ella se centra en él, y él, en ella también. Cada uno va hacia el otro... y en la escalera se acercan y aproximan. Se abrazan, se sonríen... Se besan...Y por fin el cuento que ella tanto había esperado vivir... pasa a formar parte de su vida. Para siempre.

Hoy y ahora mismo,

porque quizá otro día no existimos

Lo dibujé al despertar, para que entraras

y me dejaras escrito un cartel:

"Te he soñado dormida. Ya has despertado. Buenos días..."

Necesito escuchar tu risa. Ésa que provoca que nazca la mía.

Juntas convergen, juntas crean una burbuja donde nada interfiere ni influye ni rompe...

Es todo tan sencillo...pero puede tornarse frágil.

Y eso me asusta. Me asusta olvidar el sonido de tu risa.

Y no poder evocarlo cuando tu sonrisa se agranda...

Necesito escuchar tu risa, y comprobar si eres feliz.

Y si en ocasiones yo te he hecho feliz.

Necesito que recuerdes lo que compartimos, lo que seguimos compartiendo.

Cierra los ojos. Despacio. No fuerces.

Solamente ve cerrando los ojos.

Ignora la oscuridad y encuentra un resquicio de luz.

Encuentra mil momentos que vivimos y un instante

que jamás podrías olvidar.

Aora dime, si ese instante vivirá siempre contigo,

delante o detrás de otra clase de instantes ya vividos...

pero dime que lo guardarás

(que me guardarás)

Ahora yo cierro los ojos.

Me encuentro cansada. No de escribirte...

Es la vida... ésta, que llega y agota.

Sí, hoy me encuentro cansada,

no encuentro más palabras para ti.

Todo lo he dicho...

Cierra los ojos (de nuevo) y si quieres...

yo ya lo he hecho.

Te veo. Te veo reír.

Te veo también dormido.

Transmites paz.

Hoy dormiré inspirada en esa paz.

Hoy dormiré contigo.

"La capacidad de reírnos juntos es el amor"

(Françoise. R.)

Mi adorada Allie:

     No me queda nada más que decir, salvo que anoche no pude dormir porque comprendí que todo había terminado entre nosotros. Es un sentimiento nuevo para mí, un sentimiento que nunca preví, pero al mirar atrás, pienso que no podía haber sido de otra manera.

    Tú y yo éramos muy diferentes, procedíamos de mundos diferentes. Sin embargo, tú me enseñaste el valor del amor. Me enseñaste lo que significaba amar a alguien y gracias a ello me he convertido en un hombre distinto. No quiero que nunca lo olvides.

    No te guardo rencor por lo que ha pasado. Al contrario, estoy convencido de que nuestra relación fue auténtica, y me alegro de que nuestros caminos se hayan cruzado, aunque sólo fuera por un tiempo tan breve. Si en un futuro lejano volvemos a encontrarnos, cada uno con una nueva vida, te sonreiré con alegría y recordaré el verano que pasamos bajo los árboles, aprendiendo el uno del otro y cultivando nuestro amor. Acaso tú sientas los mismo y aunque sólo sea por un fugaz instante, me devuelvas la sonrisa y saborees los recuerdos que siempre compartiremos.

         Te quiero, Allie.

                                                           Noah

El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma, y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tú me has dado, y lo que yo esperaba darte siempre.

Hoy ya es tarde, pero aún así, he decidido dibujrte y pintarte. Los colores aún están húmedos. Me toca trazarte. Y he llegado a la conclusión de que si no te pinto, te pierdo. Bueno...quizá ya te haya perdido, pero de esta manera siempre"estarás" . Mañana estarás aquí, entre mis cosas, y mis otros lienzos. Me apetece pintarte, y poner en cada una de mis pinceladas un gramo de nostalgia, de sueño, de felicidad... Es todo tan extraño... te dibujo y al verte frente a mí, parece que estás presente... Mirándome y escuchando lo que digo. Leyendo lo que escribo, Apreciando lo que siento. Acabo de dibujar tus ojos... Esta noche pintaré tus labios. Esos que tantos y tantos besos me dieron sin pedirme nada a cambio.

Mañana seguirás aquí y permanecerás para siempre rodeado de mis cosas y ocupando el lugar más importante de mi mundo...

El tiempo desgasta, rompe, separa, une y anula. Amarillea las hojas de papel que en otro tiempo fueron escritas con palabras llenas de sentido. Arruga las fotografías que fueron contempladas y admiradas...(también, en otro tiempo).

Acaba con historias que parecían infinitas... Pone el fin a los cuentos, al amor y a la vida. Pone el fin sin dar marcha atrás. Y no te regala partículas de sí mismo para permanecer un breve instante más en esta vida. Ni te ofrece la oportunidad de llegar a ese justo momento en el que faltó escuchar, hablar o amar. No te da una caja llena de sueños que tuviste y no alcanzaste a recordar. Ni te da una cinta grabada que capte los mejores momentos de tu vida.

No te da la oportunidad de volver a empezar, de volver a enamorarte y ser feliz.

Tumbada en esta cama escribo un verso más. No acierto a decirte con otra clase de palabras que no haya gastado ya, lo mucho que te quiero. Flotan las ideas, deciden por sí solas volar, y extraviarse. Pero no vuelven. Por ahora no hallo las ideas que me hacen falta para escribir la palabra perfecta, o la palabra, al fin y al cabo.

Mi mente tampoco se ha quedado conmigo esta noche porque no me descifra apenas palabras. Le basta marcharse y ausentarse, pidiendo que para cuando vuelva, todo esté claro... Tumbada en esta cama no acierto a encontrar la palabra exacta.

Quizá ya estés dormido...quizá lo estés. Mis palabras hoy son éstas....

                                     "Dulces sueños..."

Hace algún tiempo alguien me dijo que su manera de cerrar su mano era tal y como los bebes hacían. Y ahora veo fotos de bebés, con esos ojos tan grandes y fijos, con esa piel suave y clara, y es que están hechos de ternura. No hay duda ninguna. Y hechos de amor, porque del amor vinieron a este mundo. Por esta razón, ellos, los bebés... cierran sus manitas dando lugar a un puño inocente, pequeño, inmóvil. Al contrario que nosotros... nosotros no dejamos que ese pulgar pase y se esconda... Y es que sigo pensando que las manos solamente deberían emplearse para transmitir el amor que llevamos y cultivamos dentro de nosotros mismos. Transmitir amor, y la dulzura que lo define. Y acariciar, y aliviar y alisar otra piel... y estar ahí, sintiendo esa piel, esos dedos suaves que no dudan tampoco en devolvernos esa caricia, que (después de un tiempo, y tras darte cuenta) se convierte en la caricia de tu vida.

Y sí, es un instante, no vuelves a sentir esa caricia. Pero vives segura de ti misma, segura y pensando que volverás a sentirla. Que ese tipo de caricia volverá a darse en cualquier centímetro de tu piel.Pero no... esa seguridad decae, y la caricia no vuelve.

Sólo queda mi mano, y mis dedos... y mis centímetros de piel.

            Escúchame hoy, solo por hoy. Pues hoy he decidido escribirte por primera vez. Sé que siempre has querido que te sorprendiera con una carta, aunque pequeña fuera. Pero nunca encontré el momento, o quizá nunca encontré el momento adecuado aunque tú siempre me decías que no quería emplear un breve instante de mi tiempo en decirte con palabras escritas lo que sí te decía con mi voz.

            Yo entonces me preguntaba por qué tenías tantos deseos de leer mis frases en una hoja. Ahora lo entiendo, ahora que ya no estás y que me has dejado. Sólo quiero que entiendas que si no empleé ese tiempo en escribirte, fue porque quería gastarlo viviéndote y haciéndote saber que mi amor era todo lo que yo podía ofrecerte, y que era un amor puro. Y pensé que lo sabías, pero ahora te entiendo.       

     Gasté mi tiempo en besarte, en abrazarte, en acariciarte  y en soñar contigo. Pero no gasté mi tiempo en hablarte y en sincerarme, en gastar palabras que pudieran traducir todo lo que sentía por ti.          

   Tú, en  cambio, me regalaste tantas cartas...y todas ellas eran preciosas. Y se convirtieron en el mejor regalo que hasta entonces había recibido. Hoy ya no estás a mi lado pero si están esas cartas, todas las tengo, todas las mantengo y las releo a cada momento, porque a cada momento te anhelo y te necesito A cada momento recuerdo tu nombre y tu aroma, y tu manera de moverte y tu manera de regalarme esos besos que tu y solo tu sabes darme.           

 Solo tu me haces temblar, solo tu me aportas ganas de seguir viviendo. Solo tu has apreciado mi forma de contarte mis historias, y contarte mis miedos. Solo tu has empleado tu tiempo en escucharme siempre que yo lo he necesitado. Siempre has estado,  y tu, solo tu. Y por ser tu y solo tu te amo,  y te he amado por otras mil razones que ahora no acierto a enumerar ni a clasificar porque ninguna es mas importante que otra. Ninguna se superpone a otra. Son todas tan importantes...y siguen siendo tan esenciales...pero las he perdido al igual que te he perdido a ti. Y ahora, con el paso de los días...mi cabeza y mi ser me han dicho lo único que no podía escuchar, lo único a lo que no estaba preparado para escuchar:  “No puedes vivir sin ella”

        Y es cierto, totalmente cierto.  No puedo vivir sin ti. Y ya las mañanas y las noches son iguales, son las mismas. Nada tienen de especial porque ya no encuentro tus abrazos en mi cama ni tus besos en mi almohada ni tus sueños en mi mente ni tus ojos en los míos. Ya no hallo la manera de poder volver a tenerte ni encontrarte porque me pediste que no te buscara y que ahora empleara mi tiempo en vivir esta vida de la mejor manera: viviendo, actuando...Pero ahora sé que no únicamente importa el hecho de actuar y andar, y realizar todas esas cosas que realizamos a diario...Sé que siempre adoraste los poemas, y las cartas, y las letras escritas a mano...sé que nunca mi mano se paró a escribirte, y que mis dedos no iban al mismo compás que los tuyos, sé que nunca valoré las fechas, ni las palabras tanto como tu... pero hoy he escrito esta carta, y en ella he puesto toda mi esperanza de poder volver a tenerte en mi vida.

        Quiero que pasees, que salgas a pasear y que por ambos, sigas esa dirección que te guía a mi camino. Quiero que vuelvas a el y que te adentres, esta vez, sin miedo. Prometo hacerte la mujer más feliz del mundo y prometo escuchar todos tus sueños, y acariciarte, y amarte cada noche y cada día. Pero además de eso...prometo escribirte.  Y prometo valorar todas tus palabras, y prometo pensar en las que yo podría regalarte en todos los instantes en los que tu tristeza ahoga esta casa, y tus llantos no encuentran el segundo justo para cesar...  Prometo mirarte y hablarte con mis ojos. Prometo besarte en cada herida que tú tengas. Y prometo darte lo que necesites, y también lo que no necesites, y lo que desees y no pronuncies por temor a que yo no te escuche ni te oiga...de lejos o de cerca...

        Prometo que siempre voy a estar a tu lado, y prometo que te haré reír. Que viviré cdada día apreciando una de tus sonrisas...y prometo que oiré tu risa, porque te daré todo lo que esté a mi alcance por oírla y por borrar tu pena. Por echar de aquí a esa amargura que a veces se presenta, de repente, y a veces, otras...se queda durante demasiado tiempo.Sé que esta vez se quedó y tú te viste obligada a marcharte con ella.

      Sólo espero que encuentres la manera de acercarte de nuevo, espero que recibas esta carta y que con ella sientas toda la fuerza que ahora podría crear y construir para los dos, para comenzar de nuevo. Sólo espero que encuentres la manera de perdonarme, de encontrarte con mis ojos de nuevo. En ellos hallarás las palabras que mi boca hoy dice  en voz baja, y mis dedos escriben en este papel.Y espero también que este papel lo guardes en una caja grande, y que lo dobles, todas las veces que tu quieras, y que lo hagas pequeño, porque éste compartirá esa caja con otras cartas que irán llegando, y que leerás... porque prometo escribirte y hacerte saber que eres lo más dulce que he llegado a tener en toda mi vida..Espero que vuelvas, y, que no te alejes más de mí.

Y espero, en último lugar que con todas estas palabras que hoy te escribo, llegues a una conclusión...                 

   La conclusión es que te amo, y que no puedo perderte.                       

Vuelve y encuéntrate conmigo. Vuelve, prometo amarte más que nunca. 

Vuelve...           

El sabado, a una hora muy temprana una chica se subió a un autobús. Con ilusión, con ganas, con fuerza, con un solo pensamiento en la cabeza: verle. Y le vio, ahí le estaba esperando. El abrazo fue tan fuerte, él ha cambiado tanto... Es como un "héroe" para ella...como si hubiera crecido mucho y fuera capaz de todo. Ella sabe que hace muchos años él estaba muy pendiente de ella...ambos eran muy felices porque casi todo lo compartían, y a pesar de algunas diferencias se entendían. Son muchas palabras, recuerdos, imágenes...y todo eso conforma en un mundo en el que ella vivió con él, a su lado.El sábado le pudo abrazar, como siempre quiso. Compartió con él horas, risas...y cada segundo tenía sentido. Ella se durmió, y él se quedó mirándole. Él también lo hizo y ella se quedaba mirándole. Él tenía tanto sueño...pero por estar con ella se quedó, y hoy ella lo valora mucho, muchísimo. Ayer ella se subió de nuevo al autubus, esta vez para marcharse, se dijeron Adiós sin saber exactamente cuando volverían a verse. Ella sabe que si le ve dentro de un par de meses, volverá a disfrutar de esos segundos, minutos y escasas horas en su compañía. Ella sabe que él volverá a la capital, que volverá a darle otro tipo de rumbo y sentido a su vida, y que ella entonces quedará fuera de su vida. Porque ella sabe que siempre seguirá queriéndole...mucho, y con una infinita intensidad. 

Le sigue echando de menos y eso no puede evitarlo. Ayer esa chica lloró en el autobus, un gesto del brazo que hizo él y una sonrisa que ella lanzó y que él pudo percibir a través del gran cristal del autobús, fueron suficientes para que sus lágrimas se derramaran de nuevo. Ella no encuentra el modo, la manera de despedirse de él y no llorar. Sabe que seguirá siendo un hombre fuerte, y dócil y cariñoso también.

Ella sabe que ha pasado mucho tiempo, muchos años, y muchas cosas. Pero sigue llorando...sigue llorando y sabe que seguirá llorando por él...Porque él es él, un heroe. El héroe de su infancia.

Hay cosas a las que ella se acostumbra, porque no tiene más remedio o salida. Hay cosas a las que no se acostumbra, y quiere, pero no puede y no tiene tanta fuerza, o quizá sea fuerza de voluntad, simplemente. Hay cosas que quedan ahí, pendientes...en el aire, gritándole que debe amoldarse a nuevas situaciones, y nuevas circunstancias que llegan a su vida. Hay cosas a las que nunca se acostumbrará, y hay cosas a las que tristemente se ha acostumbrado y nunca imaginó que así sucediera, que así fuera.... Pero así ha sido, así ha acabado siendo...

No se acostumbra a decir "adios", a extrañar un lugar, a anhelar al héroe de su infancia, a sentir mil cosas y controlarlas...a vivir.

Pero sabe, (como dice la canción) que vivir es lo más dificil que tiene la vida. Y aquí sigue...escribiendo como si sus palabras sirvieran de algo. Esperando no acostumbrarse nunca a nuevas situaciones...y esperando que el dolor que experimenta en algunas situaciones en las que increiblemente se ha amoldado... se vuelva pequeño, muy pequeño....y no logre dolerle...

Sé que no puedo calmar tu dolor, sé que no puedo aliviarte. Sé que a veces te gustaría deformar y distorsionar esta realidad, y tornarla diferente, cambiarla por otra muy distinta. Sé que eso te gustaría, pero tristemente, no tengo ese poder, ni esa fuerza de poder cambiarlo todo. Porque todo va poco a poco. Porque el tiempo, como oí ayer, es un elemento antiguo y está muy viejo, por lo tanto, va caminando, va pasando despacio, esperando que nuestros pasos sean los correctos y nuestras decisiones, y nuestras ideas...

Hay dias en los que el tiempo nos obliga a correr,a adelantar, a pararnos... Hoy quiero que te pares. Que escuches mi interior. Que sientas lo que siento. Que entiendas y comprendas y creas lo que verdaderamente siento. Quiero que tu dolor se vaya... quizá en esto el tiempo pasara mas lentamente... pero hay que tener paciencia. Paciencia para poder vivir, con todo esto que nos viene, con todo lo que se va, con lo que vuelve y con lo que no vuelve...con lo que acaba siendo o con lo que deja de ser...

Quiero que nos volvamos pacientes, y que actuemos atentamente. Que el tiempo nos escuche también...que nos ayude y que no nos obligue a acelerar o a frenar bruscamente. Hoy soy yo quien no entiende al tiempo...

Y eres tú, tal vez, quien no pueda entenderme. Lo siento. 

Corazón Coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recojer tu imágen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte

aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.

"Lo  mejor  del  olvido  es  el recuerdo"

(G.Fuertes)

MIENTRAS YO TE BESABA...     

Mientras yo te besaba
te dormiste en mis brazos.
No lo olvidaré nunca.
Asomaban tus dientes
entre los labios:
fríos, distantes, otros.
Ya te habías ido.
Debajo de mi cuerpo seguía el tuyo,
y tu boca debajo de mi boca.
Pero tu navegabas
por mares silenciosos en los que yo no estaba.
Inmóvil y en silencio
nadabas alejándote
acaso para siempre....
Te abandoné en la orilla de tu sueños.
Con mi carne aún caliente
volví a mi sitio:
también yo mío ya, distante, otro.
Recuperé el disfraz sobre la arena.
"Adiós", te dije,
y entré en mi propio sueño,
mi propio sueño,
en el que tú no habitas.

Porque cualquier sitio bastaba...porque te dije que cualquier sitio se convertiria en el mejor, en el lugar perfecto.

Muchas mañanas lucho por moldear mis rizos, porque algunos se junten con otros y otros, junten mechones que después acabaran cayendo por mi rostro. Muchas mañans lucho con mi despertador naranja, por las noches me digo a mí misma que le haré caso, pero por las mañanas no le hago caso, y le apago.... Y no abro los ojos para ver que es de día, que ha amanecido y que debo levantarme. Lucho por saltar de la cama a las 7 de la mañana. Lucho por encontrar siempre leche fría en el frigorífico (porque sólo así me gusta). Lucho por dormirme pronto cuando verdaderamente lo necesito. Lucho por sufrir menos y reír más. Lucho por no llorar cuando le pierdo y cuando un autobus es siempre el encargado de separarnos (más y más)... Lucho por recordar de un modo casi perfecto los recuerdos más importantes de mi vida. Lucho por memorizar días especiales y frases especiales. Lucho por deshacerme de mis defectos. Lucho por querer a la lluvia en invierno y al bochorno en verano. Lucho por contrarrestar el cansancio cuando me visita y soy yo quien no quiere verle. Lucho por deshacerme de toda la nostalgia y toda la tristeza que suele invidarme cuando menos lo requiero...

Lucho y lucho. Sigo luchando por todas esas cosas. Y por más... pero ninguna, ni las primeras, ni la demás...las consigo. Lucho, y no consigo nada.

Te has despedido y antes de hacerlo me has dado un beso en la mejilla y otro (el 2º), en la frente. En mi pequeña frente. Y tengo la sensación de que el cuento que juntos empezamos ha llegado a su fin. Hemos escrito la palabra "fin" en la página nº 917. Sí...supongo que durante estos últimos 917 días de mi vida he compartido contigo cosas que ya no volveré a vivir de la misma forma. Y sé que ese final debía llegar para escribir una 2ª parte. Y a parte. Desde 0. Por ello quizá esta noche tu boca ha decidido besarme en la frente. Porque ese beso debía formar parte de las primeras páginas del nuevo cuento. No lo sé... De todas formas, sigues ahí, y yo también estoy aquí. ¿lo sabes verdad?Ya es tarde, bastante tarde, y estoy algo cansada. Voy a apagar la luz y voy a dormirme. Me acesto pensando en ese beso, proque sé que en él también me has dado amor.

...Bonne nuit....

Anoche llegué a casa, después de estar toda la tarde en la universidad. Y la noche se convirtió en la perfecta ¿por qué? por la tarrina de chocolae que tanta ilusión me hizo! Compramos la cena y viendo la película que hacía tiempo que quería ver...pude disfrutar de un rico helado de chocolate en tarrina!! Y debe ser que no necesito estar en mi etapa pre o postmenstrual para disfrutar tanto de un helado de chocolate con galleta como hice ayer...

Yo no sé si el chocolate tiene más efectos afrodisiacos que la vainilla, o si por el contrario te calma, y te quita las penas...desconozco esas cosas...pero sí es cierto que se dibujó una sonrisa en mi cara cuando cogí del congelador esa tarrina...y me senté para degustarlo en compañía.

Otro día...volveré a comprar otra tarrina...para sonreir y para hacer sonreir. Dudo que a muchas personas les desagrade una tarrina de helado de chocolate con galleta... Yo, por lo menos, soy feliz en esos momentos en los que cualquier cosa, aparentemente insignificante, me proporciona un gramito de alegría...

Y otro día, por qué no...iré a la tienda de dulces, a comprarme un sugus de frambuesa...Sé que no se puede estar esperando toda la vida a que llegue la persona a dártelo y regalártelo justo en el momento preciso, en el momento en que necesitas que al abrir la puerta te topes con ese sugus que además de recordarte a tu infancia y a cuando eras niña...te hace sonreir también... Y no, pese a todo, creo que no es mucho pedir un caramelo...¿o tal vez si?

Hay días, mañanas...en las que no te apetece levantarte de la cama. Sabes que ningún lugar al que vas a ir va a ser mejor que la propia cama. En ella quizás te encuentras segura...arropada y protegida por esas sábanas que te aislan del frio todas las noches, o, por el contrario... te agobian y sacan de quicio en verano cuando quieres echarlas y no se van... y se resisten y se quedan al pie de la cama para que a l as cinco de la mañana abras los ojos a medias y las divises para poder arroparte suavemente.

Hay mañanas en las que el despertador suena, pero haces un caso omiso y vuelves a la misma posición en la que estabas. Vuelves a posar tu cabeza sobre esa almohada que coges siempre que quieres llorar o romper algo... Vuelves a intentar soñar, porque en seguida caes dormida... Vuelves a escuchar otra alarma, esta vez, esa musiquita proviene del móvil. Y en lugar de tirarlo porque sabes que lo necesitarás...,lo coges también con los ojos a medio abrir y lo apagas. Totalmente. Posas tu dedo índice sobre el símbolo rojo durante unos segundos prologandos...y la musica y las llamadas perdidas dejan de existir.

Hay mañanas en las que sabes que no te encontrarás bien porque simplemente te apetece dormir, más que cualquier otra cosa. Y sabes que si te quedas en la cama no saldrás de ella...porque no te sentirás mejor.

Hay mañanas en las que te niegas a alzarte, y a lavarte la cara y salir pitando para coger el autobus, para ir a la universidad, para hacer cualquier otra cosa que debes y no quieres hacer. Que puedes pero sigues sin querer hacer. Y por mucho que a veces brille el sol, o por mucho que se escondan las nubes, o por muy quietecitos que estén los árboles del parque, tú vas a seguir ahí, en la cama, dejando que el tiempo pase, y que el reloj te deje soñar. Y que la mañana se prolongue y que sea siempre la misma hora temprana para no tener que cumplir con tus obligaciones y no llegar a ese momento en el que tu mente te traduce "no tienes más remedio que levantarte"

Hay mañanas en las que te levantas preguntándote muchas cosas...otras mañanas te levantas pensando cómo acabará tu dia...y casi todas las mañanas te quedas esperando algo, pensando algo, imaginando algo...

Hay mañanas, como hoy, en las que me hubiera quedado un ratito mucho más largo en la cama. No me he inmutado con el sonido del despertador ni la alarma del movil ni los ruidos de la calle ni el sol que se ha filtrado poco a poco por mi ventana...nada de eso me ha hecho levantarme de la cama, con o sin sonrisa... Simplemente, me quería quedar en la cama, y dormir... y no estaba cansada, pero quería dormir

Tal vez...pueda decir que no es que me encuentre cansada, o que no me niegue a hacer las cosas (casi todos los días las mismas) que debo hacer cuando me levanto...a lo mejor es que he cambiado y me he vuelto una persona mucho más dormilona que antes...quizás ahora solo quiera dormir y de los sueños,,,de los sueños ya se verá

Desde hace años que río...y lloro a la vez. Desde hace años que las personas que más me querían me preguntaban angustiosamente ¿pero, Laura, estás riendo  o estás llorando? Entonces yo no respondía, probablemente hacía ambas cosas, sin querer. Lloraba porque mi estado de ánimo se encontraba por los suelos, y lloraba por los nervios que seguramente se habían quedado en mí.

Sin embargo, fue hace tres años cuando escuché en una película que cierta persona aprendió a reír llorando, y supe entenderlo.

Todos sabemos hacerlo. O al menos eso creo. Porque en muchas ocasiones tenemos ganas de llorar y lo único que sabemos hacer es mostrar o regalar una sonrisa, que en realidad, está lejos de ser una muestra o signo de real alegría. Y es que estamos lejos de ser perfectos, y lejos de la valentía que a veces no utilizamos para pedir ayuda cuando la necesitamos y requerimos. Lejos de todo eso porque preferimos encerrarnos en nosotros mismos antes que gritar o susurrar aquello que nos preocupa y nos quita el aliento y nos llena de ansiedad. Yo puedo decir que he llorado en soledad y en compañía. Y aunque en soledad me encuentre protegida porque nadie me observa ni nadie advierte mis sentimientos y sensaciones... en compañía he recibido abrazos que han calmado mucho esa ansiedad que siempre he sentido.

Odio ese tipo de ansiedad que se ancla a mí cuando mis sollozos llegan a lo más extremo y entonces me cuesta respirar. Y me cuesta seguir llorando.

También un día creí que alguien podía quedarse sin lágrimas... pero supongo, que tristemente, no es así... Siempre quedan lágrimas... Y siempre los ojos cambian, y son distintos. Y entonces llega ese momento en el que antes de lavarte  y aclararte la cara y enjugarte esas lagrimas que no han parado de rodar...observas tus ojos...esos que se han aclarado por todas las prticulas de agua que has dejado que caigan... Y si, entonces me miro, y no me gusta lo que veo, no me gustan hoy mis ojos, ni que esten asi, ni que se hayan aclarado, nii que mis ojeras se hayan acrecentado y mi cara hoy exprese tristeza. No me gusta mirarme al espejo cuando me encuentro asi y veo que esa cara no es la que quiero ver por las mañanas. Pero esto es lo que hay, lo que se da cuando hay ansiedad, y llanto.

Me basta un segundo para saber, para advertir, para abrir los ojos y observar. Me basta un segundo para reír, para llorar, para regalar al aire una de mis carcajadas o regalar a esa flor olvidada una lágrima que le haga vivir durante, quizá, también un segundo más... Me basta un segundo para dormir, y para soñar, y también para despertar y pestañear. Me basta un segundo para ahusentarme, para presentarme, para estar, para no estar... Me basta un segundo para llegar, para alejarme, para marcharme, para desaparecer. Me basta un segundo para querer, para anhelar, para adentrarme... Me basta un segundo para abrir los ojos y observar, esta vez, bien, adecuada y correctamente, completamente... Más completamente que nunca

Me basta un segundo para engañarme, para mentirme, para decirme... para inventarme, para seguir... Ahora solo me basta un segundo para anclarme a esta realidad. Me basta un segundo para todas estas cosas... y en cambio, no lo quiero. No lo deseo, no quiero tenerlo. Solo quiero vivir, y caminar, y andar sin mirar... a ningun lado. Pues solamente quiero caminar, hoy, al menos...

Hoy no quiero ese segundo, aunque me baste...aunque me sobre...

(Laura)

Diga lo que diga, no servirá. No servirán mis palabras, el sonido de mi voz, ni mis deseos ocultos. No servirán mis días, ni las palabras escritas. Ni las cosas que en ese papel estén plasmadas...porque sigue siendo mi papel. Y siempre será mío. Y nadie sabrá de su existencia.

Diga lo que diga, hable como hable... no servirá. Y me pregunto hoy, ahora, si sirvió algún día, si sirvió en alguna hora...

Porque diga lo que diga no importa, no importa ya, ni quiero que importe. Ya no... Porque hoy no quiero decir nada, simplemente quiero escuchar, o escucharme a mi misma, sin emitir ninguna palabra, ninguna silaba que pueda dañarme, solo a mi...

Frío, y dolor... Me estremezco y me acurruco en mi misma, hasta volverme pequeña. Muy pequeña.Pero llego a un limite en el que no puedo hacer de mi presencia y existencia una menos notable....Aunque ojalá pudiera... ojalá pudiera en ocasiones deshacerme, y desaparecer.

Dolor, y frío.... Se siente cuando tu soledad te acompaña día y noche, cuando la tristeza se alía a ti, cuando algunas lagrimas deciden caer por su propia cuenta, sin transmitirme el "por qué" ... dolor y frío cada vez que alguien, sin avisarte, (al igual que esas lagrimas), te cuela un cubito de hielo por debajo de la ropa, con el único fin de hacerte daño...con elúnico fin de provocarte frio, y dolor... Con el unico fin de congelarte, y que asi, desaparezcas. O te quedes quieta, quieta por siempre. Y entonces no puedas moverte, porque e frio ya esta en ti, y te encuentras conmovida, y helada.

Y ese frio, y ese dolor...lo siento cuando percibo que ese cubito de hielo, lleno de agua helada....está por mi piel, actuando, dejandome ese efecto, congelandome y dañándome también... A lo mejor algun dia me de yo cuenta de las cosas, y pueda evitar que ese cubito me lo cuelen por mi espalda.... y asi evitar ese frio que tanto me duele. A lo mejor dentro de un tiempo aprendo a ver venir ese frio y ese dolor... y aprendo a luchar para evitarlo.

A lo mejor.... algun dia...

... que a veces no estamos a la altura de las circunstancias, y que eso nos duele, y a eso no logramos amoldarnos. Y cierto es, cuesta aceptarlo, cuesta aceptar que no podemos llevar las riendas de una situación que ya es nuestra porque ha llegado a nuestras vidas, de cualquier manera, da igual ya si la hemos buscado o no, el hecho, el verdadero hecho es que esa situacion se ha dado en nuestra vida y que no sabemos manejarla...

Pero tambien se que el tiempo a veces ayuda a hacerte alguien mas fuerte. Y debe ser que el tiempo a veces es el mejor aliado...el que nos salva, el que nos hace ver todo de un modo diferente, con el paso de los días, semanas y meses... Sin embargo, yo sigo viviendo con mi propia coraza, que a veces evita un daño mayor, y nunca me deshago de ella, porque la necesito. Porque sigo sin soportar las sorpresas, si, soy ese tipo de personas que no pueden esperar a recibir una sorpresa, y es que no suelen agradarme, será porque durante estos años todas las sorpresas me han ido destrozando un poquito mas la vida y solamente me han aportado tristeza. Sin embargo, sé que tmbién existen ese tipo de sorpresas que te llevan hasta lo mal alto...tanto tanto, que crees que no llegaras mas lejos...mas arriba

Porque crees que eres la persona mas feliz. Y cuando te toca estar abajo, cuando ya no hay mas subsuelo...¿como estar a la altura de las circunstancias? ¿como seguir si ni esa coraza te presta su ayuda? No sé...como he dicho, el tiempo debe ser el aliado de todos...y el aliado en todo al fin y al cabo...

No, nunca se ha dicho que sobrevivir sea fácil, y no lo es. Ciertamente, no lo es. Pero la peor salida es pararse, sentarse, y esperar a que todo se torne más sencillo. Estoy segura que si todos nos paráramos en aquellos momentos en los que nos negamos a seguir, y a vivir nuestra vida, estaria medio mundo parado. Y medio mundo dejaría de marchar como marcha... y se apagarían las luces, y no nos molestaríamos en encederlas porque nos sería indiferente dar al interruptor y dejar que esa luz artificial entre en nuestra vida. Pero yo me quedo con la vida, y con este mundo, pues es el único que hay, y también me quedo con todas las complejidades que trae la vida, porque aunque no las supere, aunque ellas siempre acaben ganándome, prefiero gastar mis fuerzas...prefiero quedarme vacía, para que, poco a poco vaya recuperándome...y llenándome de la vida que en otros momentos si dejé pasar, y me quedé parada. Pero creo que ahora no es momento de elegir esa opción y quedarme paralizada. Y sí, debo decir que es "bonito" eso de taparse los ojos, y actuar como si nada doliera, o actuando simplemente... pero a estas alturas de mi vida, no sé si podría ser buena actriz o no... no creo que ocultar el dolor o elegir algo que no nos facilitará las cosas sea la mejor salida de todo.

Creo que a veces debemos darnos a nosotros mismos una oportunidad, y confiar, y seguir adelante, aunque pensemos que nada que esté por venir nos aporte felicidad. Es mejor, simplemente, despertar, y vivir... o sobrevivir, mejor dicho. Y seguir peleándonos con nuestras sábanas, y seguir quejándonos de que pronto se acaba el agua caliente en al ducha, y seguir esperando ese bus que tarda en pasar, y seguir mirando a la cartelera en el cine dudando qué película ver, y seguir escuchando esa cancion que terminara rayandose pero que sabes que necesitas escucharla porque te llena... Y creer, y confiar, siempre en la justa medida, para no derrumbarse, para no caer a ese subsuelo que anteriormente he citado. Yo he estado en ese subsuelo en demasiadas ocasiones, pero ahora quiero subir, y no llegar a lo mas alto, pues hasta eso es instantaneo y hasta eso es finito... solamente quiero estar, y en el punto cero, y caminar... y llegar hasta donde mis pies me quieran llevar. Y cuando ellos se paren, yo seguire caminando por ellos. Y mi mente seguira viajando, y yo seguire viviendo....

Hoy he vuelto a ser niña, y he vuelto a ese colegio en el que creci. Y hoy no he tenido ninguna pesadilla que me haya atormentado. Hoy he sonreido en ese sueño y volvia a verme con mi melena clara y lisa. Con mis ojos alegres, con mis manitas pequeñas y mis vestiditos de colores. Y me he vuelto a ver con esas botitas marrones pequeñas, y he vuelto a verme con mis leotardos marinos, y he vuelto a verme con el abrigo de rayas, y he vuelto a verme en ese camino hacia el colegio, y entre esas colchonetas donde regalaba alegria, y donde vivia...como nadie, como nunca. Me ha gustado soñar eso, y volver a esa etapa, a esa epoca que tanto añoro y recuerdo. He vuelto a ser niña esta noche, y eso me ha reconfortado cuando he despertado y me he acordado completamente del sueño. Pero la realidad siempre se impone...y los recuerdos los dejamos a parte como si a veces molestaran... sin embargo, casi todos suelen acompañarme. Y sobre todo ese que abarca toda mi niñez...

Hoy puedo sonreir, porque me he vuelto a ver con nueve, diez años... Y he vuelto a eso y he vuelto a ser esa niña durante unos segundos...

Tengo miedo, mucho miedo, de que un día se me acaben las palabras, o de que llegue el momento en el que no sepa expresar lo que siento. Hoy estoy bien, dentro de lo que cabe... Mi vida sigue marchando, para bien o para mal. Con errores y aciertos inscritos en mi espalda, y sin mi héroe y sin muchas otras cosas que si cerca mío estuvieran, o en mis manso se hallaran, todo sería mucho más fácil... Pero es tarea mía facilitarme la vida, y el modo de vivirla, atribuyéndole así la importancia a todo aquello que de verdad lo tenga. E "ignorar" lo que apenas deba ser atendido... y debe ser que la vida comienza a ser fácil cuando no nos da tiempo a pensar en ella, ni en nosotros y tenemos prisa por todo: por llegar, por venir, por terminar... y cuando ese paseo o carrera ha finalizado... volvemso a pensar en la vida, en el sentido de nuestra propia vida.

Y otra  vez estamos aquí. De nuevo, EN EL PUNTO DE PARTIDA...

Es una de esas típicas canciones que te hacen pensar, y además, en algunas ocasiones te aportan fuerzas... sí, te hacen sentir fuerte.... Pero sólo a veces. Porque otras veces te hace pensar en lo desgraciada que has sido... O no!

No hay razón para desaparecer

cuando tenías que estar,

echaste a correr,

lo que hiciste en mí no tiene perdón,

y yo sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor.

Mucho tiempo atrás, me hiciste sentir que nuestro amor era más

y de esa forma viví.

Ya no sé quien soy, porque te ríes así,

y ahora sé que me siento mucha más fuerte sin tu amor.

Ya no sé qué hacer ni sé qué decir,

cuando tenías que estar, te echaste a reír.

Lo que hiciste en mí no tiene perdón

y ahora sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor

Y yo sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor

Sin tu amor.

Sin tu amor.

Siempre las mismas. Siempre las mismas manías. Algunas ya veteranas incluso, como esa manía de morderme las uñas y cruzar siempre en rojo, y quedarme esperando al otro lado. Otra manía? Tocarme el pelo. Bajar el espejito en el coche y no escribir nunca con un boli negro. No me gusta hacerme coletas...y casi a todas horas me lavo las manos porque enseguida, al tocar nada, las siento sucias. Los chicles no me duran más de 20 minutos y borro casi el 90% de las fotografias en las que yo salgo :P Me encanta entrar en las tiendas donde hay peluches... y ponerme calcetines de dos colores diferente, siempre aposta!

Y sé que sin todas esas manías no sería yo. Y sé que de muchas ellas debería desprenderme... como por ejemplo morderme las uñas o cruzar en rojo... porque nunca se sabe... pero de momento quiero ser esapersona, quiero ser la misma, quiero estirar la mano de esa persona que me acompaña en un paseo e invitarla a pasar a esa tienda donde hay tantos y tantos peluches... y quiero seguir haciendo estas cosas, y otras muchas que ya no son o dejaron de ser hace tiempo "manías". Y seguirá pasando el tiempo, y éstas también dejarán de existir... O no...

Atrevete a saltar. Atrevete porque a veces nada puede empeorar...y a veces lanzarse a lo desconocido es la mejor opcion. Atrevete...y bucealo todo. Quedate con lo mas bonito, con todo aquello que te proporciona ilusion, y sensaciones gratas...y hermosura. Atrevete a lanzarte, a exprimir cada momento, a sentir y hacer sentir a cada segundo, a cada nado... Y respira, no te olvides de respirar.Respira, sin pensar, sin prisas, sin pausas...respira y sigue sumergido en tu vida, en tu propia vida, que es solamente tuya y haz con ella lo que verdaderamente quieras hacer, lo que verdaderamente desees hacer. Y no te arrepientas, y si te arrepientes, no sientas miedo... a veces es necesario realizar algo para arrepentirse después.

Salta. Y dibujate tu mismo un camino, y recórrelo, con tus pies, con tus piernas, y conla fuerza de tus brazos, ellos te haran seguir. Y lánzate sin miedos, y sin dudas...no te preocupes en despejarlas ahora. Nada como si no supieras nadar y fuera imprescindible moverse, y no parar, y no pausar para poder sobrevivir. Sonríe como si fuera tu primera sonrisa y la fueran a fotografiar. Y no te preguntes cuando llegaras al final del recorrido porque probablemente no habra fin, o al menos un fin concreto. Lanzate...si no lo has hecho ya, lanzate...porque despues de todo...muchas cosas mejoraran si te llenas de valentia, y de amor, y de todos los sentimientos buenos que puedan existir, aqui, y en ti...

Lanzate. Y no te preocupes por como llegar, o por como regresar al punto cero. Llegara el momento en que algo, (no sé ahora qué), pero algo, te susurrará al oído y te dirá: "vuelve ahora"...o "no vuelvas jamas"...

Sí. Hoy, (pero no pro ser hoy y no ayer o mañana) me acuerdo de ti. Y es que ayer me volvía a acordar de ti, y mañana lo haré también. Es algo que no depende de mí. Es algo que nace y es algo instantáneo y espontáneo. Hace tiempo encontré esta fotografia, a primera vista, la gente puede pensar "un bonito museo" "un museo de la comunidad valenciana, puesto que pone museu y no museo", "un museo más"... Sí, pero yo sé que mis pensamientos sobre ese museo son distintos.

La primera vez que pasé por su calle empedrada, no conocía Castellon, y me encontraba muy muy perdida. Solamente me sabia el nombre de dos calles y el paso de cebra que debia cruzar para llegar a mi portal. Hoy, pasados casi 5 años...ese museo es parte de mí, y de ti.  Porque durante mas de un año nos llamabamos y siempre nos reíamos al pronunciar la palabra "museo" y tambien al decir "a las 5!" otras veces tu voz me decia "o a las 5 y media?" ...la hora practicamente no importaba, pero el sitio era el mismo. O bueno... a veces lo cambiabamos por el parque de froichu (que bien merece ser nombrado...) En ese museo pasamos risas, nos fotografiamos con graffitis e incluso estuvimos heladas de frio en sus escaleras, las dos, solas...contandonos y confesandonos. Porque... a veces las escaleras frias de un museo de bellas artes es el mejor sitio para contarle a esa persona a la que tanto quieres y admiras, todas esas dudas que te invaden y que no sabes muy bien por qué, tú sola no puedes resolver...y necesitas una segunda opinion, una perspectiva diferente a la tuya...una voz que te diga "no! estas equivocada!" o "sabes que siempre voy a estar contigo, pase lo que pase, siempre voy a estar aqui..."

Y el caso, es que no, es que no estas aqui, fisicamente, y aunque necesite tu presencia sé que tengo que poner toda mi fuerza en superar que en ese museo ni en esas escaleras voy a encontrarte ni voy a escuchar tu voz ni voy a poder expresar mis dudas, mis interrogantes, mis pensamientos y mis historias que siempre acabo inventandome y que otras veces cobran un cierto sentido que mas tarde las dos descubrimos. Pero quiero que estes, y quiero tambien que vuelvas a estar frente mio y me digas "eso son historias...no te las crees...no te las inventes, solo son historias, no te preocupes..." Y quiero escuchar que me equivoco y tambien quiero escuchar que pese a los errores puedo seguir viviendo y quiero compartir contigo todas esas chuches tan dulces! y esas rosquilletas que ya, tambien, son parte de ambas... y esa coca cola que siempre nos acompaña...  Pero quisiera compartir contigo esas golosinas. Entre mis cosas, o en el banco de madera del parqrue o en las escaleras que un dia ocupamos para ser sinceras... Ojalá un día deje de echar de menos esa llamada en la que nos citabamos todos los viernes por la tarde en esa misma esquina del museo... Ojalá un día vuelva a verte en ese museo y me digas "me quedo durante mucho mas tiempo!!! me quedo aqui contigo!!" pero...que dificil resulta asumir y aceptar que la vida cambia y que los caminos se abren y toman otras direcciones... y que dificil asumir que nos hacemos mayores...y que la distancia te separa de esos brazos que al anudarte te calman y te roban una porcion de tristeza...

Espero verte en ese museo pronto, y que en tu primer abrazo, me robes una porcion de tristeza... solo asi podre brillar, y darte mi propia porcion de felicidad que hoy he guardado únicamente para ti. Solamente para ti...

Gracias...

Un paseo cerca de las palmeras a las que me abrazaba de pequeña. Y otro paseo mientras disfrutamos del aroma del azahar que se cuela en las tardes de verano. Un abrazo a tiempo que resuelva dudas pasadas. Un beso tierno dela infancia que no va a repetirse más porque ya no puede repetirse... Una caricia en el instante preciso que calme el dolor que algo o alguien cause... Una sorpresa grata que nos hga sonreir y dar un paso...porque a veces un solo paso es el esencial eimprescindible para seguir adelante, sin miedo y sin temor de mirar a atrás. Una carta que relate algo que vivimos, y que hicimos vivir. Un libro donde poder perdernos, y desear con las más extremas ansias otra vida que reflejada en esas (u otras) páginas hemos hallado. Un sueño que no acabe. Una tarta de trufa y una mancha de nata en la nariz. El sonido de la risa de esa persona que nos hace sentir vivos. Un cuento escrito a mano que perdure durante muchos años. Muchos muchos años... Y un final abierto, para poder volver, y poder regresar y seguir escibiendo, o imaginando... y así modificar esa historia, que de momento no sabemos, si es la historia de nuestras vidas...

A veces parece que vamos a dejar huella, y que  nos van a seguir recordando por aquella palabra que emitimos con tanto amor en aquel segundo en el que amabamos tanto. Y a veces nos sigue pareciendo que esa huella, aunque no presente y visible, pueda llegar a ser tan profunda como las huellas que se quedan en nosotros y en nuestra vida por parte de las personas que un día pasaron y decidieron quedarse durante un breve período de tiempo. Lo triste es cuando ese breve periodo de tiempo no se alarga, ya sea por el motivo de la propia persona que quiere o debe alejarse, o el motivo de eso a lo que llaman “destino” y se encarga por sí mmismo  de separarnos de aquella persona que nos facilita todo, la vida, la manera de afrontar los problemas, ... Y parece que vamos a tener siempre oportunidades para encontrar a personas de este tipo, pero no...Y sé que nosotros no podemos elegir si podemos dejar o no una huella en esa persona, o en la otra, que nos confesó mil cosas y al final se las llevó todas en el mismo momento en que se fue por la puerta... Y sé que no podemos insistir en dejar huella cuando a pesar del amor y de la pasion impuesta, esa persona se aleja porque de verdad debe alejarse, porque debe salir de esa vida que tu estabas viviendo y compartiendo, que tu querias para ti... Pero supongo que las huellas que queremos que queden no dependen única y exclusivamente de nosotros, ni de nuestros pies...no dependen del tipo de arena que nos vayamos encontrando a cada camino. Porque todas seran diferentes...y las huellas tambien cambiaran. Unas se quedaran durante un tiempo, otras ni siquiera llegaran, y otras se quedarán para siempre. Y es aqui cuando debemos averiguar si esa huella se quedó para siempre, y si podemos volver a ella, y volver a vivir por ella, y con ella. Pero mientras...mientras ignoramos qué huellas dejaron de existir, y qué huellas permanecieron...solo nos queda seguir y caminar. Y andar con cierto grado de seguridad que nos impida caer de nuevo. Y dudar de nuevo...

Nací allí. Aquel era mi sitio, mi lugar. Allí todo tenía: mi hogar, mis amigos, mi familia...todo estaba hecho para mí, a mi medida, y solo por eso, me resultaba fácil, muy fácil ser feliz. Y todo eso, aquel, mi mundo...era suficiente para mí. Rodeada del ambiente que me proporcionaba esa alegría que se agranda, que no se magnifica...que es así de grande.

Nací allí y viví allí. Pasé 14 años seguidos en aquella ciudad. Y sabía que siempre sería mi mundo... me acuerdo de esos dos ventanales enormes de mi propio mundo, de mi propio cuarto, en el que todo era luz y alegría. 14 años recorriendo los mismos parques, los mismos bancos, viendo los mismos patos y los mismos cisnes, bajando por los mismos toboganes y oliendo el mismo aroma. 14 años sintiéndome la niña más feliz del mundo porque todavía era una niña... sí, todavía lo era, pensando que todo permanecería igual... y en mi mundo casi siempre sonreía, y mis sonrisas se ampliaban y mis abrazos eran tiernos y mi vida era dulce. Muy dulce. Y todos los días eran especiales. El frio no importaba porque gracias a él en los meses de invierno podía ver nevar... y el calor venia de la mano del sol en primavera... y mi mundo seguía siendo hermoso. Recorría el palacio de Cristal y me montaba en las barcas de El Retiro, y disfrutaba del cielo, de las pequeñas nubes, de los mimos, de las bolsas llenas de pipas y de los largos paseos, y de las fotografías. Y de las sonrisas que podía ver y yo también podía lanzar. Y de los buenos momentos...siempre buenos momentos.

Ahora todo es distinto. Ahora vivo en otro lugar, y tengo otro mundo donde también disfruto de buenos momentos, y paseos, y el olor salado que desprenden las olas de la Almadraba cuando cae la tarde...y de un refresco compartido con esas personas que nos contagian su risa. Dos meses para cumplir 19 años...y casi 5 años viviendo en este mundo donde he creado recuerdos que seguiran permaneciendo a mi mente, a mi memoria... y a la mente y la memoria de aquellos que solo si quieren, tambien desen guardar ese conjunto de recuerdos que se dieron, y se llegaron a vivir. Dos meses para cumplir 19 años... y a pesar del tiempo pasado y vivido, sé que quiero seguir viviendo y quiero seguir contemplando las sonrisas, y quiero seguir sonriendo. Aunque también pronto volveré a aquel mundo que fue mio porque a mi tambien me pertenecio...Todos los noviembres me prometo a mi misma que acudiré a la Plaza Mayor y que degustaré el típico bocadillo de calamares que la gente suele comer en Navidad, y sé que también suelo prometerme que acudiré a la Mallorquina, a comprarme esa cajita de violetas, que desde siempre me gustaba comprarme cuando por la calle ya solían pasearse los Papa-Noeles...y las luces no dejaban de brillar...

Pero las cosas cambiaron porque el tiempo siguió pasando. Y aquella niña desapareció. Y siguieron pasando los años...se abrió otro camino, se abrió una nueva puerta, algo forzada, pero se abrió y de ese mismo camino se abrieron otros muchos mas, algunos bonitos, otros menos bonitos... y fueron recorridos. Y ahroa este mundo desprende cosas sin las cuales tampoco podría vivir...porque me he ocupado en estos años de hacer este lugar algo mio, algo personal... Y sé que el mar, que la arena, que el sol...son imprescindibles para mí. Necesito la luz, necesito esos rayos, cálidos y alegres.

Ahora viviré este buen tiempo, pero intentaré que en cuanto nazca diciembre, esa promesa que a mi misma me hago se torne realidad. Y que las calles de esa ciudad que me vio crecer me vuelvan a "pertenecer"...

Por todos los besos que me encanta darte! Por las sonrisas que me sacas, y por las risas que compartimos juntas! Por las tonterías que decimos y por las locuras que hacemos! Por los emails a todas horas y por los "te quieros" más sinceros! Por nuestras dudas e interrogantes existenciales! Por los diferentes puntos de vista de cada una de las dos! Por los intercambios de ropa y el maquillaje! Por las miles de fotos en las que salimos juntas, riendo, durmiendo, bostezando, bailando, cantando, chillando, emocionandonos, queriendonos! Por las ojeras en los dias magdaleneros y las conversaciones en los dias festivos! Por las bolsitas de rosquilletas que nos gusta comprar en Santa Clara o en cualquier otra parte, siempre y cuando se cumpla una condicion: la de contarnos toda nuestra vida y ponernos al dia! Por la espera, por tu regreso, por el tiempo que hemos vivido y el tiempo que queda por vivir! Por la fortaleza que define a esta amistad y por la intensidad con la que la vivimos cuando nos reencontramos, en tu portal, en el museu,...en cualquier sitio que se halle en este mundo que es nuestro desde hace unos años, al que llegamos sin saber muy bien como acomodarnos a el! Con el tiempo he aprendido que a veces las cosas que se tienen en comun acercan a las personas, y que cuando aparecen diferencias, éstas tambien sirven para aprender, y para acercarte a esa persona y decirle lo que sientes, y cuanto le necesitas

Aqui estoy, un dia mas, una vez mas...para decirte que te echo de menos, mucho. Y que te quiero. Y que pronto te daré otro besito lleno de ternura,  y que te regalaré la sonrisa más bonita que mis labios puedan dibujar, solo para ti!

Gracias

Muérdeme los labios. Sácame de quicio. Hazme cosquillas. Repíteme las palabras. Enrédame. Sácame de quicio de nuevo. Dime que te irás. Pero dime que querrás que te acompañe. Dime algo. Dime lo que quieras. Robame los besos y mirame cuando esté dormida. Obsérvame cuando esté despistada y llámame cuando esté ocupada. Mándame una carta cuando esté a punto de abrir el buzón y dime que quieres marcharte. Dime que me llevarás contigo con la condición de que me sacarás de quicio y me morderás los labios, y los tuyos me sanarán, y me harán felices. Y tus manos reconocerán mi cuerpo y mi piel y tus palabras entrarán en mi cabeza. Y se repetirán en mi cabeza...una y otra vez... mientras tú seguirás regalándome caricias y cosquillas...