Pequeña

Quizá hoy me apetezca hablar de locura. Quizá quiera hablar de los diferentes tipos de conducta que se adoptan a raíz de esa especie de locura que a veces se adueña de un cuerpo, durante un determinado período de tiempo.

Podemos estar locos de amor, y por amor. Ypor ello hacer cosas que a nosotros, que en primera persona, nos parecen "normal" y totalmente corrientes. Sin embargo, es por esa locura por la cual las cosas que hacemos y los planes que llevamos a cabo no se alejan de la cotidianeidad. Pero sabemos, o al menos, yo considero que sin esa especie de locura no haríamos muchas de las cosas que llegamos a hacer, (para bien o para mal). No voy a justificar nada, ni a afirmar que actuar locamente por amor o por cualquier otro motivo sea algo totalmente bueno o beneficioso. Sabido es por todos que hasta a nosotros mismos nos hacemos daño y a veces no notamos que vamos a aportarnos "aposta" un dolor que fácil o difícilmente podría evitarse. Otras, otras veces, advertimos ese dolor y lo tememos, pero es aquí cuando ese tipo de locura agarrada a nuestra mente actúa y desencadena una serie de efectos. ¿Los efectos 1arios? La alegría, la tristeza, la emoción, la felicidad... ¿los efectos 2arios? la profunda reflexión, el autoanálisis, el arrepentimiento, la duda.... Experimentamos ese conjunto de efectos de manera distinta. Los primarios los vivimos con la persona a la que queremos y por la cual esa locura nos ha incitado (incluso "obligado") a actuar por y para esa persona. Darlo o dejarlo todo, perder o luchar por todo... Los 2arios son diferentes, son los peores, exigen y ocupan mucho más tiempo, y los sufrimos mucho mas porque los vivimos en soledad, sin esa persona. Totalmente solos, sin nadie que nos saque de nuestro asombro, de nuestra duda. Y estos últimos efectos de los que hablo se hacen eternos... hasta que por casualidad o por la unión de 2 voluntades, se da un nuevo nacimiento de los efectos 1arios que ya he mencionado. Y entonces todo se asemeja a una rueda, que va dando vueltas, que todas son iguales, que siempre ocurre lo mismo. Que siempre se da la misma historia. Pero hay varias cosas que podemos hacer para poder cambiar eso.

1.) Luchar por permanecer en este tiempo donde prevalecen los efectos 1arios 2.) Dejarlo todo y quedarnos con los efecos 2arios y sufrir y aprender de ellos. 3.) Luchar por lo que queremos, por lo que de verdad queremos, y decidir así, con la cabeza fría, pero atendiendo a su vez a las palabras racionales y a los sentimientos más vivos en ese justo momento; para elegir unos u otros efectos, y hacerlos partícipes y condicionadores de nuestra vida. En cambio, esto ocurre cuando hay una pizca de locura en nosotros y nos atrevemos con todo o casi todo. Somos capaces (de repente, sin haberlo imgainado previamente) de escaparnos, de viajar, de escribir como nunca antes habíamos escrito, de confesarnos, de dejar de pensar durante más de un breve momento, de perdonar lo imperdonable y de amar u odiar muy intensamente, ahsta el punto de poder proporcionar el máximo grado o estadio de placer o dolor que nuestro cuerpo, nuestra voz y nuestros ojos pueden ofrecer.

Ahora sólo puedo decir que a raíz de estas palabras que he escrito, la locura no deja de ser buena ni mala. En algunos casos nos sirve para cumplir nuestros deseos, para cumplir promesas e incluso sueños!! Y en otros casos, sólo nos sirve para añadir dolor a una vida, a la nuestra propia tmbién. Por esto no puedo decir que lo mejor es evitarla o ignorarla, simplemente debemos advertir esas veces en las que la locura nos conduce a ser las personas más felices de este mundo, y en ese momento, en ese caso, volvernos locos, y actuar. Porque es en este caso cuando al dejar entrar a la locura a nuestra vida y actuamos a partir de ella, dejamos entrar también a la felicidad reservándole un gran hueco, para que pueda quedarse mucho tiempo a convivir con nosotros, para que se quede el máximo tiempo posible...

Me gustaría poder decir que siempre he estado segura de todo en mi vida, pero no puedo, porque sería pura ficción. Y me engañaría, y entonces no estaría dando 1 parte del reflejo de la vida que he vivido hasta ahora. Y hasta hoy he pasado por momentos en los que creía que la base de todo, lo más esencial...era sentirse segura de algo, y not emer nada al actuar o incluso al pensar. Y es que sin esa seguridad que a veces no poseemos, todo es mucho más difícil. Y las cosas se tornan mas complejas (mucho más feas). Y a lo mejor el problema no es la ausencia de seguridad propia, a lo mejor es que ns hemos acostumbrado a una vida humildemente bonita y cuando algo bonito deja de ocurrir, creemos que todo va a venirse abajo. Aunque también hoy creo que no todo lo bello es bonito, a veces nos ocurren hechos o cosas bonitas que no podemos alargar más, porque nos hace daño, por muy ilógico que pueda parecer.

También hoy creo que es la seguridad la base, el principio y la raíz de muchos de los comportamientos que llevamos a cabo. También la inseguridad, en ocasiones, se convierte en ese principio... y a través de uno o de otro, decidimos y actuamos.  Y llevamos a la práctica esas ideas o decisiones que no paran de pasearse por nuestra mente, y estando sguros o no, igualmente seguimos decidiendo y actuando, unas veces, preocupándonos por las consecuencias de nuestros actos, otras veces, haciendo caso omiso a lo que podrá darse si de verdad actuamos.

Me gustaría también saber cómo podemos sentirnos totalmente seguros de algo o con alguien. Indistitntamente de todo (de las cosas que vivimos o de las actuaciones de los demás) vivmos continuamente preguntándonos cosas, y son de todas esas cosas, de entre las cuales sólo unas se convierten en un recuerdo, en una vivencia. Otras cosas se quedan en nuestra cabeza, para ir desapareciendo poco a poco. Aunque también creo que las cosas que vivimos o nos vemos obligados a vivir, y las cosas que los demás hacen por nosotros, nos influye en cierta manera, por lo que nos convertimos en personas fuertes y decididas. Y afrontamos la diversidad que define a las situaciones que se dan y que llegamos a vivir. Pero también nos podemos convertir en personas indecisas y débiles, y eso, eso ya no es tan bueno.

Y no sé si a veces todo se reduce a la seguridad o inseguridad. Debe serlo, porque hasta ahora estoy insegura de esto. Y cuanta rabia produce el no saber responderse una misma una pregunta más o menos sencilla... y cuanta inseguridad se genera al no encontrar el modo exacto de encontrar la respuesta. Pero creo que en la vida, en la nuestra propia, no somos personas eterna o fijamente seguras o inseguras... o al menos eso quiero creer. Quiero creer que un día actuaré segura, totalmente, de todo, y sin dudas, sin remordimientos...sin consecuencias que aún no he vivido pero que sí se han dado en mi mente "gracias" a mi imaginación. A veces la feilcidad la hallamos actuando de manera constante, racional, decisiva, lógica y segura. Pero lo que no todo el mundo sabe es que a veces lo racional va separado de la lógica, y que a través de la inseguridad (si al final decidimos actuar pese a su existencia) también podemos llegar a ser felices. Entonces, considero, que cuando la felicidad aparece y se instala...no hay cabida para los remordimientos o las dudas incesantes. Es entonces cuando debemos dejarle un gran sitio a esa felicidad, y decirle que está en el sitio perfecto, que ha llegado al lugar perfecto...

Se dibuja una sonrisa en mi cara cierto día de primavera en el que, por casualidad, llego a un blog titulado "a las 10 en casa". Y a primera vista, me parece más que interesante, razón por la cual sigo "indagando"· en el blog en cuestión para poder leer muchos más artículos,y  seguir con esa sonrisa, permanente, en mí. Y no me equivoco, mi sonrisa perdura, porque las palabras que te hacen pensar, reflexionar, dudar, reír,...siguen perdurando en sus artículos. En todos sus fragmentos puedes hallar ternura, dulzura y vitalidad. Algunos hablan de amor, otros de películas que siempre hemos visto pero que no siempre nos atrevemos a comentar... y otros, por qué no, hablan de tristeza, pero la vida está compuesto de todo eso, sino...todo sería muy aburrido no Borja?

Sigo en ese blog durante un tiempo más, pero debo irme a la Universidad, pero a la tarde acudo a la sala de ordenadores para escribir la misma dirección y seguir leyendo. Algunas palabras logran emocionarme mucho... y lo más importante, me siento muy identificada con muchas d elas cosas que escribe, motivo por el cual un día decido dejarle un comentario! Y a partir de ahí, puedo decir que es una persona especial, porque escribe cosas especiales, y tiene el don de hacer nacer una sonrisa en la cara de cualquier persona. En mi cara se dibujó cuando apreció la belleza de una sonrisa que no conoce en persona, pero que sí ha contemplado en fotografías. Y no hay nada más agradecido que escuchar de una persona que te conoce "virtualmente" que le gusta tu sonrisa...  y es entonces cuando empiezas a creer en ti, y valorar esa sonrisa que esa persona sí ha contemplado y que por una u otra razón ha visto algo especial en ella. Sí, es muy agradecido escuchar eso... y muy agradecido contar en su blog como una más...y dejarme un trocito en su pagina sobre mí. Pero a veces decir "gracias" no es suficiente.

Sé que a él no le gusta dejar comentarios pero sí sé que se pasa por ellos, y que este fin de semana ha entrado en Scarlett para leer los artículos, mis palabras, mis pensamientos... y ha leído todo lo que habita en mi mente, y además de eso, debo darle las gracias por todos los comentarios que me ha dejado, todos toditos me han encantado!!! Muchisimo!! Desde aqui, muchisimas gracias Borja!!!! Gracias por gastar tu tiempo en leer palabras que a lo mejor no conmueven, ni trascenden en nada ni en nadie.

Desde aqui el darte las gracias se queda pequeño... y pequeña sigo siendo yo... Pero sintiéndome mucho más grande cada dia que pasa, y cada dia que alguien como tu hace que las personas sigamos sonriendo...

Por cierto...no tenía prohibido escribir un artículo sobre él, porque previamente le había preguntado si podía escribirle... y sé que le gustará leer esto, aunque pueda sonrojarse, espero que sí se dibuje en él una sonrisa amplia. Y que piense que a veces somos tan especiales...que nos convertimos en imprescindibles para alguien, por todo lo que transmitimos, y hacemos vivir!

Me gustaría hoy, escribir de la felicidad. Porque sólo al nombrarla, parece que todo es más bonito, o que todo puede ir a mejor (aunque no siempre es así). Cierto es que hablar de la felicidad es algo bonito, pero también es cierto que las cosas más sinceras, se escriben cuando se parte de la tristeza. Pocas veces encontrarás a una persona "falsamente" triste... y en muchas otras, en otras ocasiones, sí podremos encontrarnos con personas que intentan ocultar esa tristeza, detrás de sus propias caretas, que a todos alguna vez nos han servido para disimular alguna lágrima de rabia, tristeza o nostalgia. Para disimular un dolor que aún vive en nosotros... pero que está ahí y que logramos ocultar. A veces me gustaría borrar todas lspalabras que puedan ser tristes...y empezar a hablar de la felicidad, porque todos la hemos experimentado, y esos momentos han de quedar siempre grabados. Sin embargo... parece que tengo una determinada predilección por escribir sobre la tristeza. Supongo que a veces también se vuelve algo importante cuando aprendemos a ver y observar y a darnos cuenta de las cosas.

 A veces solo hay un punto de vista, a veces solo hay un camino, a veces solo hay una salida...

Intentaré escribir cosas, historias bonitas...de ésas que enternecen tanto...me prometo a mí misma escribir frecuentemente sobre eso... porque supongo que ya es hora...

Él le dijo "TE QUIERO" tantas, tantas veces...tantísimas, que ella dejó de atender a esas palabras, dejó que perdieran su verdadero sentido, o mejor dicho, ella dejó de ver que detrás de esas palabras sí había un amor  profundo. Dejó de creer, y comenzó a desconfiar.Una mañana, ella quería sentirse especial. Quería sentirse bien, razón por la cual abrió su armario y cogió el vestido blanco que se había comprado hacía un tiempo y que se encontraba acomodado en una percha. Sabía que aquel día no era especial para ponerse un vestido y empezar a caminar. Sabía que el buen tiempo había llegado pero no se había decidido hasta ese día a estrenarlo. Veinte minutos le bastaron para ponerse aquel vestido, peinarse y pintarse sus ojos miel de un rosa muy suave. Salio a la calle esa mañana y empezó a sentirse bien. El sol no brillaba demasiado porque aun era temprano...pero ella aún no sabía que su día mejoraría, y que en muy pocas horas tendría más razones para sonreír ampliamente.Cuando llegó a casa, abrió el buzón. En realidad, ella no solía abrir mucho el buzón, porque sólo cogía las facturas la primera semana del mes, pero era mitad de mes y ella se olvidaba del correo, hasta esa tarde, en la que, espontáneamente, fue a abrirlo y cogió una carta. No había remitente, sólo destinatario. Al entrar a casa, se sentó y comenzó a leerla:

“Ya no crees en mis palabras. Ya no piensas que te quiero, ya te has olvidado de eso. Y me duele, muchísimo. No imaginas cuanto me duele saber que ya no crees en esas dos palabras que tanto te digo porque tanto es lo que siento... No puedo culparte porque no he estado contigo para demostrártelo día a día. Pero necesito que a partir de ahora confíes en mí, que mis “te quiero” puedan colarse en tus oídos, y que tu mente decida creerme. Quiero que hoy, después de leer esto, cogas ese teléfono que a tu derecha se encuentra, que marques mi número y decidas llamarme. Ojalá suene mi teléfono y ojalá pueda escuchar palabras alegres... ojalá tu voz me diga que vas a intentar creerme...  Porque me duele tanto que no creas en mi amor, éste es fijo, real, constante... y necesito que tú también lo sientas así. Sólo hay dos cosas más tristes que esto: que tú dejes de amarme y que pueda perderte. No puedo permitirme a mí mismo que sucedan esas dos cosas, no puedo. De lo contrario, estaría muy perdido, y no quiero, no puedo estarlo. Porque te necesito, me levanto pensando en tu nombre, y eso es mucho más de lo que pueda parecer o significar... Créeme, eres lo más importante que ahora hay en mi vida, y sé que si te perdiera, tendría que pasar mucho tiempo para que yo fuera el que comenzara a creer en un “te quiero” que no procediera tu voz... Ojalá me llames, ojalá dejes que todo cambie, ojalá dejes que yo sea una razón por la que tu sonrías cada día. Quiero estar en tu vida y quiero seguir demostrándote mi amor, pero no sólo con dos palabras, te lo demostraré con otro millón de cosas que te ofrezcan felicidad e ilusión.Ojalá ahora estés sonriendo y estés decidida a llamarme... Ojalá decidas tenerme en tu vida, ojalá dejes amarte... "

Ella sonrío. Dobló el papel y... cogió el teléfono. 

-¿Diga?

-Hola. Soy yo...

 -Hola

-Que sí.

Con el paso, rápido o lento del tiempo, aprendemos todas aquellas cosas que constituyen el vivir. No importa demasiado si aprendemos más tarde o más temprano. Lo más importante es que lleguemos a aprender, y a comprenderlo... Hace un tiempo aprendí que los momentos de soledad no siempre son amargos y que no todas las sonrisas son dulces. Aprendí que en el amor, la resistencia y la dedicación son imprescindibles. Y que la amistad sólo puede perdurar con la confianza. Aprendí que los ojos pueden expresar y hablar más que los labios. Y que no basta con poseer dos oídos para estar dispuesto a escuchar. Porque escuchar implica paciencia (por el tiempo empleado), afecto (por la pesona a la que se escucha) y preocupación. Aprendí que los sueños a veces dejan de ser sueños y que en ocasiones es esencial y hasta beneficioso para la identidad de uno mismo y su propia paz, dejarlos de lado y borrar alguno de ellos. Aprendí que sería bueno dejar de comparar al amor con el dolor. Sí, el amor puede llegar a ser hermoso y llegamos a aprender de él, y de la persona amada. Al igual que del dolor aprendemos a seguir, o a parar. Son dos abstracciones tan sumamente diferentes... y ala vez similares... Sin el uno y sin el otro, nuestra vida sería muy sencilla, y probablemente demasiado plana. No sufriríamos, no recibiríamos ningún tipo de daño, pero tampoco gozaríamos del amor que se puede llegar a sentir por una persona en el transcurso de una vida. Vale la pena sufrir, si también podemos llegar a conocer y tener cerca a la persona que ocupa más que todo nuestro pensamiento. Merecemos hallar al menos un sentido a nuestra vida cada mañana, que nos mantenga de pie, y atados a ella. Que nos empuje a vivir con toda la intensidad posible. Vivir, con coraje, con actitud, con deseo y con ilusión. Las ganas de vivir son necesarias, al igual que es necesario respirar para seguir en este mundo. Vivir para viajar, conocer y descubrir. Vivir para reír y cogernos a una mano suave...Vivir para recibir un beso o para hallar una carta llena de sinceridades y sentimientos. Vivir para sentir, para percibir, y para transmitir.

De poco o nada vale amar o adorar, si ese amor o esa adoración no la transmitimos... De poco o nada sirve pensar en lo que haremos cuando crezcamos o maduremos, si ni siquiera nos interesa la felicidad ue podamos sentir ahora. De poco o nada vale seguir viviendo si queremos negar capítulos del pasado, que aunque con buen o mal final, nos sirvieron para luchar o para ser vencidos. De poco nada sirve el olvido, de poco o nada sirve el dejar de luchar...

Días en los que sólo te apetece mirar a través de la ventana.´Y quedarte quieta, y mantener tus ojos fijos en un sitio, en un único sitio. Dias en los que sorprendentemente el sol no logra alegrarte. Días en los que no te apetece salir ni sonreír. Días en los que te pellizcarías para saber si sigues contando en este mundo. Días en los que te mirarías al espejo sólo para concienciarte de que sigues siendo tú. Días en los que todo, por una o por múltiples razones, todo parece mucho más difícil. Días en los que no le vemos el lado bueno a nada. Días en los que no nos atrevemos a cruzar la puerta de la habitación y seguimos limitándonos a observar por el cristal. Días en los que tus ojos inspiran tristeza, o melancolía, o quizá las dos cosas. Días en los que no quieres ser tú, o no quieres sentir...o quieres ser transportada a otro lugar, y conocer otra calle diferente a la que recorres todas las mañanas al salir de casa. Días en los que cambiarías todo. Días en los que te acostarías pensando en ese mundo que tú misma te has inventado. Días en los que nada puede salvarte de ese ahogo que sientes en el pecho y que tanto te duele. Días en los que no hallas auxilio en nada, ni en nadie. Días en los que te gustaría jugar al escondite...

Ayer por la tarde, después de hacer algo de caso a mis apuntes de Psicología, encendí la televisión y vi el final de una de las películas que más me hicieron llorar con tan solo 8 años. Sin embargo, hoy por hoy, voy camino de los 19 y ayer lloré mucho más intensamente. La música, las frases, y el amor y la tristeza que se respira al ver "Titanic" te dejan profundamente vacía. Supongo que siempre se me saltarán las lágrimas al verla...lo malo es que siempre se me saltan demasiadas, y eso no puedo controlarlo. Pronto la veré con Pablo, porque sé que quieres verla! Pero prepararte para mis llantos (:p) lo siento..

Me quedo con estas frases... son completamente preciosas..completamente:

- El corazón de una mujer es un profundo océano de secretos

-Cuando no tienes nada, no tienes nada que perder

-Prométeme que seguirás adelante...

-Si saltas tú,salto yo, ¿recuerdas?

-¿Hacia dónde?

-Hacia las estrellas...

No sé como puedo evitar añorar muchas de las cosas que, hoy por hoy, añoro, y cada vez, con más fuerzas. No logro reducir esa intensidad... Añoro muchos momentos, muchas meriendas en compañía de las personas que más me han escuchado en los últimos tiempos, y añoro muchas tonterías, muchas vueltas, muchos giros, muchos saltos, muchas frases, muchas miradas y sobre todo, muchas risas! Siempre las añoro, esté o no sonriendo, esté o no riendo...las sigo añorando porque gracias a ellas he sentido muchas cosas, y eso, todo eso, ha valido la pena. Añoro muchos minutos en los que todo parecía no tener final, y en los que parecía que no creceríamos y que todo seguiría igual, que nuestro mundo parecería intacto, añoro muchos días y muchas noches en las que no nos preocupábamos más que por eso: por vivir cada concierto, cada momento, cada baile, cada conversación... Y con el paso del tiempo, te das cuenta que ya han pasado todos esos meses que obviaste y no atendiste, ni siquiera pensaste en que irían pasando, pero resulta que han pasado y que ahora ya no eres esa niña de 16 años que pensaba únicamente en vivir y que la lista de añoranzas estaba algo más vacía.

Ahora el tiempo ha pasado, y mi lista de añoranzas se ha ampliado, y es mucho más extensa de lo que quizá yo deseara. Ojalá las añoranzas fueran tornándose de nuevo en reales, en momentos reales. Sé que poco tiempo queda para que esto suceda, y ojalá merezca de nuevo la pena la espera para poder volver a sonreír de ese mismo modo en el que todo era de color. No era rosa, no era blanco, no era simplemente luz, era un conjunto de mil colores que lo dibujaban todo tal y como yo necesitaba, y gracias a eso era feliz. Una sola compañía, y te das cuenta que eres feliz, que no necesitas más para recibir ese aporte de alegria que en tu vida faltaba.

Mañana seguiré añorando esa risa, ese momento, esa fotografía...

Sigo esperando detrás de la puerta, sigo esperando ese momento en el que suene el timbre . Y pueda así abrir la puerta y encontrarme con esa persona y esa mano que me ofrezca y regale con una amplia sonrisa un sugus con sabor a frambuesa. Sí, todos estan buenos, pero en esto soy caprichosa, y quiero el de sabor a frambuesa. No quiero limitarme ahora a saborear el de cereza o el de fresa, y reniego probar el de piña. Yo quiero el de frambuesa, y hasta ahora, nadie ha venido a regalármelo. Puede ser, quizá, que pida demasiado, (ese preciso y concreto caramelo), y puede ser que a nadie le apetezca ir a la tienda de caramelos y comprármelo. Puede ser que a veces... en la vida hay cosas, que asemejan ser muy tontas, muy sencillas, y muy ridículas...y es a veces, o al menos a mi me ocurre eso, que ese simple caramelo me robaría una sonrisa. Y eso ya sí es importante, y se aleja de ese cúmulo de cosas tontas que a veces debemos ir obviando en esta vida. Pero como estoy viviendo, y como tengo esta vida, quiero que suene el timbre, quiero oirlo y quiero encontrarme con ese caramelo. Puede ser que sea un secreto que hoy haya desvelado, no por ello voy a degustarlo... no por ello todo puede ser mejor o más bonito. Solamente me estaba acordando que hace tiempo dije que quería ese sugus, pero también sé, con total seguridad, que muchas palabras no llegan... que muchos oídos se quedan tapados, y muchos ojos cerrados durante demasiado tiempo...

Y tiempo es lo que me falta, por eso, he decidido, que en una mañana alegre, una que esté por nacer, y por alumbrar mi pelo castaño, me vestiré, y saldré a la calle y me acercaré a la tienda de caramelos, y me compraré yo misma ese sugus.

Porque a veces te cansas de esperar, y de que la gente se de cuenta de lo que realmente necesitas.

Porque ya no es una tontería, porque para mí nunca lo ha sido. Y tampoco va a serlo mañana. Ni pasado. De eso, de eso también estoy totalmente segura.

A veces me canso de tener que medir las palabras, durante demasiado tiempo, y sin motivos, sin razones aparentes. Pero siempre tengo que acabar midiéndolas, y con el fin de no hacerme más daño a mí misma, o de no provocar que me hagan daño. Y eso es distinto. Y me lleno de impotencia al no entender por qué las cosas funcionan de este modo, por qué recibo señales o palabras que me llegan y no comprendo, ni puedo asimilar, porque simplemente están fuera de contexto. Pero supongo que cada uno tiene una burbuja, y hay personas que viven y les sienta bien hacer sentir mal a los demás, y vaciarles de ilusión, y desdibujar sonrisas... Yo estoy cansada de eso, de tener que medir palabras, de tener que romper a llorar, de tener que escuchar cosas que no quiero y de tener que aguantar el tipo cuando me gustaría romper con todo. Y meter un pantalón y una camiseta en mi blanca mochila, y marcharme... para dejar de medir palabras, para poder disfrutar del silencio sin miedo, para poder empezar a sonreír. Para poder estar bien, simplemente.

Porque hay días que no puedo más.

Hay momentos en nuestra vida en que nos agarramos a cualquier cosa, nos aferramos a cualquier recuerdo o nos atamos a cualquier persona para poder seguir viviendo de la misma manera que antes, o más fácilmente. Y hay otros momentos en los que deberíamos agarrarnos a todo eso que nos facilitaría la vida y no lo hacemos, hay momentos en que encontramos lo que necesitamos, y no nos atamos a ello, porque queremos seguir viviendo como hemos vivido hasta ahora, porque en la vida se pasan por tantas y tantas etapas....tantas y tantas épocas que van marcando por ser eso, épocas trascendentales. Y el miedo que te da es que para ti hayan sido trascendentales por todas esas personas que han ido pasando y te han ido dejando parte suya dentro tuyo, y para esas personas que están o no están ya, hayan borrado tu imagen, tu recuerdo, las palabras que un día dijiste. Pero contra eso yo no puedo hacer nada, simplemente seguir viviendo, agarrada o no a cualquier cosa, aferrandome a aquello que me empuja a salir a la calle, y sonreír medianamente para poder disfrutar de las 14 horas de sol que el verano nos comienza a brindar.

Hay momentos y momentos...sólo debemos aprovecharlos, vivirlos, decidir por ellos, explotarlos, y después de todo eso, sin abrir los ojos, podemos darnos cuenta que hemos llegado a eso, a lo que perseguíamos desde hace tanto tiempo: la felicidad... Y sí, asi es, casi sin darnos cuenta...

Hoy quería escribir un poquito sobre ti...

Por tu tiempo, por tus palabras, por escucharme, por comprenderme e interesarte por lo que he vivido hasta hoy, y porque sabes también hacia donde encamino mi vida. Porque sabes cuáles han sido mis sueños, y cuales se han quedado sin cumplir. Porque conoces la mayoría de mis pensamientos y porque me haces reír. Porque te interesan también mis tonterías, y todas las cosas que te cuento cuando incluso tú estás cansado! Por ofrecerme tus puntos de vista, por regalarme tu comprensión, por lanzarme las palabras más necesarias, por calmarme cuando mis ojos lloran, y por aliviarme el dolor cuando notas que estoy sufriendo. Por alargar mis carcajadas o por darme siempre la opción de elegir en el cine. Por ser mi compañero de mesa en los últimos 3 años... por ser tú y por haber empleado todo tu tiempo en conocerme, en saber quien soy, y en amarme. Eso es muchísimo. Por eso te doy las gracias..

(por cierto, pongo la foto en la que sales con el pelo largo...en aquel año 2004! porque se que te encantaba llevarlo así ;) ) Por eso siempre serás Brown ! :p

Es una secuencia lógica y ordenada de mensajes escritos en diversos carteles que el chico le muestra a la chica. Llama a su timbre y sin hablar, sin gesticular, sin pestañear... le va pasando los carteles por delante de sus ojos. Claramente, los ojos de la chica, de la persona que está leyendo esos mensajes se queda perpleja. Entonces ahora es la chica también, la que no pestañea. Sin embargo, le responde con una sonrisa al chico que delante suya se encuentra. Él le va mostrando con pequeñas palabras, con pequeñas frases, y con algunas fotografías, lo mucho que le ha estado queriendo y amando en secreto, le hace saber que le va a seguir queriendo, ya sin planes, y sin esperanza, pero que lo va a seguir haciendo, porque es ella... porque es perfecta... porque para el es perfecta

Los mensajes llegan a su fin. Recoge sus carteles, y coge también el radiocasette que contiene una cinta de villancicos navideños... ha sido una escena, un instante, lleno de emoción y de amor desbordado, pero sin voz, sin gestos...Ella emerge de ese asombro, de ese momento que ha vivido y que ha resultado totalmente inesperado, aunque no por ello desagradecido. De hecho, si yo hubiera sido ella, me hubiera sentido la chica más agradecida del mundo. Y hubiera hecho lo mismo que ella: quedarme quieta, decidir impulsivamente y correr detrás de el hasta llegar a ese mismo punto y besarle. Pero hubiera hecho algo más: quedarme ahí. Y quedarme con él... Pues no son cosas que pasan todos los días, y el sentimiento de ese chico parecía irrompible, infinito. Y eso, eso tampoco es algo que alguien pueda sentir por ti todos los días...

Este fragmento lo dice una de las protagonistas de "Princesas", me encantó, simplemente me encantó porque independientemente del trabajo que tu tengas...sabes que siempre te encantará que esa persona que te quiere, esté esperándote, esté esperando por ti, e ignore la perdida de tiempo o el esfuerzo gastado... Y que te siga queriendo, aunque deba irte a buscar todas las tardes, aunque él este cansado, aunque tu te retrases... yo creo que eso también es el amor. Y prefiero que me vengan a buscar, que me acompañen, y recibir un beso al final del día que recibir un regalo material a final de semana. ¿por qué? Porque es más placentero, porque se vive más, en definitiva, porque te sientes mucho más feliz.

¿Sabes que me jode también? Lo que más de todo... que no te puedan ir a buscar a la salida... A mí es lo que más me gustaría. Trabajar en un despacho de lo que sea, da igual, pero que me vayan a buscar a la salida. ¿te imaginas? y verle esperando desde la ventana, que sea muy, muy guapo y se mueran todas de envidia. Fíjate, ya sólo decirlo es la hostia "Ven a buscarme", El amor es eso, ¿no? que te vayan a buscar a la salida... El resto es todo una mierda, ni flores, ni anillos... por mí se lo pueden meter todo por el culo, pero que te vayan a buscar a la salida"

Sólo soy 1 segundo en tu vida, pero eseto te pido, que me atiendas. Dedícame, ofréceme la oportunidad de vivirte en este segundo que me corresponde, y quizá, sólo quizá, me merezca. Yo lo cogeré, e intentaré convertirlo en eterno, en infinito. Intentaré que recibas en ese segundo, uno de mis besos o una de mis caricias sobre tu hombro izquierdo. Suave, muy suave. O tal vez pueda hacer las dos cosas, besarte, y acariciarte. Intentaré que cuando eso ocurra, y ese segundo muera, tú abras los ojos para mirarme y decidas entonces regalarme otro segundo, otro segundo más de tu vida, y en tu vida...

El curioso como la felicidad, puede durar segundos, minutos...o en cambio, meses y meses. Es curioso como a felicidad llega a tu vida gracias y a tráves de diferentes personas. Te hacen feliz una mañana porque abres el correo y ahí ves una carta de esa persona que aunque está lejos, te sigue queriendo. Te hace feliz ir caminando y encontrarte con esa otra presona (que sin saber por qué) hace tiempo que no ves. Y te agrada muchísimo ese encuentro no planeado. Pero los planes también te hacen feliz, que esa persona te llame y te diga "Ponte esa camiseta que te encanta y que aún no has estrenado, porque te llevo al cine", y sí, es sólo ir al cine, sólo son 2 horas de todo un día más en tu vida pero lo previo a esas dos horas, es algo bonito, porque es aquí cuando nace y crece la ilusión. Y va aumentando...

O cuando llevas persiguiendo a ciegas y en silencio ese conjunto de cosas que tanta ilusión te había proporcionado. Y de repente, sin intuirlo siquiera, te topas frente a frente con ello porque alguien se ha encargado de regalarte ese saquito de cosas que deseabas desde hace tanto tanto tanto tiempo. Y todo esto te da felicidad, si todo es cierto, si forma parte de la vida real que vivimos. Sí, los sueños y las imaginaciones son bonitos pero se quedan siempre detrás de esa vida real que he citado. Pero tanto los sueños como las imaginaciones tienen algo de especial, si los tenemos, si los creamos... podemos también llevarlos a la vida real, convertirlos en reales, en algo más fuerte. Y seguirá siendo nuestro, y quizá de otra persona más... Y de ahí podremos disfrutar de una felicidad inmensa, porque lo deseábamos con la mayor fuerza posible. Y todo, sin intuir tampoco en esta ocasión, se ha ido cumpliendo, a cada paso, a cada aliento...

Hacer caso a las cosas que son importantes, pero que no lo parecen. Y al mismo tiempo, atender a las cosas que asemejan ser las más importantes, y luego son tonterías, pero esas tonterías también cobran sentido cada día, cada mañana cuando nos levantamos y cada noche cuando nos acostamos, pensando que hemos hecho todo lo que teníamos que hacer. Pero no, nunca es así, o al menos, no siempre es así. Creemos que damos todo el amor que guardamos dentro, que decimos todo lo que queríamos decir, que hacemos todo lo que queríamos hacer y que escribimos todo lo que queríamos transmitir... y creemos que habrá mil oportunidades, y que habrá multitud de días para poder hacer todas esas cosas que teníamos anotadas, y otras que no... Y creemos que no importa si durante una temporada no hablamos con esa persona que se distanció, y creemos que no importa no saber perdonar en determinado momento, y creemos que no importa alejarnos de lo que en su día fue un gran y fuerte punto de apoyo, y creemos que tendremos siempre posibilidades para cambiarlo todo, y comenzar desde el principio, y perdonar y ser perdonado, y dar el primer paso...y vivir eso que queríamos vivir. Pero lo cierto, lo cierto es que no hay mas vida que esta, y que los dias a veces se acaban y que.. A VECES ES DEMASIADO TARDE para demostrar lo que habia dentro nuestro, y hacer reales esos deseos, esas cosas que queriamos que ocurrieran. Porque creemos que todo eso que queremos va a estar siempre AHI, delante nuestro... pero las personas, las cosas que mas queremos tambien se marchan. Y no avisan, (otras veces si) pero a veces te encuentras en una situacion demasiado triste: la de estar lejos, ignorando involuntariamente que eso que tanto en su dia te hizo feliz, está dejando de existir, y está marchandose... entonces, cuando eso que te importaba y tanto habia marcado en tu vida se ha marchado, es entonces, es aqui cuando es demasiado tarde. Cuando las palabras escasean, cuando la voz se torna muda, cuando las lagrimas no frenan...cuando la vida te vuelve a sorprender, y tu vuelves a ese mundo real, a ese asqueroso mundo del que hoy, por ser hoy, por ser precisamente hoy, quieres salir.

Yo hoy quiero salir, pero no encuentro el cartel de "salida"...

Hoy me encuentro delante de un escaparate, pero sigo estando detrás del telón. Muy por detrás del telón. Y mis pies, sin atender a ningún pensamiento porque trato de no pensar, se quedan parados, muy parados.

Me quedo con los rayos del sol. Y con un paseo de media hora acompañada. Me quedo con esa canción,  escuchándola una y otra vez, sin cansarme. Me quedo con la risa contenida, y con las miradas silenciadas. Me quedo con las palabras que escribo cada noche, y que todo el mundo desconoce. Me quedo con mis sueños, y con el recuerdo de ellos todas las mañanas. Me quedo con una tarde de cine y con palomitas recién hechas. Me quedo con la incertidumbre, y con mis historias. Me quedo con mis recuerdos, y mis ganas de vivir. Me quedo con las palabras que un día escuché y con todas las cosas que mis ojos han ido viendo. Me quedo con todo aquello que sonreír me hizo... y me quedo con las sonrisas que en otros yo ví nacer. Me quedo con el cielo claro, y con las nubes que parecen algodón, sólo esas...sólo las que parecen serlo. Me quedo con la magia que muchos ojos desprenden, y con la alegría que muchas personas inspiran. Me quedo con la felicidad que he podido experimentar en tantítisimos momentos y días de mi vida. Me quedo con la ternura que contagian los bebés, y con la esperanza que nace en nosotros cuando queremos aspirar a más. Me quedo con muchos "te quiero", y muchos abrazos, con muchas cartas, con toda mi memoria. Me quedo con todo eso, y mientras siga andando, seguiré construyendo más y más recuerdos, construidos a partir de más palabras, más sensaciones y más momentos vividos... Por eso, por eso hace falta vivir. Mañana volveré a abrir los ojos, y volveré a quedarme con los rayos del sol, y si hay, con las nubes de algodón que habiten arriba. Muy arriba....

Hace casi dos años, tatareaba y cantaba esta cancion de Dalma en la orilla del mar, muchas noches...Y aunque siempre recordaré otra de las canciones de él...hoy escribo la letra de ésta, porque con ella podemos darnos cuenta que todo importa, y que lo más importante no es que todo se vuelva eterno o no, que algo sea fijo o no, que las noches o los días se acaben, que no vivas igual que antes...lo importante es que sigues amaneciendo, y sigues sintiendo, y sigues recibiendo sonrisas...y sigues siendo admirada por las que en ti se dibujan, y por las que otros te roban! Es ahí cuando debemos apreciar los segundos, los minutos de cada dia que vamos viviendo, con mayor o menor intensidad, pero lo vivimos. Ya está cerca el verano, y como dice Dalma "pronto se termina"...pero hoy empieza el verano y comenzaremos a vivirlo, por qué no, con la mejor de las sonrisas que puedan nacer en nuestros labios...

Porque al fin y al cabo...¿hay algo en esta vida que jamás se termine?....

Canción: Sólo una vez

Era la luna, eran las estrellas Era la piel con unas emociones nuevas, Era la noche, eran unas flores, Estando a oscuras se veían los colores. Era el deseo de estar de nuevo juntos Quizás por juego, nos vemos y punto Dar una vuelta, tu mano con mi mano Para contarnos que éste es un mundo extraño. Era una vez o puede que dos veces, Era un ocaso que desaparece, Era una noche con una sola estrella, Pero era grande, luminosa y bella. Y si nos va, al mar tú y yo nos vamos Y así las olas podrán salpicarnos Nadar y hacer el muerto por la orilla Controlaremos si la luna es amarilla. Y mientras todos duermen puede ser Que estén soñando en ti y en mí Y mientras va aclarando el alba Contemplaremos la noche que se acaba. El tiempo va, pasarán las horas Vendrá el amor y lo haremos a solas Sólo una vez o por toda la vida Démonos prisa que el verano se termina. El tiempo va, pasarán las horas Yo no quisiera lavar los aromas En esta noche, siempre tan divina Que es una pena, pero se termina... oh... Pero se termina... oh... Si todo pasa todo es ya pasado Qué pena que no lo he asimilado Aunque ya no te cubra de caricias Recordaré esta noche toda nuestra vida Y si mañana siento que te echo de menos Será porque en mi cuarto ya no tengo el cielo. Tendré una foto para acordarme De cuando aquella noche yo te repetía... El tiempo va, pasarán las horas Vendrá el amor y lo haremos a solas Sólo una vez o por toda la vida Démonos prisa que el verano se termina. El tiempo va, pasarán las horas Yo no quisiera lavar los aromas En esta noche, siempre tan divina Que es una pena, pero se termina... oh... Pero se termina... oh... No caben más palabras en el disco, Una poesía que jamás he escrito, Una aventura para acordarme Cuando ya no tenga forma de hablarte, Caminando descalzo por la playa, Por donde sea, por donde vaya, Cada vez que yo vuelva por el mar, Tendré una cosa que recordar, El tiempo va, pasarán las horas Vendrá el amor y lo haremos a solas Sólo una vez o por toda la vida Démonos prisa que el verano se termina. El tiempo va, pasarán las horas Yo no quisiera lavar los aromas En esta noche, siempre tan divina Que es una pena, pero se termina... oh...

A estas alturas, ya sé el nombre que les pondré a mis hijos, tanto en el caso de tener un niño como una niña. Y sé que me gustaría publicar un libro...y que mis amigos, sonrientes, me llamaran y me dijeran "Laura, me ha gustado...me ha gustado..mucho" y responderles yo con otra sonrisa que no verán pero que sí intuirán. A estas alturas, intuyo lo que podré ser el día de mañana, intuyo los lugares que visitaré, intuyo cual será la iglesia en la que me casaré...y hasta imagino muchas de las escenas que hasta dentro de 10 años no se cumplirán... Imagino muchísimas, cosas, todas ellas, dentro de mi vida, dentro de  mi propia vida... Sé que seguiré escribiendo, sé que seguiré con mis manías, sé que seguiré añorando todo lo que he estado añorando en estos últimos tiempos, sé que seguiré emocionandome con las mismas palabras, con las mismas películas y con las mismas canciones. Sé que seguiré tirando de recuerdos, sé que seguiré construyendo ilusiones. Sé que seguiré caminando. Sé que no querré tener una casa enorme, y sé que muchas de las cosas que imaginamos para llegar a vivirlas en un futuro, después, no se asemejan siquiera a esas recreaciones que  van paseandose por nuestra mente. Sé que muchas cosas queremos vivir...pero a veces no da demasiado tiempo, o a veces no estamos preparados, o a veces decidimos que es mejor dejar pasar el tiempo, y dejar que el mundo nos mueva a nosotros, y que nuestros pies no hagan caso a nuestro cerebro. Y entonces seguimos caminando, con o sin rumbo, pero seguimos pensando en el futuro. Y eso quizáme pase a mí. Por eso trato de centrarme y fijarme en hoy, en el día de hoy...Hoy estoy viviendo en una ciudad en la que puedo disfrutar de dias soleados (muy soleados! )cosa que, por cierto, aumenta mi alegria y mejora mis estados de animo en los dias tristes! Y puedo disfrutar de la arena, y del mar, y de las olas. Y de las gaviotas a media tarde , y de los rastrillos medio escondidos que los niños tratan de encontrar! Y de un refresco en buena compañía...y de muchas otras cosas por las que merece la pena vivir. Porque quiero eso, quiero pensar que es posible vivir, y ser feliz, y no decaer ni flaquear con tanta frecuencia. Quiero pensar que es demasiado triste dejar escapar dias sin sonreir. Quiero pensar que el tiempo no va matando tantas cosas como las que pensamos...Quiero pensar que la distancia no destroza lazos, quiero pensar que las personas que compartieron contigo buena parte de tu vida, volverán algún día, y entonces les tendrás durante mucho mas tiempo...y que asi, las sonrisas seran permanentes, y mucho , muchisimo mas amplias! Sin embargo, a pesar de estos pensamientos y de todas esas imaginaciones que solamente con el futuro tienen que ver... también se, soy consciente, que lo mas importante es el presente, porque es el que tenemos y ocupamos, el que esta manifestándose ahora mismo, y por eso debemos hacerle caso, y actuar por el, con el... y vivir, siempre, con todo lo que trae la vida, pero vivir... 

El ruido de las olas del mar a media tarde. El ruido del teléfono y el ruido de esa voz que tanto querías escuchar. El ruido de ese "buenos días" que tanto te agrada. El ruido del beso que te deja adormilada. El ruido del despertador cuando comienza un nuevo día. El ruido de esa canción que no dejas de escuchar porque te recuerda un momento, o te define ese deseo que tú quisiste vivir. El ruido de esa lagrima que está cayendo y ni siquiera tú sabes por qué. El ruido de esa carcajada que te provocan los demás. El ruido de esa fotografía que rompiste porque querías romper con un recuerdo. El ruido de esa nueva lagrima que nace, esta vez, porque te diste cuenta que al romper una fotografía, rompes solo eso, un trozo de cartón de 10x15 centimetros y que con ello no consigues borrar un recuerdo. El ruido de otra lagrima, y el silencio...Porque ya te has quedado dormida. Ya estás soñando. Ahora los ruidos los escucha tu inconsciente, y tu sigues dormida. Y no quieres despertar. Pero sabes que amanecerá, y que los ruidos seguirán dandose. Y seguirás acudiendo al mar, a escuchar esas olas verdealuzadas llegar a la arena húmeda...

Te persigo. Y no te puedo alcanzar. No puedo porque vas demasiado deprisa y ni siquiera diviso las huellas de tus pies. Ni siquiera diviso tu espalda a lo lejos, porque no, no puedo alcanzarte. No puedo correr más, no puedo avanzar más rápido. No puedo quedarme quieta ya, porque he gastado demasiadas fuerzas y ya he comenzado este viaje. Por eso te persigo. Pero sé que no me quedan muchas más fuerzas. Porque en tantas otras ocasiones te perseguí y te alcancé y pude decirte al oído todas esas frases que escribí en mis pequeñas hojas...y pudiste escucharlas, y pudiste notar mi voz. Pudiste rozar los poros de mi piel y acariciar mi nariz. Y pudiste notar mi amor. Pero a veces las personas nos sacan demasiada ventaja, y otras se quedan ancladas en un momento, en un día, y no quieren ver más... Yo quise hacer eso, y quedarme quita, pero decidí seguirte, y decidí ir detrás tuyo porque pensé que ese era el camino. Pensé que así sería feliz. Y te persigo. Y no aprendo, y sigo detrás tuyo. Sigo anudada a tu espalda, aunque no físicamente, puesto que...sigo sin divisar tu espalda...esa a la que tanto me abracé cuando mas temía, y más me ahogaba... Te persigo porque quiero salvarme, porque no quiero ahogarme más. Porque no podría soportarlo otra vez. Te persigo con la esperanza de encontrarte en la próxima estación, en la próxima piedra, en el proximo descanso, ...y en cualquier cosa o lugar próximo, aunque sea el último Necesito encontrarte, y decirte las frases que se quedaron sin decir. Necesito que sepas lo mucho que te necesito, y también necesito que me necesites. Pero ante todo, necesito que tus pies decidan quedarse quietos durante un instante, solo si ellos deciden hacerlo, solo si me das un respiro...podré coger la ultima bocanada de aire, y correr...hacia ti, y por ti, o por mí...ya no lo sé. Perdí la cuenta de todos los motivos por los que empecé a correr, por los que empecé a saltar piedras y evitar bordillos... pero es lo único que hallo a cada momento, piedras y bordillos...porque tú saltas mas alto, y tu andas mas rapido... y sigo sin encontrarte, sigo sin divisarte... Ojalá mañana los bordillos sean mas bajos y las piedras mas pequeñas y tus piernas esten cansadas y las mias llenas de fuerza. Ojalá pueda hablarte, ojalá pueda decirte lo que aquella vez se me olvidó. Ojalá no te olvides que estoy aquí...detrás tuyo. Justamente detrás tuyo.

Hace unos meses escuché esto en una serie de televisión. Me encantó. Lo decía uno de los actores que forma parte del rodaje de una serie que muchos devalúan e infravaloran, quizá, por no ser buena o no ser perfecta...sin embargo, debe ser porque suelo escribir demasiado sobre esto de "sobrevivir" que me encantó este fragmento, y me encantó estar delante de la caja tonta escuchando como nos influye el miedo, como nos influye el paso del tiempo, y los errores que cometemos o que vamos dejando a atrás, con o sin ayuda.... Aquí dejo el texto...

Ser un héroe puede ser fácil pero también es fácil flaquear. Flaquear por los palos que da la vida, sabemos que los vamos a recibir, pero siempre llegan cuando nos sentimos más débiles, más vulnerabes. Cuando somos jóvenes es como si todo doliera más, como si nada tuviera solución. También hay quien flaquea porque el tiempo pasa y no lo quiere aceptar. Hay incluso momentos en los que temblamos porque creemos estar seguros de las decisiones que hemos tomado, pero llega un amigo con su punto de vista y nos damos cuenta de lo equivocados que estábamos. De que habíamos elegido bien. Y cuando el miedo no nos deja solucionar nuestros errores, podemos llegar a hacer cosas realmente sorprendentes. Entonces, cuando las piernas nos tiemblan...que alguien nos coja la mano, que alguien nos imprima el coraje que a nosotros nos falta, para seguir luchando por sobrevivir.

Se supone que los días soleados son los más alegres, los días más apropiados para sonreír, para lanzar una mueca alegre a quien nos venga a visitar. Se supone que la felicidad es el último peldaño, y se supone que en soledad a veces también puede alcanzarse. Se supone que debemos darnos cuenta pronto del daño que causamos, y de las lagrimas que nacen en ojos ajenos por culpa nuestra. Se supone que hoy yo debería sonreír, pero no puedo, no me apetece, o mejor dicho, no tengo muchos motivos en la lista de razones por las que alguien debe sonreír en un día, por ejemplo, como éste. Me despierto con ganas de comenzar un buen día de verano, y respirar el aire que se cuela por mis persianas venecianas, pero los minutos siguen pasando y mis palabras no interesan, mis preocupaciones no preocupan, mis sentimientos son ignorados y mi estado de ánimo parece ser transparente. No hay cabida entonces, para mis sonrisas, no, porque los motivos me los van robando, rápidamente, y entonces yo no puedo, ya tampoco tengo fuerzas para ir a por ellos. Porque estoy cansada, y triste. Cansada porque siempre se repite la misma historia, y triste porque esa repetición de escenas siempre las vivo yo, y siempre se acumulan en mi vida, en mi día a día. Y quizá esta tarde, cuando salga yo a la calle, cuando pasee, y cuando me alegre los ojos con una bonita y clara sombra de color sobre mis párpados...puede que así, (solo puede...) nazca una sonrisa en mi rostro. Pasearé y observaré las palmeras, y el mar, de lejos. Hoy, de lejos. Y el cielo seguirá gobernando, y las nubes seguirán contemplando. Y quizá yo también las mire a ellas. Quizá hoy el paseo ma haga sonreir, y las palabras que pueda compartir con la persona que me lleve a hacerlo. Quizá él día pueda mejorar... pero aún estoy a la espera.

No me conformo con la realidad. No, y sé que a veces es necesario hacerlo, porque no podemos estar aspirando siempre a más, a mas y a más... sé que a veces debemos limitarnos y resignarnos, pero esta realidad, hoy, no me gusta. Y la estoy viviendo, y es que nosotros tenemos el poder de cambiarla, de modificarla y de tener otra, otra bien distinta. Pero hoy tampoco tengo fuerzas suficientes como para levantarme y actuar. (Sigo detrás del telón)... pero tampoco sé si actuar o hablar arreglaría algo. Porque hay un cabo suelto que influye y determina completamente en nuestra propia realidad: la actuación de los demás, de las personas que van llegando y que se van quedando, permanentemente o no, en nuestra vida. Y depende de como actúen o se comporten con nosotros, que nuestra vida, nuestra REALIDAD va cambiando a pasos agigantados, pero hoy esos pasos agigantados me han entorpecido y dificultado mi camino, y mis ganas de vivir, de salir, de sentir, de comunicar, de expresarme...se vienen abajo, y se van consumiendo por sí solas, o mejor dicho, me las van robando y ya tampoco quiero ir detrás de ellas. No solucionaría demasiado. Por eso sé que a veces no tenemos ese poder para cambiarlo todo, hoy mi realidad pueden cambiarla los demás, pero espero que en lugar de poner piedras para que caiga, me las vayan quitando, y robando, al igual que esas ganas que he nombrado; o bueno, si no pueden soportar el peso de las piedras, al menos, que instalen pequeñas flechas para advertirme de que esas piedras siguen ahi. Entonces, yo me preocuparé por saltarlas, y por seguir viviendo. Pero hoy yo no puedo cambiarlo todo, pero tampoco estoy dispuesta a que esas ganas sigan tan abajo. No puedo perderlas de vista, porque sé que todo lo que pierdo acabo por no encontrarlo. Porque necesito que vuelvan.

Y esta es la realidad, que por sí sola, por nosotros o por esas personas que nos van influyendo...va cambiando. Pero igual mañana mi realidad es maravillosa y todavía lo desconozco.... A lo mejor la ignorancia logra salvarme...

Darse un beso sin conocerse previamente. Rozar los labios de alguien a quien jamás contemplaste. Sentir la piel de otra persona que nunca te llamó. Vivir un segundo irrepetible con esa persona que ha llegado a ti de manera estelar. Construir un recuerdo a base de un instante que viviste, de un beso que te proporcionó esa persona que apareció ante ti de una manera completamente fugaz. Un beso, un segundo... Nada más hace falta para tener un recuerdo tan vivo, y tan bello...

(Esto es lo que esta fotografía me inspira cuando la miro. Dos desconocidos, un beso, tres segundos. Emoción. Un instante. Otra época... Esta fotografía..)

Esperando que todo encaje, que todo sea correcto, y si cabe, perfecto. Esperando que la calabaza se convierta en carroza, durante mucho mucho tiempo. Esperando un vestido, también, casi perfecto. Esperando brillar, brillar con luz propia, y por primera vez. Esperando unos zapatos que eleven, que hagan flotar. Esperando un camino y un destino. Esperando que el príncipe comience a amarte, y decida no dejarte, no soltarte. Esperando que la historia se repita, esperando que esa hada no se aleje. Esperando que el cuento vuelva al principio, esperando que el reloj se detenga. Esperando que puedas ser tú, una vez, esta vez. Esperando vivir. Esperando encajar, en ese zapato, en esa historia, en esa vida. Esperando que todo esté así, para mañana...

Te hablaba y no me escuchabas. Me mirabas y no te veía. Te llamaba pero no me respondías. Me escribrías pero yo no te leía. Te amaba pero no te lo decía. Me necesitabas pero nada me pedías. Te sigo pensando y no te lo digo. Me quieres pero sólo lo intuyo. Te fotografío en mi mente y solo asi te tengo. Me piensas y no sé seguro que me piensas. Te necesito yo ahora y tampoco nada te pido. Pero te quiero, y te voy a querer también mañana, y mañana te necesitaré también. Porque son dos cosas que no puedo separar. No puedo quererte y no necesitarte, y no puedo necesitarte y no quererte. Contigo todo es diferente. Contigo todo es así. Me duele no hacerte saber cuanto te quiero, me duele no saber cuanto me quieres. Te hablo pero no me escuchas, porque ya estás lejos. Te llamo pero no me respondes porque quizá mi voz haya perdido su dulzura. Te amo pero no me atrevo a usar estas dos palabras porque temo que al oirlas tú pienses que no... Y sé que esta no es la mejor forma de vida, amar e intuir que se es amado, pero mis palabras no te llegan, y tu voz no se cuela por mis oídos.  Y yo quiero que esto ocurra, lo quiero y lo necesito, como a ti. Como a todos los días que he compartido contigo, como todos los segundos que has empleado en quererme, y en besar mi piel. Y mis párpados.

Puede que no vuelva a llamarte. Puede que el tiempo se haya agotado y ni tú ni yo nos hayamos dado cuenta. Puede ser que me sigas queriendo y no lo sepas, puede ser que te siga amando y no lo diga de nuevo. Puede ser que estas palabras escritas sirvan de algo, puede ser que tal vez todo cambie. Puede ser que la vida siga igual o que mis párpados te sigan necesitando, y quizá tus manos quieran anudarse a las mías, o tus labios quieran el roce de los míos. Todo puede ser... Y tú no sabes, y yo no sé.

Con el paso del tiempo vamos gastando los días, en vivir, en hacer todas esas cosas planeadas o no previstas. En besar, en madrugar, en leer, en escuchar... y parece, (a veces) que todos los días son iguales, y que nada cambia, pero realmente no es así. Parece que nada se transforma, y no es así. Porque a veces los cambios no son repentinos, ni vienen de golpe. A veces los cambios se van dando poco a poco hasta que, una mañana, (pensando todavía que nada ha cambiado en tu vida) te das cuenta que todo esta pendiente de un hilo, pendiente de una cuerda muy floja, sí, esa cuerda que todos nombran al menos una vez en la vida cuando no saben qué hacer referente a una decisión bastante importante. Y a veces no tan importante. Porque todos tenemos diferentes maneras de enfrentarnos a los problemas: luchar, dar la espalda, dejarse caer, hundirse o salir y emerger, para bien o para mal. Pero el punto cero es ese: la cuerda floja, el hilo que tememos romper cuando caminemos sobre él, el hilo que tememos que se deshaga mientras estemos intentando seguir con todo... y el error es seguir caminando con miedo, con el mismo miedo que tuviste cuando comenzaste a advertir que tu vida, o buena parte de ella, pendía de un ligero hilo. Y siempre es tarea nuestra el intentar que no se rompa y que todo vuelva a ser como antes, o no. Pero si nos quedamos ahí, sin recorrerlo, nada sucederá. Porque nadie vendrá a empujarnos. Y claro que da miedo enfrentarse a las cosas, pero no hay otra salida, porque abandonarlo todo es mucho peor. Y al final, no merece la pena dejarlo todo. Es mejor seguir caminando, sin mirar hacia abajo, y compaginar el movimiento de uno de tus pies con el otro, y andar, como si hubieras estado toda tu vida andando. Como si tus pies fueran los más firmes, y como si tu fueras la persona mas decidida y valiente de este mundo. Solo asi podemos intentar que ese hilo no se rompa y que todo lo demas, todo lo que compone nuestra vida, tampoco se rompa. Podemos romper con fotografias, con algunos recuerdos, con cosas que creemos no necesitar porque ya son viejas o porque quien nos la dio ya no está en nuestra vida. Pero sin duda, lo mejor es ponerse de pie y andar. Porque sin darnos cuenta, habremos llegado al final, y miraremos hacia atras y veremos ese hilo intacto, y mucho menos endeble tras nuestras pisadas. Y así, también, puede ser que nuestra vida no vuelva a tambalearse, porque ya habremos decidido, y caminado y habremos vivido como pensábamos que teníamos que vivir. Y siempre es así, ponerse en pie y caminar.

Hace tres años y dos días que regresaba de Italia. Y pude apreciar lo más bonito de cada una de las ciudades que visité. Abrí los ojos y me daba cuenta que siempre nos imaginamos las cosas de manera que cuando las vemos, todo es mucho mejor...Muchísimo mejor. Y cierto es que solemos magnificar todo aquello que imaginamos, e idealizamos todo aquello que pensamos... pero Florencia es preciosa. Y las demás ciudades que fueron llegando... también...

Sólo hay que contemplar la fotografía. E imaginar... Yo mientras recordaré el brillo de esa ciudad, y el calor que desprendía esa calle.

Y también contemplé Venecia. Aquel día llovió. Llovió muchísimo. Y recuerdo perfectamente la cantidad de palomas que sobrevolaban el cielo gris, y también recuerdo que todos corrían para resguardarse, que mi compañera me gritaba que corriera detrás de ello para no mojarme más, pero no me importó. Me quedé quieta en la plaza San Marcos, y reí. Recuerdo que me reí muchísimo, de todo, de alegría y de mí misima al verme tan empapada, al ver mis zapatillas caladas, al verme la ropa mojada, mi mochila totalmente húmeda y mi pelo desbaratado... Cualquier en esa situación no hubiera guardado un precioso recuerdo de Venecia, pero yo sí lo guardo. Porque esa risa me hizo sentir bien. Sólo estaba yo en esa plaza riéndome de la cantidad de agua que caía sobre mí, y ya no me importaba mojarme más, porque ya estaba totalmente mojada. Y recuerdo los nervios que provocaban en mí las palomas, y recuerdo que recorrí un par de calles sin nadie, y entonces comprendí que a veces es necesario perderse, que la soledad a veces es buena compañera, y que la risa es la mejor aliada para vivir de este modo: siendo feliz.

Recuerdo Venecia con una amplia sonrisa... Sí, con una gran sonrisa.

Y fue la primera tarde de todas, un 17 de junio, cuando vi Pisa. No solamente destacaba la torre, destacaba el entorno, la gente con sus bicicletas, las tiendecitas con tanto encanto, las miles y miles de postales que encontrabas a cada paso, los demás monumentos blancos y el verde tan alegre de la hierba de esos jardines donde la gente se tumbaba, supongo que para descansar, para hablar, para reírse y para respirar.

Recuerdo la emoción de esa tarde al ver esa torre de la que siempre me habían hablado. Recuerdo y conservo esa postal tan preciosa que compré en una de esas tiendecitas. Una postal en blanco y negro, mi postal favorita. Y conservo muchísimos más recuerdos, porque sin ellos no podríamos contar historias, historias de las que fuimos nosotros los protagonistas, y eso, eso siempre te hace sonreír.

A veces pienso, (suelo hacerlo) que tú sabes de mi vida, de mi pasado, de mi presente y de mis futuros planes y mis futuros deseos. Y son en esos instantes en los que también me doy cuenta que yo apenas sé de ti. Que apenas me dices ni me cuentas... que eres como unlibro que se cierra porque teme que alguien decida empezar a leerlo y dejarlo a los diez minutos de comenzar... pero yo necesito esos diez minutos y quiero otros diez minutos más. Quiero ese libro abierto, quiero que tu voz suene, quiero que tus manos escriban, quiero que tu confianza y que tus ganas de contarme (cualquier cosa) crezcan, y maduren, y entonces yo pueda recibir asi palabras que me reflejen parte de la vida que has vivido,parte de la felicidad que has gozado, parte del presente que estás viviendo sin mí, y parte del futuro que tú quieres planear. A veces pienso que no es suficiente hallarte por momentos y hacerte saber como estoy, a veces pienso que todo es aparente, y que nada cambia tan deprisa o tan despacio...A veces no puedo hilvanar bien las ideas que se agolpan en mi mente porque no estoy segura de nada. Y a veces no puedo seguir escribiéndote porque sé que no leerás mis palabras, y porque no hallaré respuesta alguna a ellas. Porque tu voz no suena, porque tus palabras se han perdido. Y porque hoy sigo siendo yo, la misma chica que no tiene fuerzas suficientes como para buscarlas. Aunque lo hiciera, no lo lograría. Conozco a tus palabras y sé que empleas muy pocas para transmitir mucho. Pero a veces eso no es suficiente, y a veces necesito que escribas otra clase de palabras, y que me hagas formar parte de tu vida. Pero hoy sigo siendo yo, y no creo que pueda pedirte nada más.

Adoro esta canción...

Just like I predicted, We're at the point of no return
We can go backwards, and no corners have been turned.
I can't control it, if I sink or if I swim
'cause I chose the water that I'm in.

Que da igual si tu o yo Si lo entiendes o si no Yo merezco mucho mas Solo quiero algo de ti
If it's not what you're made of
You're not what I'm looking for
You where willing but unable to give me anymore
There's no way, You're changing, cause somethings will just never be mine,
You're not love this time ... but it's allright.

Siempre te escucho Y resulta igual a nada Tengo mil dudas sobre tu sinceridad Creo que es justo decidir lo que te he dado Porque yo mismo decidi

And it makes no difference who is right or wrong
I deserve much more than this
'Cause there's only one thing I want

Si no estas para esto No eres lo que yo busque El quererme no lo es todo pudiste darme mas No sigas.No cambies.Hay cosas que no me entregaras No es verdad sin mas ...pero esta bien

What's your definition of the one
What you really want him to become?
No matter what I sacrifice it's still never enough

Como te dije, me hundire sin remision Porque me encuentro donde yo quise elegir

If it's not what you're made of
You're not what I'm looking for
El quererme no lo es todo to give me anymore
There's no way,
No cambies.Hay cosas que no me entregaras You're not love this time
Si no estas para esto No eres lo que yo busque El quererme no lo es todo
to give me anymore
There's no way, You're changing, cause somethings will just never be mine,
You're not love this time ... No es verdad no hay mas ...
You're not love this time ...

Se presentaron.

-Hola. Me llamo Ariadna

-Hola, yo soy Nico.

Ambos emplearon cuatro palabras para saludarse, y para informarse de sus nombres. El silencio empezó a ser el protagonista de aquella escena. Ninguno quería romperlo. No estaban seguros de cómo iniciar una conversación. Ella era secretaria, y él era arquitecto. Ella empezó a pensar en el trabajo pendiente que le había quedado en la oficina y él se acordó inminentemente de que se había dejado unos planos en su despacho, unos planos bastante importantes que debía entregar junto al proyecto que había estado realizando durante dos semanas para presentarlo en la reunión del miércoles.Sus pensamientos eran esos. Pero a los pocos segundos llegaron otros.Ella pensó que llevaba semanas sin hablar directamente con un chico de su edad, y tan atractivo. Él pensó que le agradaba el jersey que Ariadna llevaba puesto.

-Te queda muy bien. Eres una chica preciosa.

-Gracias.Ariadna se sonrojó.-Muchas gracias. Sus mejillas rojizas delataron que estaba nerviosa por el comentario de Nico. Ella siguió pensando en cualquier tema que podría introducir para poder seguir escuchando su voz. Pero solamente podía fijarse en su rostro. Le había encantado. Verle de lejos ya le impresionaba en gran medida, pero tenerle frente a frente, a menos de 2 metros le proporcionaba una sensación basada en emoción y excitación. Hacía tiempo que Ariadna no compartía parte de su tiempo con chicos de su edad, como Nico. Llevaba un largo tiempo sin tener una relación estable. Y Nico huía de eso, de la estabilidad, del compromiso, de lo que todos quieren, mayoritariamente, a los treinta años. Pero Ariadna le cambió la vida, le abrió los ojos y le creó otra perspectiva diferente a todas las utilizadas en los planos perfectos de Nico. Se conocieron. Finalmente, las conversaciones surgieron, y fueron naciendo otras más interesantes y profundas. Ella comenzó a fijarse, a centrarse, a interesarse por él. Pensó que seria buena idea dejarle entrar en su vida. Él, por su parte, prometió a sí mismo no enamorarse de ella, ni siquiera compartir más de un año a su lado.Los días pasaron, y los planes que cada uno en su mente había hecho perdieron toda su validez. Ella se asustó, y él se enamoró. Ella le pidió tiempo, y él le insistió. Ella comenzó a tener miedo, y él a ilusionarse. Ella se cansaba por momentos, y él se cargaba de fuerzas. Ella estaba rota y él estaba lleno de vida. Ella entró en su vida poco a poco y lentamente para no provocar cambios fuertes... Él vivió con ella días que acabaron transformándolo todo.Ha pasado un año y medio. Él se asombra de los cambios que se han dado en su vida y de lo estúpido que había sido su plan, y lo estúpida que había sido su mente durante tanto años al decirse a sí mismo que enamorarse nunca es perfecto.Él comenzó a darse cuenta de lo bonita que estaba siendo su vida habiendo dejado entrar a Ariadna en ella. Ella, por su parte, siguió dando pasitos de tortuga, poco a poco, muy poc a poco para no tropezarse. Para saberse el camino de vuelta atrás si hiciese falta recorrerlo sola. Un año y medio. Y comparten su vida. Se siguen regalando besos y miradas como las de aquel primer día cuando se presentaron. Siguen amaneciendo juntos. Y siguen amándose. Han aprendido a hacerlo de la forma más bella. Poco a poco, con ilusión, con ganas, con deseo y con mimo. Mucho mimo.Ella sigue abrazándole cada noche antes de quedarse dormida, para sentirse arropada y más protegida que antes... Él, por su parte, la acaricia suavemente hasta que percibe que ella ya ha cerrado los ojos y se ha quedado en los brazos de Morfeo. Él le sigue escribiendo mensajes en el espejo del baño. Y ella sigue leyéndolos con la misma emoción que el primer día al leer el primer mensaje. Y lo sorprendente no es que cada mensaje sea diferente, lo sorprendente es que nace en su rostro la misma sonrisa al ver siempre el mismo mensaje, pero en días cualquieras, a cualquier hora...en cualquier momento. Y sigue siendo la mujer más feliz al leer en su cuarto de baño:

“Te amo y sólo por eso sé que necesito tenerte el resto de mi vida.”·

Prometo endulzarte la vida. Prometo endulzar cada segundo, cada minuto, cada instante de tu vida en el que yo pueda compartirte. Y tenerte. Y siendo mío... y siendo tuya. Prometo endulzarte cada momento en el que sonrías, para que rías con fuerza. Cada momento en el que llores, para que tus lágrimas dejen de deslizarse. Para que todo se vuelva pequeño y las dificultades se vayan borrando. Para que todo lo difícil se torne fácil y para que las cosas más importantes se vuelvan menos importantes. Para que el hecho de seguir en el mundo sea más llevadero, para que tus temores se vayan y no decidan volver. Prometo endulzarte la vida, tanto tanto...que cuando vuelvas a abrir los ojos y estés dispuesto a mirarla frente a frente...te gustará tanto, que nacerá en ti la sonrisa más bella de todas, y tus ojos brillarán, mucho más que ayer, mucho más que siempre... Y te sentirás bien. No hará falta decirlo o escucharlo, tú lo sentirás. Porque tendrás lo que deseas, y porque desearás lo que tendrás. Espero que esto ocurra porque me he prometido a mí misma endulzarte la vida, y ahora no puedo obviarlo, ahora está en mi lista de planes y debo hacerlo. Debo conseguirlo... Porque quiero que seas feliz. Por ello prefiero que tu vida sea dulce, muy dulce, como los terrones de azúcar que hace mucho tiempo que no veo pero que sé que existen y que están ahí, esperando que endulcemos nuestro café caliente, y que así las tardes de invierno sean menos frías. Y que así nuestro sueño caiga más tarde... Eso haré. Te endulzaré cada momento, cada momento tuyo, cada momento mío... Cada momento nuestro...

Días en los que prefiero mirar atrás. Y no adelante. Días en los que lo que hay a mi espalda, es más bonito que lo que hay frente a mis ojos. Días en los que el pasado se hace notar más que el presente. Días en los que sólo existen recuerdos. Y días en los que al mirar atrás, invento otros que quise vivir y no pude. Días en los que la cámara capta un rostro o un cuerpo, pero además, un deseo: el de mirar atrás, y tener la grata sensación de que todo está en calma y que los recuerdos permanecen tal y como los dejaste la última vez. Sentaditos, esperando a que tú llegues y les recuerdes de nuevo que te hacen falta en tu vida, tanto, como el mismo hecho de respirar. Días en los que quiero sentir eso, y sonreír. Días en los que mirar atrás te hace feliz...

(Poema J. Sabines...)

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se puede reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: «qué calor hace», «dame agua», «¿sabes manejar?», «se hizo de noche»... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho «ya es tarde», y tú sabías que decía «te quiero»).

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

Hoy he acabado oficialmente los exámenes de este primer año de carrera. Infinitio parecía el mes de junio... y ya está casi acabando. Infinitos parecían los exámenes y esta mañana a la una y media estaba terminando el último. Infinitos parecían los momentos de estrés, nervios y dudas. Pero al final, el estrés queda mermado por unos días... los nervios aplacados y las dudas flotando por el aire. Al final los examenes han llegado a su fin: paciencia, dedicación, y el paso del tiempo nos han traído aquí. Puede ser que en septiembre tenga que volver antes de empezar 2º, pero ahora quiero centrarme en el verano, en disfrutar del sol, del aire, de la brisa, de la arena, de la hierba, del agua con cloro, de las ultimas horas de sol, de esa puesta de sol unica en la almadraba, de una coca-cola, fria (muy muy fría) en compañia de las risas de mis amigos, el compartir dulces con mi niña! y el compartir risas y realizar fotografias para la posteridad. Deseo y espero y quiero y necesito que este verano sea único, quiero cumplir los 19 años con una amplia sonrisa, siendo feliz... y bueno, puede ser que sea pedir mucho serlo, pero... ahí queda la esperanza. Necesito reír, necesito hacerlo.

Mañana escribiré los ultimos posts para despedirme. Debería volver a escribir por aquí en septiembre, a finales...pero intentaré pasarme algunos días de julio y agosto, para plasmar algunas de mis palabras aquí, pues no dejaré de escribir a partir de mañana, cuando me vaya. Siempre lo hago. Y mentalmente... supongo que a veces nos creamos historias, o nos contamos a nosotros mismos cuentos que queremos tener para nosotros, que queremos vivir, y que nos hacen sentir mejor porque creemos que es posible vivir otro tipo de cosas que hasta ahora no hemos vivido o que sí...pero que ahora no están, y es su ausencia lo que nos duele, la ausencia de esas cosas que hemos experimentado pero que han sido totalmente fugaces. Y vivir, y seguir haciéndolo con la mejor de la sonrisas.

Otro verano... y el tiempo sigue haciendo de las suyas: pasar demasiado deprisa. Ni siquiera me he enterado...y ya estamos aquí. De nuevo aquí.

¡Buen verano a todos!