Pequeña

-Dime la verdad. Del 1 al 10, ¿cuánta ilusión te hace?

- 11.

Él la sonríe. La estrecha entre sus fuertes y tostados brazos, la vuelve a besar en la mejilla derecha y le regala un nuevo "te quiero", sincero, y permanente. Como su amor. Ella le sonríe ahora, él desea que ese 11 permanezca quieto; y ella, ella empieza a ilusionarse.

Te quiero. Y no son dos palabras gastadas. Sé que hace tiempo no las gastaba, sé que se me habían olvidado, o simplemente, las evitaba. Pero no me asusta ya usarlas. No me asusta porque quizá este era el límite: la necesidad. Y supongo que necesito a ese amor, y a ti y a todo lo que lo envuelve. Y supongo que necesito gramos también de libertad, de independencia, siempre y cuando haya en mi vida esa estabilidad, serenidad y paz que quiero y que siempre, no sé por qué...echo de menos. Sé que me ahogo yo sola, sé que puedo nadar, sé que puedo salir a flote y sé que puedo mover los brazos y las piernas, y los pies...y nadar, y poder salir, y poder respirar...y poder gritar al aire, y suspirar, y coger un fuerte soplo de aire para seguir nadando y encontrarte. Y entonces...respirar, tranquilamente, y decirte lo que quiero decirte, decirte lo que quiero que escuches, y decirte lo que tú mismo quieres oir. Sé que puedo hacerlo, sé que puedo nadar, sencillamente, no he tenido nunca el valor suficiente y nunca me he atrevido a saltar. Pero hace tiempo que mis pies me piden moverse...Moverse de cualquier manera, en cualquier sitio...pero contigo.

Un año más, y 19 años. Y por fin puedo sonreír como quería, compartiendo mis ratitos con esas personas que hacen que mi vida merezca la pena. Compartiendo momentos, horas y risas con las personas que saben querer. Y por fin puedo salir y por fin puedo seguir soñando con volar, y con esas vueltas que me daban de pequeña, muy de pequeña, y asemejaban ser infinitas porque yo creía volar con las piernas en el aire, y con las manos cogidas y mi risa interminable. Y mis ojos rasgados de tanto reír y mis dientes asomando permanentemente. Y sí, puedo seguir soñando con esas vueltas y con otras más, con las que dan las vidas. Un año más y nuevas palabras. 19 años y ganas de seguir viviendo, ganas de seguir despertando con una lista de planes por hacer y cosas por terminar. Ganas de tener vida, ganas de vivirla y exprimirla, y sentir que estoy viviendo y que piso el suelo con más fuerza que ayer. Sentir que puedo tocar el cielo si me lo propongo y si me alzo y mis dedos pueden llegar a él. Sentir que puedo ser feliz porque yo así me lo planteo. Sentir que puedo hacer feliz con un abrazo, o sentir que siguen existiendo ese tipo de películas que tanto me gustan, sentir que todavía quedan canciones que te estremecen, sentir que todavía una tarde en un cuarto con un amigo puede seguir siendo el mejor plan de todos. Sentir que seguir escribiendo me hace sentir bien, me hace sentir como quiero sentirme. Sentir que las palabras son mi vida, que son mías, que me hacen estar aquí, sentada, y pensando... Hoy pienso en esa caja grandísima llena de regalos anudada por un precioso lazo verde que me regalaron mis amigos. Una caja que es algo más que una caja llena de regalos, es una caja llena de recuerdos y emociones que me obligan a contener el llanto. Una caja de la que jamás me desprenderé. Una cosita más de las que me hacen vivir con felicidad. 19. Y así los cumplo, delante de una caja llena de cositas lindas y detrás de muchos recuerdos que siguen formando parte de mí, que siguen agarrándose a mí, que temen soltarse, que quieren seguir formando parte de las páginas de mi vida...

Hace tiempo que no me enloqueces. Hace mucho tiempo. Mucho tiempo desde que no me llamas y me dices que echas de menos mi nuca. Mucho tiempo desde que no me susurras al oído esas palabras que yo quiero ir. Mucho tiempo desde que no me das lo que necesito. Hace mucho tiempo de todo eso, y yo no tengo tiempo. No me queda todo el tiempo que yo querría tener para poder seguir esperando palabras y hechos. No creo que la espera siempre valga la pena, no creo que siempre acertemos aunque nos guiemos por lo, aparentemente, más correcto y moral. No querría equivocarme, pero esto debe significar algo... Debe significar algo todo este tiempo en el que las palabras entre los dos no dicen nada, en el que ya no hay cosas por descifrar y los "te quiero" comienzan a escasear porque tú quieres explicaciones y yo quiero demostraciones. Tú quieres hablar y yo no quiero escuchar. Tú quieres esperar y yo quiero vivir. Tú quieres ilusión y yo quiero paz. Tú quieres la realidad, y yo aún sigo soñando. Tú sigues pensando que no...yo sigo pensando que sí. Tú quieres esto, y yo quiero esto otro. Tú no te das cuenta y si te conformas. Yo soy consciente y no me conformo. Yo quiero todo eso que ahora no existe. Siento esto. Siento todo. Pero nada me llega...las palabras siguen vacías. No quiero magia, ni palabras nuevas...solamente quería cosas reales, cosas que podrías haberme dado si hubieras abierto bien los ojos. Siento esto. Y siento todo.