Futuro y presente

A estas alturas, ya sé el nombre que les pondré a mis hijos, tanto en el caso de tener un niño como una niña. Y sé que me gustaría publicar un libro...y que mis amigos, sonrientes, me llamaran y me dijeran "Laura, me ha gustado...me ha gustado..mucho" y responderles yo con otra sonrisa que no verán pero que sí intuirán. A estas alturas, intuyo lo que podré ser el día de mañana, intuyo los lugares que visitaré, intuyo cual será la iglesia en la que me casaré...y hasta imagino muchas de las escenas que hasta dentro de 10 años no se cumplirán... Imagino muchísimas, cosas, todas ellas, dentro de mi vida, dentro de  mi propia vida... Sé que seguiré escribiendo, sé que seguiré con mis manías, sé que seguiré añorando todo lo que he estado añorando en estos últimos tiempos, sé que seguiré emocionandome con las mismas palabras, con las mismas películas y con las mismas canciones. Sé que seguiré tirando de recuerdos, sé que seguiré construyendo ilusiones. Sé que seguiré caminando. Sé que no querré tener una casa enorme, y sé que muchas de las cosas que imaginamos para llegar a vivirlas en un futuro, después, no se asemejan siquiera a esas recreaciones que  van paseandose por nuestra mente. Sé que muchas cosas queremos vivir...pero a veces no da demasiado tiempo, o a veces no estamos preparados, o a veces decidimos que es mejor dejar pasar el tiempo, y dejar que el mundo nos mueva a nosotros, y que nuestros pies no hagan caso a nuestro cerebro. Y entonces seguimos caminando, con o sin rumbo, pero seguimos pensando en el futuro. Y eso quizáme pase a mí. Por eso trato de centrarme y fijarme en hoy, en el día de hoy...Hoy estoy viviendo en una ciudad en la que puedo disfrutar de dias soleados (muy soleados! )cosa que, por cierto, aumenta mi alegria y mejora mis estados de animo en los dias tristes! Y puedo disfrutar de la arena, y del mar, y de las olas. Y de las gaviotas a media tarde , y de los rastrillos medio escondidos que los niños tratan de encontrar! Y de un refresco en buena compañía...y de muchas otras cosas por las que merece la pena vivir. Porque quiero eso, quiero pensar que es posible vivir, y ser feliz, y no decaer ni flaquear con tanta frecuencia. Quiero pensar que es demasiado triste dejar escapar dias sin sonreir. Quiero pensar que el tiempo no va matando tantas cosas como las que pensamos...Quiero pensar que la distancia no destroza lazos, quiero pensar que las personas que compartieron contigo buena parte de tu vida, volverán algún día, y entonces les tendrás durante mucho mas tiempo...y que asi, las sonrisas seran permanentes, y mucho , muchisimo mas amplias! Sin embargo, a pesar de estos pensamientos y de todas esas imaginaciones que solamente con el futuro tienen que ver... también se, soy consciente, que lo mas importante es el presente, porque es el que tenemos y ocupamos, el que esta manifestándose ahora mismo, y por eso debemos hacerle caso, y actuar por el, con el... y vivir, siempre, con todo lo que trae la vida, pero vivir... 

Sólo una vez

Hace casi dos años, tatareaba y cantaba esta cancion de Dalma en la orilla del mar, muchas noches...Y aunque siempre recordaré otra de las canciones de él...hoy escribo la letra de ésta, porque con ella podemos darnos cuenta que todo importa, y que lo más importante no es que todo se vuelva eterno o no, que algo sea fijo o no, que las noches o los días se acaben, que no vivas igual que antes...lo importante es que sigues amaneciendo, y sigues sintiendo, y sigues recibiendo sonrisas...y sigues siendo admirada por las que en ti se dibujan, y por las que otros te roban! Es ahí cuando debemos apreciar los segundos, los minutos de cada dia que vamos viviendo, con mayor o menor intensidad, pero lo vivimos. Ya está cerca el verano, y como dice Dalma "pronto se termina"...pero hoy empieza el verano y comenzaremos a vivirlo, por qué no, con la mejor de las sonrisas que puedan nacer en nuestros labios...

Porque al fin y al cabo...¿hay algo en esta vida que jamás se termine?....

Canción: Sólo una vez

Era la luna, eran las estrellas Era la piel con unas emociones nuevas, Era la noche, eran unas flores, Estando a oscuras se veían los colores. Era el deseo de estar de nuevo juntos Quizás por juego, nos vemos y punto Dar una vuelta, tu mano con mi mano Para contarnos que éste es un mundo extraño. Era una vez o puede que dos veces, Era un ocaso que desaparece, Era una noche con una sola estrella, Pero era grande, luminosa y bella. Y si nos va, al mar tú y yo nos vamos Y así las olas podrán salpicarnos Nadar y hacer el muerto por la orilla Controlaremos si la luna es amarilla. Y mientras todos duermen puede ser Que estén soñando en ti y en mí Y mientras va aclarando el alba Contemplaremos la noche que se acaba. El tiempo va, pasarán las horas Vendrá el amor y lo haremos a solas Sólo una vez o por toda la vida Démonos prisa que el verano se termina. El tiempo va, pasarán las horas Yo no quisiera lavar los aromas En esta noche, siempre tan divina Que es una pena, pero se termina... oh... Pero se termina... oh... Si todo pasa todo es ya pasado Qué pena que no lo he asimilado Aunque ya no te cubra de caricias Recordaré esta noche toda nuestra vida Y si mañana siento que te echo de menos Será porque en mi cuarto ya no tengo el cielo. Tendré una foto para acordarme De cuando aquella noche yo te repetía... El tiempo va, pasarán las horas Vendrá el amor y lo haremos a solas Sólo una vez o por toda la vida Démonos prisa que el verano se termina. El tiempo va, pasarán las horas Yo no quisiera lavar los aromas En esta noche, siempre tan divina Que es una pena, pero se termina... oh... Pero se termina... oh... No caben más palabras en el disco, Una poesía que jamás he escrito, Una aventura para acordarme Cuando ya no tenga forma de hablarte, Caminando descalzo por la playa, Por donde sea, por donde vaya, Cada vez que yo vuelva por el mar, Tendré una cosa que recordar, El tiempo va, pasarán las horas Vendrá el amor y lo haremos a solas Sólo una vez o por toda la vida Démonos prisa que el verano se termina. El tiempo va, pasarán las horas Yo no quisiera lavar los aromas En esta noche, siempre tan divina Que es una pena, pero se termina... oh...

Me quedo

Me quedo con los rayos del sol. Y con un paseo de media hora acompañada. Me quedo con esa canción,  escuchándola una y otra vez, sin cansarme. Me quedo con la risa contenida, y con las miradas silenciadas. Me quedo con las palabras que escribo cada noche, y que todo el mundo desconoce. Me quedo con mis sueños, y con el recuerdo de ellos todas las mañanas. Me quedo con una tarde de cine y con palomitas recién hechas. Me quedo con la incertidumbre, y con mis historias. Me quedo con mis recuerdos, y mis ganas de vivir. Me quedo con las palabras que un día escuché y con todas las cosas que mis ojos han ido viendo. Me quedo con todo aquello que sonreír me hizo... y me quedo con las sonrisas que en otros yo ví nacer. Me quedo con el cielo claro, y con las nubes que parecen algodón, sólo esas...sólo las que parecen serlo. Me quedo con la magia que muchos ojos desprenden, y con la alegría que muchas personas inspiran. Me quedo con la felicidad que he podido experimentar en tantítisimos momentos y días de mi vida. Me quedo con la ternura que contagian los bebés, y con la esperanza que nace en nosotros cuando queremos aspirar a más. Me quedo con muchos "te quiero", y muchos abrazos, con muchas cartas, con toda mi memoria. Me quedo con todo eso, y mientras siga andando, seguiré construyendo más y más recuerdos, construidos a partir de más palabras, más sensaciones y más momentos vividos... Por eso, por eso hace falta vivir. Mañana volveré a abrir los ojos, y volveré a quedarme con los rayos del sol, y si hay, con las nubes de algodón que habiten arriba. Muy arriba....

Parados

Hoy me encuentro delante de un escaparate, pero sigo estando detrás del telón. Muy por detrás del telón. Y mis pies, sin atender a ningún pensamiento porque trato de no pensar, se quedan parados, muy parados.

Deberíamos...

Hacer caso a las cosas que son importantes, pero que no lo parecen. Y al mismo tiempo, atender a las cosas que asemejan ser las más importantes, y luego son tonterías, pero esas tonterías también cobran sentido cada día, cada mañana cuando nos levantamos y cada noche cuando nos acostamos, pensando que hemos hecho todo lo que teníamos que hacer. Pero no, nunca es así, o al menos, no siempre es así. Creemos que damos todo el amor que guardamos dentro, que decimos todo lo que queríamos decir, que hacemos todo lo que queríamos hacer y que escribimos todo lo que queríamos transmitir... y creemos que habrá mil oportunidades, y que habrá multitud de días para poder hacer todas esas cosas que teníamos anotadas, y otras que no... Y creemos que no importa si durante una temporada no hablamos con esa persona que se distanció, y creemos que no importa no saber perdonar en determinado momento, y creemos que no importa alejarnos de lo que en su día fue un gran y fuerte punto de apoyo, y creemos que tendremos siempre posibilidades para cambiarlo todo, y comenzar desde el principio, y perdonar y ser perdonado, y dar el primer paso...y vivir eso que queríamos vivir. Pero lo cierto, lo cierto es que no hay mas vida que esta, y que los dias a veces se acaban y que.. A VECES ES DEMASIADO TARDE para demostrar lo que habia dentro nuestro, y hacer reales esos deseos, esas cosas que queriamos que ocurrieran. Porque creemos que todo eso que queremos va a estar siempre AHI, delante nuestro... pero las personas, las cosas que mas queremos tambien se marchan. Y no avisan, (otras veces si) pero a veces te encuentras en una situacion demasiado triste: la de estar lejos, ignorando involuntariamente que eso que tanto en su dia te hizo feliz, está dejando de existir, y está marchandose... entonces, cuando eso que te importaba y tanto habia marcado en tu vida se ha marchado, es entonces, es aqui cuando es demasiado tarde. Cuando las palabras escasean, cuando la voz se torna muda, cuando las lagrimas no frenan...cuando la vida te vuelve a sorprender, y tu vuelves a ese mundo real, a ese asqueroso mundo del que hoy, por ser hoy, por ser precisamente hoy, quieres salir.

Yo hoy quiero salir, pero no encuentro el cartel de "salida"...

Felicidad, sueños e imaginaciones

El curioso como la felicidad, puede durar segundos, minutos...o en cambio, meses y meses. Es curioso como a felicidad llega a tu vida gracias y a tráves de diferentes personas. Te hacen feliz una mañana porque abres el correo y ahí ves una carta de esa persona que aunque está lejos, te sigue queriendo. Te hace feliz ir caminando y encontrarte con esa otra presona (que sin saber por qué) hace tiempo que no ves. Y te agrada muchísimo ese encuentro no planeado. Pero los planes también te hacen feliz, que esa persona te llame y te diga "Ponte esa camiseta que te encanta y que aún no has estrenado, porque te llevo al cine", y sí, es sólo ir al cine, sólo son 2 horas de todo un día más en tu vida pero lo previo a esas dos horas, es algo bonito, porque es aquí cuando nace y crece la ilusión. Y va aumentando...

O cuando llevas persiguiendo a ciegas y en silencio ese conjunto de cosas que tanta ilusión te había proporcionado. Y de repente, sin intuirlo siquiera, te topas frente a frente con ello porque alguien se ha encargado de regalarte ese saquito de cosas que deseabas desde hace tanto tanto tanto tiempo. Y todo esto te da felicidad, si todo es cierto, si forma parte de la vida real que vivimos. Sí, los sueños y las imaginaciones son bonitos pero se quedan siempre detrás de esa vida real que he citado. Pero tanto los sueños como las imaginaciones tienen algo de especial, si los tenemos, si los creamos... podemos también llevarlos a la vida real, convertirlos en reales, en algo más fuerte. Y seguirá siendo nuestro, y quizá de otra persona más... Y de ahí podremos disfrutar de una felicidad inmensa, porque lo deseábamos con la mayor fuerza posible. Y todo, sin intuir tampoco en esta ocasión, se ha ido cumpliendo, a cada paso, a cada aliento...

Un segundo

Sólo soy 1 segundo en tu vida, pero eseto te pido, que me atiendas. Dedícame, ofréceme la oportunidad de vivirte en este segundo que me corresponde, y quizá, sólo quizá, me merezca. Yo lo cogeré, e intentaré convertirlo en eterno, en infinito. Intentaré que recibas en ese segundo, uno de mis besos o una de mis caricias sobre tu hombro izquierdo. Suave, muy suave. O tal vez pueda hacer las dos cosas, besarte, y acariciarte. Intentaré que cuando eso ocurra, y ese segundo muera, tú abras los ojos para mirarme y decidas entonces regalarme otro segundo, otro segundo más de tu vida, y en tu vida...

A la salida...

Este fragmento lo dice una de las protagonistas de "Princesas", me encantó, simplemente me encantó porque independientemente del trabajo que tu tengas...sabes que siempre te encantará que esa persona que te quiere, esté esperándote, esté esperando por ti, e ignore la perdida de tiempo o el esfuerzo gastado... Y que te siga queriendo, aunque deba irte a buscar todas las tardes, aunque él este cansado, aunque tu te retrases... yo creo que eso también es el amor. Y prefiero que me vengan a buscar, que me acompañen, y recibir un beso al final del día que recibir un regalo material a final de semana. ¿por qué? Porque es más placentero, porque se vive más, en definitiva, porque te sientes mucho más feliz.

 

¿Sabes que me jode también? Lo que más de todo... que no te puedan ir a buscar a la salida... A mí es lo que más me gustaría. Trabajar en un despacho de lo que sea, da igual, pero que me vayan a buscar a la salida. ¿te imaginas? y verle esperando desde la ventana, que sea muy, muy guapo y se mueran todas de envidia. Fíjate, ya sólo decirlo es la hostia "Ven a buscarme", El amor es eso, ¿no? que te vayan a buscar a la salida... El resto es todo una mierda, ni flores, ni anillos... por mí se lo pueden meter todo por el culo, pero que te vayan a buscar a la salida"

 

Amor

Es una secuencia lógica y ordenada de mensajes escritos en diversos carteles que el chico le muestra a la chica. Llama a su timbre y sin hablar, sin gesticular, sin pestañear... le va pasando los carteles por delante de sus ojos. Claramente, los ojos de la chica, de la persona que está leyendo esos mensajes se queda perpleja. Entonces ahora es la chica también, la que no pestañea. Sin embargo, le responde con una sonrisa al chico que delante suya se encuentra. Él le va mostrando con pequeñas palabras, con pequeñas frases, y con algunas fotografías, lo mucho que le ha estado queriendo y amando en secreto, le hace saber que le va a seguir queriendo, ya sin planes, y sin esperanza, pero que lo va a seguir haciendo, porque es ella... porque es perfecta... porque para el es perfecta

Los mensajes llegan a su fin. Recoge sus carteles, y coge también el radiocasette que contiene una cinta de villancicos navideños... ha sido una escena, un instante, lleno de emoción y de amor desbordado, pero sin voz, sin gestos...Ella emerge de ese asombro, de ese momento que ha vivido y que ha resultado totalmente inesperado, aunque no por ello desagradecido. De hecho, si yo hubiera sido ella, me hubiera sentido la chica más agradecida del mundo. Y hubiera hecho lo mismo que ella: quedarme quieta, decidir impulsivamente y correr detrás de el hasta llegar a ese mismo punto y besarle. Pero hubiera hecho algo más: quedarme ahí. Y quedarme con él... Pues no son cosas que pasan todos los días, y el sentimiento de ese chico parecía irrompible, infinito. Y eso, eso tampoco es algo que alguien pueda sentir por ti todos los días...

Gracias...

Hoy quería escribir un poquito sobre ti...

Por tu tiempo, por tus palabras, por escucharme, por comprenderme e interesarte por lo que he vivido hasta hoy, y porque sabes también hacia donde encamino mi vida. Porque sabes cuáles han sido mis sueños, y cuales se han quedado sin cumplir. Porque conoces la mayoría de mis pensamientos y porque me haces reír. Porque te interesan también mis tonterías, y todas las cosas que te cuento cuando incluso tú estás cansado! Por ofrecerme tus puntos de vista, por regalarme tu comprensión, por lanzarme las palabras más necesarias, por calmarme cuando mis ojos lloran, y por aliviarme el dolor cuando notas que estoy sufriendo. Por alargar mis carcajadas o por darme siempre la opción de elegir en el cine. Por ser mi compañero de mesa en los últimos 3 años... por ser tú y por haber empleado todo tu tiempo en conocerme, en saber quien soy, y en amarme. Eso es muchísimo. Por eso te doy las gracias..

(por cierto, pongo la foto en la que sales con el pelo largo...en aquel año 2004! porque se que te encantaba llevarlo así ;) ) Por eso siempre serás Brown ! :p

Casi sin darnos cuenta

Hay momentos en nuestra vida en que nos agarramos a cualquier cosa, nos aferramos a cualquier recuerdo o nos atamos a cualquier persona para poder seguir viviendo de la misma manera que antes, o más fácilmente. Y hay otros momentos en los que deberíamos agarrarnos a todo eso que nos facilitaría la vida y no lo hacemos, hay momentos en que encontramos lo que necesitamos, y no nos atamos a ello, porque queremos seguir viviendo como hemos vivido hasta ahora, porque en la vida se pasan por tantas y tantas etapas....tantas y tantas épocas que van marcando por ser eso, épocas trascendentales. Y el miedo que te da es que para ti hayan sido trascendentales por todas esas personas que han ido pasando y te han ido dejando parte suya dentro tuyo, y para esas personas que están o no están ya, hayan borrado tu imagen, tu recuerdo, las palabras que un día dijiste. Pero contra eso yo no puedo hacer nada, simplemente seguir viviendo, agarrada o no a cualquier cosa, aferrandome a aquello que me empuja a salir a la calle, y sonreír medianamente para poder disfrutar de las 14 horas de sol que el verano nos comienza a brindar.

Hay momentos y momentos...sólo debemos aprovecharlos, vivirlos, decidir por ellos, explotarlos, y después de todo eso, sin abrir los ojos, podemos darnos cuenta que hemos llegado a eso, a lo que perseguíamos desde hace tanto tiempo: la felicidad... Y sí, asi es, casi sin darnos cuenta...

Medir palabras

A veces me canso de tener que medir las palabras, durante demasiado tiempo, y sin motivos, sin razones aparentes. Pero siempre tengo que acabar midiéndolas, y con el fin de no hacerme más daño a mí misma, o de no provocar que me hagan daño. Y eso es distinto. Y me lleno de impotencia al no entender por qué las cosas funcionan de este modo, por qué recibo señales o palabras que me llegan y no comprendo, ni puedo asimilar, porque simplemente están fuera de contexto. Pero supongo que cada uno tiene una burbuja, y hay personas que viven y les sienta bien hacer sentir mal a los demás, y vaciarles de ilusión, y desdibujar sonrisas... Yo estoy cansada de eso, de tener que medir palabras, de tener que romper a llorar, de tener que escuchar cosas que no quiero y de tener que aguantar el tipo cuando me gustaría romper con todo. Y meter un pantalón y una camiseta en mi blanca mochila, y marcharme... para dejar de medir palabras, para poder disfrutar del silencio sin miedo, para poder empezar a sonreír. Para poder estar bien, simplemente.

Porque hay días que no puedo más.

Sugus de frambuesa

Sigo esperando detrás de la puerta, sigo esperando ese momento en el que suene el timbre . Y pueda así abrir la puerta y encontrarme con esa persona y esa mano que me ofrezca y regale con una amplia sonrisa un sugus con sabor a frambuesa. Sí, todos estan buenos, pero en esto soy caprichosa, y quiero el de sabor a frambuesa. No quiero limitarme ahora a saborear el de cereza o el de fresa, y reniego probar el de piña. Yo quiero el de frambuesa, y hasta ahora, nadie ha venido a regalármelo. Puede ser, quizá, que pida demasiado, (ese preciso y concreto caramelo), y puede ser que a nadie le apetezca ir a la tienda de caramelos y comprármelo. Puede ser que a veces... en la vida hay cosas, que asemejan ser muy tontas, muy sencillas, y muy ridículas...y es a veces, o al menos a mi me ocurre eso, que ese simple caramelo me robaría una sonrisa. Y eso ya sí es importante, y se aleja de ese cúmulo de cosas tontas que a veces debemos ir obviando en esta vida. Pero como estoy viviendo, y como tengo esta vida, quiero que suene el timbre, quiero oirlo y quiero encontrarme con ese caramelo. Puede ser que sea un secreto que hoy haya desvelado, no por ello voy a degustarlo... no por ello todo puede ser mejor o más bonito. Solamente me estaba acordando que hace tiempo dije que quería ese sugus, pero también sé, con total seguridad, que muchas palabras no llegan... que muchos oídos se quedan tapados, y muchos ojos cerrados durante demasiado tiempo...

Y tiempo es lo que me falta, por eso, he decidido, que en una mañana alegre, una que esté por nacer, y por alumbrar mi pelo castaño, me vestiré, y saldré a la calle y me acercaré a la tienda de caramelos, y me compraré yo misma ese sugus.

Porque a veces te cansas de esperar, y de que la gente se de cuenta de lo que realmente necesitas.

Porque ya no es una tontería, porque para mí nunca lo ha sido. Y tampoco va a serlo mañana. Ni pasado. De eso, de eso también estoy totalmente segura.

Añoranzas

No sé como puedo evitar añorar muchas de las cosas que, hoy por hoy, añoro, y cada vez, con más fuerzas. No logro reducir esa intensidad... Añoro muchos momentos, muchas meriendas en compañía de las personas que más me han escuchado en los últimos tiempos, y añoro muchas tonterías, muchas vueltas, muchos giros, muchos saltos, muchas frases, muchas miradas y sobre todo, muchas risas! Siempre las añoro, esté o no sonriendo, esté o no riendo...las sigo añorando porque gracias a ellas he sentido muchas cosas, y eso, todo eso, ha valido la pena. Añoro muchos minutos en los que todo parecía no tener final, y en los que parecía que no creceríamos y que todo seguiría igual, que nuestro mundo parecería intacto, añoro muchos días y muchas noches en las que no nos preocupábamos más que por eso: por vivir cada concierto, cada momento, cada baile, cada conversación... Y con el paso del tiempo, te das cuenta que ya han pasado todos esos meses que obviaste y no atendiste, ni siquiera pensaste en que irían pasando, pero resulta que han pasado y que ahora ya no eres esa niña de 16 años que pensaba únicamente en vivir y que la lista de añoranzas estaba algo más vacía.

Ahora el tiempo ha pasado, y mi lista de añoranzas se ha ampliado, y es mucho más extensa de lo que quizá yo deseara. Ojalá las añoranzas fueran tornándose de nuevo en reales, en momentos reales. Sé que poco tiempo queda para que esto suceda, y ojalá merezca de nuevo la pena la espera para poder volver a sonreír de ese mismo modo en el que todo era de color. No era rosa, no era blanco, no era simplemente luz, era un conjunto de mil colores que lo dibujaban todo tal y como yo necesitaba, y gracias a eso era feliz. Una sola compañía, y te das cuenta que eres feliz, que no necesitas más para recibir ese aporte de alegria que en tu vida faltaba.

Mañana seguiré añorando esa risa, ese momento, esa fotografía...

Si tú saltas yo salto

Ayer por la tarde, después de hacer algo de caso a mis apuntes de Psicología, encendí la televisión y vi el final de una de las películas que más me hicieron llorar con tan solo 8 años. Sin embargo, hoy por hoy, voy camino de los 19 y ayer lloré mucho más intensamente. La música, las frases, y el amor y la tristeza que se respira al ver "Titanic" te dejan profundamente vacía. Supongo que siempre se me saltarán las lágrimas al verla...lo malo es que siempre se me saltan demasiadas, y eso no puedo controlarlo. Pronto la veré con Pablo, porque sé que quieres verla! Pero prepararte para mis llantos (:p) lo siento..

Me quedo con estas frases... son completamente preciosas..completamente:

- El corazón de una mujer es un profundo océano de secretos

-Cuando no tienes nada, no tienes nada que perder

-Prométeme que seguirás adelante...

-Si saltas tú,salto yo, ¿recuerdas?

-¿Hacia dónde?

-Hacia las estrellas...

Días...

Días en los que sólo te apetece mirar a través de la ventana.´Y quedarte quieta, y mantener tus ojos fijos en un sitio, en un único sitio. Dias en los que sorprendentemente el sol no logra alegrarte. Días en los que no te apetece salir ni sonreír. Días en los que te pellizcarías para saber si sigues contando en este mundo. Días en los que te mirarías al espejo sólo para concienciarte de que sigues siendo tú. Días en los que todo, por una o por múltiples razones, todo parece mucho más difícil. Días en los que no le vemos el lado bueno a nada. Días en los que no nos atrevemos a cruzar la puerta de la habitación y seguimos limitándonos a observar por el cristal. Días en los que tus ojos inspiran tristeza, o melancolía, o quizá las dos cosas. Días en los que no quieres ser tú, o no quieres sentir...o quieres ser transportada a otro lugar, y conocer otra calle diferente a la que recorres todas las mañanas al salir de casa. Días en los que cambiarías todo. Días en los que te acostarías pensando en ese mundo que tú misma te has inventado. Días en los que nada puede salvarte de ese ahogo que sientes en el pecho y que tanto te duele. Días en los que no hallas auxilio en nada, ni en nadie. Días en los que te gustaría jugar al escondite...

De poco o nada...

Con el paso, rápido o lento del tiempo, aprendemos todas aquellas cosas que constituyen el vivir. No importa demasiado si aprendemos más tarde o más temprano. Lo más importante es que lleguemos a aprender, y a comprenderlo... Hace un tiempo aprendí que los momentos de soledad no siempre son amargos y que no todas las sonrisas son dulces. Aprendí que en el amor, la resistencia y la dedicación son imprescindibles. Y que la amistad sólo puede perdurar con la confianza. Aprendí que los ojos pueden expresar y hablar más que los labios. Y que no basta con poseer dos oídos para estar dispuesto a escuchar. Porque escuchar implica paciencia (por el tiempo empleado), afecto (por la pesona a la que se escucha) y preocupación. Aprendí que los sueños a veces dejan de ser sueños y que en ocasiones es esencial y hasta beneficioso para la identidad de uno mismo y su propia paz, dejarlos de lado y borrar alguno de ellos. Aprendí que sería bueno dejar de comparar al amor con el dolor. Sí, el amor puede llegar a ser hermoso y llegamos a aprender de él, y de la persona amada. Al igual que del dolor aprendemos a seguir, o a parar. Son dos abstracciones tan sumamente diferentes... y ala vez similares... Sin el uno y sin el otro, nuestra vida sería muy sencilla, y probablemente demasiado plana. No sufriríamos, no recibiríamos ningún tipo de daño, pero tampoco gozaríamos del amor que se puede llegar a sentir por una persona en el transcurso de una vida. Vale la pena sufrir, si también podemos llegar a conocer y tener cerca a la persona que ocupa más que todo nuestro pensamiento. Merecemos hallar al menos un sentido a nuestra vida cada mañana, que nos mantenga de pie, y atados a ella. Que nos empuje a vivir con toda la intensidad posible. Vivir, con coraje, con actitud, con deseo y con ilusión. Las ganas de vivir son necesarias, al igual que es necesario respirar para seguir en este mundo. Vivir para viajar, conocer y descubrir. Vivir para reír y cogernos a una mano suave...Vivir para recibir un beso o para hallar una carta llena de sinceridades y sentimientos. Vivir para sentir, para percibir, y para transmitir.

De poco o nada vale amar o adorar, si ese amor o esa adoración no la transmitimos... De poco o nada sirve pensar en lo que haremos cuando crezcamos o maduremos, si ni siquiera nos interesa la felicidad ue podamos sentir ahora. De poco o nada vale seguir viviendo si queremos negar capítulos del pasado, que aunque con buen o mal final, nos sirvieron para luchar o para ser vencidos. De poco nada sirve el olvido, de poco o nada sirve el dejar de luchar...

Ojalá...

Él le dijo "TE QUIERO" tantas, tantas veces...tantísimas, que ella dejó de atender a esas palabras, dejó que perdieran su verdadero sentido, o mejor dicho, ella dejó de ver que detrás de esas palabras sí había un amor  profundo. Dejó de creer, y comenzó a desconfiar.Una mañana, ella quería sentirse especial. Quería sentirse bien, razón por la cual abrió su armario y cogió el vestido blanco que se había comprado hacía un tiempo y que se encontraba acomodado en una percha. Sabía que aquel día no era especial para ponerse un vestido y empezar a caminar. Sabía que el buen tiempo había llegado pero no se había decidido hasta ese día a estrenarlo. Veinte minutos le bastaron para ponerse aquel vestido, peinarse y pintarse sus ojos miel de un rosa muy suave. Salio a la calle esa mañana y empezó a sentirse bien. El sol no brillaba demasiado porque aun era temprano...pero ella aún no sabía que su día mejoraría, y que en muy pocas horas tendría más razones para sonreír ampliamente.Cuando llegó a casa, abrió el buzón. En realidad, ella no solía abrir mucho el buzón, porque sólo cogía las facturas la primera semana del mes, pero era mitad de mes y ella se olvidaba del correo, hasta esa tarde, en la que, espontáneamente, fue a abrirlo y cogió una carta. No había remitente, sólo destinatario. Al entrar a casa, se sentó y comenzó a leerla:

“Ya no crees en mis palabras. Ya no piensas que te quiero, ya te has olvidado de eso. Y me duele, muchísimo. No imaginas cuanto me duele saber que ya no crees en esas dos palabras que tanto te digo porque tanto es lo que siento... No puedo culparte porque no he estado contigo para demostrártelo día a día. Pero necesito que a partir de ahora confíes en mí, que mis “te quiero” puedan colarse en tus oídos, y que tu mente decida creerme. Quiero que hoy, después de leer esto, cogas ese teléfono que a tu derecha se encuentra, que marques mi número y decidas llamarme. Ojalá suene mi teléfono y ojalá pueda escuchar palabras alegres... ojalá tu voz me diga que vas a intentar creerme...  Porque me duele tanto que no creas en mi amor, éste es fijo, real, constante... y necesito que tú también lo sientas así. Sólo hay dos cosas más tristes que esto: que tú dejes de amarme y que pueda perderte. No puedo permitirme a mí mismo que sucedan esas dos cosas, no puedo. De lo contrario, estaría muy perdido, y no quiero, no puedo estarlo. Porque te necesito, me levanto pensando en tu nombre, y eso es mucho más de lo que pueda parecer o significar... Créeme, eres lo más importante que ahora hay en mi vida, y sé que si te perdiera, tendría que pasar mucho tiempo para que yo fuera el que comenzara a creer en un “te quiero” que no procediera tu voz... Ojalá me llames, ojalá dejes que todo cambie, ojalá dejes que yo sea una razón por la que tu sonrías cada día. Quiero estar en tu vida y quiero seguir demostrándote mi amor, pero no sólo con dos palabras, te lo demostraré con otro millón de cosas que te ofrezcan felicidad e ilusión.Ojalá ahora estés sonriendo y estés decidida a llamarme... Ojalá decidas tenerme en tu vida, ojalá dejes amarte... "

Ella sonrío. Dobló el papel y... cogió el teléfono. 

-¿Diga?

-Hola. Soy yo...

 -Hola

-Que sí.

-¿Cómo?

-Que sí. Que quiero que me ames. Prometo no asustarme de nuevo, prometo no esconderme más. Prometo creerte.   Prometo dejarme amar

 

Sobre felicidad

Me gustaría hoy, escribir de la felicidad. Porque sólo al nombrarla, parece que todo es más bonito, o que todo puede ir a mejor (aunque no siempre es así). Cierto es que hablar de la felicidad es algo bonito, pero también es cierto que las cosas más sinceras, se escriben cuando se parte de la tristeza. Pocas veces encontrarás a una persona "falsamente" triste... y en muchas otras, en otras ocasiones, sí podremos encontrarnos con personas que intentan ocultar esa tristeza, detrás de sus propias caretas, que a todos alguna vez nos han servido para disimular alguna lágrima de rabia, tristeza o nostalgia. Para disimular un dolor que aún vive en nosotros... pero que está ahí y que logramos ocultar. A veces me gustaría borrar todas lspalabras que puedan ser tristes...y empezar a hablar de la felicidad, porque todos la hemos experimentado, y esos momentos han de quedar siempre grabados. Sin embargo... parece que tengo una determinada predilección por escribir sobre la tristeza. Supongo que a veces también se vuelve algo importante cuando aprendemos a ver y observar y a darnos cuenta de las cosas.

 A veces solo hay un punto de vista, a veces solo hay un camino, a veces solo hay una salida...

Intentaré escribir cosas, historias bonitas...de ésas que enternecen tanto...me prometo a mí misma escribir frecuentemente sobre eso... porque supongo que ya es hora...

A Borja

Se dibuja una sonrisa en mi cara cierto día de primavera en el que, por casualidad, llego a un blog titulado "a las 10 en casa". Y a primera vista, me parece más que interesante, razón por la cual sigo "indagando"· en el blog en cuestión para poder leer muchos más artículos,y  seguir con esa sonrisa, permanente, en mí. Y no me equivoco, mi sonrisa perdura, porque las palabras que te hacen pensar, reflexionar, dudar, reír,...siguen perdurando en sus artículos. En todos sus fragmentos puedes hallar ternura, dulzura y vitalidad. Algunos hablan de amor, otros de películas que siempre hemos visto pero que no siempre nos atrevemos a comentar... y otros, por qué no, hablan de tristeza, pero la vida está compuesto de todo eso, sino...todo sería muy aburrido no Borja?

Sigo en ese blog durante un tiempo más, pero debo irme a la Universidad, pero a la tarde acudo a la sala de ordenadores para escribir la misma dirección y seguir leyendo. Algunas palabras logran emocionarme mucho... y lo más importante, me siento muy identificada con muchas d elas cosas que escribe, motivo por el cual un día decido dejarle un comentario! Y a partir de ahí, puedo decir que es una persona especial, porque escribe cosas especiales, y tiene el don de hacer nacer una sonrisa en la cara de cualquier persona. En mi cara se dibujó cuando apreció la belleza de una sonrisa que no conoce en persona, pero que sí ha contemplado en fotografías. Y no hay nada más agradecido que escuchar de una persona que te conoce "virtualmente" que le gusta tu sonrisa...  y es entonces cuando empiezas a creer en ti, y valorar esa sonrisa que esa persona sí ha contemplado y que por una u otra razón ha visto algo especial en ella. Sí, es muy agradecido escuchar eso... y muy agradecido contar en su blog como una más...y dejarme un trocito en su pagina sobre mí. Pero a veces decir "gracias" no es suficiente.

Sé que a él no le gusta dejar comentarios pero sí sé que se pasa por ellos, y que este fin de semana ha entrado en Scarlett para leer los artículos, mis palabras, mis pensamientos... y ha leído todo lo que habita en mi mente, y además de eso, debo darle las gracias por todos los comentarios que me ha dejado, todos toditos me han encantado!!! Muchisimo!! Desde aqui, muchisimas gracias Borja!!!! Gracias por gastar tu tiempo en leer palabras que a lo mejor no conmueven, ni trascenden en nada ni en nadie.

Desde aqui el darte las gracias se queda pequeño... y pequeña sigo siendo yo... Pero sintiéndome mucho más grande cada dia que pasa, y cada dia que alguien como tu hace que las personas sigamos sonriendo...

Por cierto...no tenía prohibido escribir un artículo sobre él, porque previamente le había preguntado si podía escribirle... y sé que le gustará leer esto, aunque pueda sonrojarse, espero que sí se dibuje en él una sonrisa amplia. Y que piense que a veces somos tan especiales...que nos convertimos en imprescindibles para alguien, por todo lo que transmitimos, y hacemos vivir!