Seguridad

Me gustaría poder decir que siempre he estado segura de todo en mi vida, pero no puedo, porque sería pura ficción. Y me engañaría, y entonces no estaría dando 1 parte del reflejo de la vida que he vivido hasta ahora. Y hasta hoy he pasado por momentos en los que creía que la base de todo, lo más esencial...era sentirse segura de algo, y not emer nada al actuar o incluso al pensar. Y es que sin esa seguridad que a veces no poseemos, todo es mucho más difícil. Y las cosas se tornan mas complejas (mucho más feas). Y a lo mejor el problema no es la ausencia de seguridad propia, a lo mejor es que ns hemos acostumbrado a una vida humildemente bonita y cuando algo bonito deja de ocurrir, creemos que todo va a venirse abajo. Aunque también hoy creo que no todo lo bello es bonito, a veces nos ocurren hechos o cosas bonitas que no podemos alargar más, porque nos hace daño, por muy ilógico que pueda parecer.

También hoy creo que es la seguridad la base, el principio y la raíz de muchos de los comportamientos que llevamos a cabo. También la inseguridad, en ocasiones, se convierte en ese principio... y a través de uno o de otro, decidimos y actuamos.  Y llevamos a la práctica esas ideas o decisiones que no paran de pasearse por nuestra mente, y estando sguros o no, igualmente seguimos decidiendo y actuando, unas veces, preocupándonos por las consecuencias de nuestros actos, otras veces, haciendo caso omiso a lo que podrá darse si de verdad actuamos.

Me gustaría también saber cómo podemos sentirnos totalmente seguros de algo o con alguien. Indistitntamente de todo (de las cosas que vivimos o de las actuaciones de los demás) vivmos continuamente preguntándonos cosas, y son de todas esas cosas, de entre las cuales sólo unas se convierten en un recuerdo, en una vivencia. Otras cosas se quedan en nuestra cabeza, para ir desapareciendo poco a poco. Aunque también creo que las cosas que vivimos o nos vemos obligados a vivir, y las cosas que los demás hacen por nosotros, nos influye en cierta manera, por lo que nos convertimos en personas fuertes y decididas. Y afrontamos la diversidad que define a las situaciones que se dan y que llegamos a vivir. Pero también nos podemos convertir en personas indecisas y débiles, y eso, eso ya no es tan bueno.

Y no sé si a veces todo se reduce a la seguridad o inseguridad. Debe serlo, porque hasta ahora estoy insegura de esto. Y cuanta rabia produce el no saber responderse una misma una pregunta más o menos sencilla... y cuanta inseguridad se genera al no encontrar el modo exacto de encontrar la respuesta. Pero creo que en la vida, en la nuestra propia, no somos personas eterna o fijamente seguras o inseguras... o al menos eso quiero creer. Quiero creer que un día actuaré segura, totalmente, de todo, y sin dudas, sin remordimientos...sin consecuencias que aún no he vivido pero que sí se han dado en mi mente "gracias" a mi imaginación. A veces la feilcidad la hallamos actuando de manera constante, racional, decisiva, lógica y segura. Pero lo que no todo el mundo sabe es que a veces lo racional va separado de la lógica, y que a través de la inseguridad (si al final decidimos actuar pese a su existencia) también podemos llegar a ser felices. Entonces, considero, que cuando la felicidad aparece y se instala...no hay cabida para los remordimientos o las dudas incesantes. Es entonces cuando debemos dejarle un gran sitio a esa felicidad, y decirle que está en el sitio perfecto, que ha llegado al lugar perfecto...

De locura...

Quizá hoy me apetezca hablar de locura. Quizá quiera hablar de los diferentes tipos de conducta que se adoptan a raíz de esa especie de locura que a veces se adueña de un cuerpo, durante un determinado período de tiempo.

Podemos estar locos de amor, y por amor. Ypor ello hacer cosas que a nosotros, que en primera persona, nos parecen "normal" y totalmente corrientes. Sin embargo, es por esa locura por la cual las cosas que hacemos y los planes que llevamos a cabo no se alejan de la cotidianeidad. Pero sabemos, o al menos, yo considero que sin esa especie de locura no haríamos muchas de las cosas que llegamos a hacer, (para bien o para mal). No voy a justificar nada, ni a afirmar que actuar locamente por amor o por cualquier otro motivo sea algo totalmente bueno o beneficioso. Sabido es por todos que hasta a nosotros mismos nos hacemos daño y a veces no notamos que vamos a aportarnos "aposta" un dolor que fácil o difícilmente podría evitarse. Otras, otras veces, advertimos ese dolor y lo tememos, pero es aquí cuando ese tipo de locura agarrada a nuestra mente actúa y desencadena una serie de efectos. ¿Los efectos 1arios? La alegría, la tristeza, la emoción, la felicidad... ¿los efectos 2arios? la profunda reflexión, el autoanálisis, el arrepentimiento, la duda.... Experimentamos ese conjunto de efectos de manera distinta. Los primarios los vivimos con la persona a la que queremos y por la cual esa locura nos ha incitado (incluso "obligado") a actuar por y para esa persona. Darlo o dejarlo todo, perder o luchar por todo... Los 2arios son diferentes, son los peores, exigen y ocupan mucho más tiempo, y los sufrimos mucho mas porque los vivimos en soledad, sin esa persona. Totalmente solos, sin nadie que nos saque de nuestro asombro, de nuestra duda. Y estos últimos efectos de los que hablo se hacen eternos... hasta que por casualidad o por la unión de 2 voluntades, se da un nuevo nacimiento de los efectos 1arios que ya he mencionado. Y entonces todo se asemeja a una rueda, que va dando vueltas, que todas son iguales, que siempre ocurre lo mismo. Que siempre se da la misma historia. Pero hay varias cosas que podemos hacer para poder cambiar eso.

1.) Luchar por permanecer en este tiempo donde prevalecen los efectos 1arios 2.) Dejarlo todo y quedarnos con los efecos 2arios y sufrir y aprender de ellos. 3.) Luchar por lo que queremos, por lo que de verdad queremos, y decidir así, con la cabeza fría, pero atendiendo a su vez a las palabras racionales y a los sentimientos más vivos en ese justo momento; para elegir unos u otros efectos, y hacerlos partícipes y condicionadores de nuestra vida. En cambio, esto ocurre cuando hay una pizca de locura en nosotros y nos atrevemos con todo o casi todo. Somos capaces (de repente, sin haberlo imgainado previamente) de escaparnos, de viajar, de escribir como nunca antes habíamos escrito, de confesarnos, de dejar de pensar durante más de un breve momento, de perdonar lo imperdonable y de amar u odiar muy intensamente, ahsta el punto de poder proporcionar el máximo grado o estadio de placer o dolor que nuestro cuerpo, nuestra voz y nuestros ojos pueden ofrecer.

Ahora sólo puedo decir que a raíz de estas palabras que he escrito, la locura no deja de ser buena ni mala. En algunos casos nos sirve para cumplir nuestros deseos, para cumplir promesas e incluso sueños!! Y en otros casos, sólo nos sirve para añadir dolor a una vida, a la nuestra propia tmbién. Por esto no puedo decir que lo mejor es evitarla o ignorarla, simplemente debemos advertir esas veces en las que la locura nos conduce a ser las personas más felices de este mundo, y en ese momento, en ese caso, volvernos locos, y actuar. Porque es en este caso cuando al dejar entrar a la locura a nuestra vida y actuamos a partir de ella, dejamos entrar también a la felicidad reservándole un gran hueco, para que pueda quedarse mucho tiempo a convivir con nosotros, para que se quede el máximo tiempo posible...

Cosquillas

Muérdeme los labios. Sácame de quicio. Hazme cosquillas. Repíteme las palabras. Enrédame. Sácame de quicio de nuevo. Dime que te irás. Pero dime que querrás que te acompañe. Dime algo. Dime lo que quieras. Robame los besos y mirame cuando esté dormida. Obsérvame cuando esté despistada y llámame cuando esté ocupada. Mándame una carta cuando esté a punto de abrir el buzón y dime que quieres marcharte. Dime que me llevarás contigo con la condición de que me sacarás de quicio y me morderás los labios, y los tuyos me sanarán, y me harán felices. Y tus manos reconocerán mi cuerpo y mi piel y tus palabras entrarán en mi cabeza. Y se repetirán en mi cabeza...una y otra vez... mientras tú seguirás regalándome caricias y cosquillas...

Porque gracias a ella soy niña sol!

Por todos los besos que me encanta darte! Por las sonrisas que me sacas, y por las risas que compartimos juntas! Por las tonterías que decimos y por las locuras que hacemos! Por los emails a todas horas y por los "te quieros" más sinceros! Por nuestras dudas e interrogantes existenciales! Por los diferentes puntos de vista de cada una de las dos! Por los intercambios de ropa y el maquillaje! Por las miles de fotos en las que salimos juntas, riendo, durmiendo, bostezando, bailando, cantando, chillando, emocionandonos, queriendonos! Por las ojeras en los dias magdaleneros y las conversaciones en los dias festivos! Por las bolsitas de rosquilletas que nos gusta comprar en Santa Clara o en cualquier otra parte, siempre y cuando se cumpla una condicion: la de contarnos toda nuestra vida y ponernos al dia! Por la espera, por tu regreso, por el tiempo que hemos vivido y el tiempo que queda por vivir! Por la fortaleza que define a esta amistad y por la intensidad con la que la vivimos cuando nos reencontramos, en tu portal, en el museu,...en cualquier sitio que se halle en este mundo que es nuestro desde hace unos años, al que llegamos sin saber muy bien como acomodarnos a el! Con el tiempo he aprendido que a veces las cosas que se tienen en comun acercan a las personas, y que cuando aparecen diferencias, éstas tambien sirven para aprender, y para acercarte a esa persona y decirle lo que sientes, y cuanto le necesitas

Aqui estoy, un dia mas, una vez mas...para decirte que te echo de menos, mucho. Y que te quiero. Y que pronto te daré otro besito lleno de ternura,  y que te regalaré la sonrisa más bonita que mis labios puedan dibujar, solo para ti!

Gracias

Nostalgia

Dicen que la nostalgia a veces es buena, y que nos ayuda a rememorar y a recordar cosas que vivimos. Dicen que la nostalgia a veces es mas necesaria de lo que creemos... Pero también dicen que la nostalgia nos conduce directa e ineludiblemente a la tristeza. Y esto, esto es algo que quizá podamos cambiar, pero que yo todavía no he aprendido el modo de hacerlo..

Promesa

Nací allí. Aquel era mi sitio, mi lugar. Allí todo tenía: mi hogar, mis amigos, mi familia...todo estaba hecho para mí, a mi medida, y solo por eso, me resultaba fácil, muy fácil ser feliz. Y todo eso, aquel, mi mundo...era suficiente para mí. Rodeada del ambiente que me proporcionaba esa alegría que se agranda, que no se magnifica...que es así de grande.

Nací allí y viví allí. Pasé 14 años seguidos en aquella ciudad. Y sabía que siempre sería mi mundo... me acuerdo de esos dos ventanales enormes de mi propio mundo, de mi propio cuarto, en el que todo era luz y alegría. 14 años recorriendo los mismos parques, los mismos bancos, viendo los mismos patos y los mismos cisnes, bajando por los mismos toboganes y oliendo el mismo aroma. 14 años sintiéndome la niña más feliz del mundo porque todavía era una niña... sí, todavía lo era, pensando que todo permanecería igual... y en mi mundo casi siempre sonreía, y mis sonrisas se ampliaban y mis abrazos eran tiernos y mi vida era dulce. Muy dulce. Y todos los días eran especiales. El frio no importaba porque gracias a él en los meses de invierno podía ver nevar... y el calor venia de la mano del sol en primavera... y mi mundo seguía siendo hermoso. Recorría el palacio de Cristal y me montaba en las barcas de El Retiro, y disfrutaba del cielo, de las pequeñas nubes, de los mimos, de las bolsas llenas de pipas y de los largos paseos, y de las fotografías. Y de las sonrisas que podía ver y yo también podía lanzar. Y de los buenos momentos...siempre buenos momentos.

Ahora todo es distinto. Ahora vivo en otro lugar, y tengo otro mundo donde también disfruto de buenos momentos, y paseos, y el olor salado que desprenden las olas de la Almadraba cuando cae la tarde...y de un refresco compartido con esas personas que nos contagian su risa. Dos meses para cumplir 19 años...y casi 5 años viviendo en este mundo donde he creado recuerdos que seguiran permaneciendo a mi mente, a mi memoria... y a la mente y la memoria de aquellos que solo si quieren, tambien desen guardar ese conjunto de recuerdos que se dieron, y se llegaron a vivir. Dos meses para cumplir 19 años... y a pesar del tiempo pasado y vivido, sé que quiero seguir viviendo y quiero seguir contemplando las sonrisas, y quiero seguir sonriendo. Aunque también pronto volveré a aquel mundo que fue mio porque a mi tambien me pertenecio...Todos los noviembres me prometo a mi misma que acudiré a la Plaza Mayor y que degustaré el típico bocadillo de calamares que la gente suele comer en Navidad, y sé que también suelo prometerme que acudiré a la Mallorquina, a comprarme esa cajita de violetas, que desde siempre me gustaba comprarme cuando por la calle ya solían pasearse los Papa-Noeles...y las luces no dejaban de brillar...

Pero las cosas cambiaron porque el tiempo siguió pasando. Y aquella niña desapareció. Y siguieron pasando los años...se abrió otro camino, se abrió una nueva puerta, algo forzada, pero se abrió y de ese mismo camino se abrieron otros muchos mas, algunos bonitos, otros menos bonitos... y fueron recorridos. Y ahroa este mundo desprende cosas sin las cuales tampoco podría vivir...porque me he ocupado en estos años de hacer este lugar algo mio, algo personal... Y sé que el mar, que la arena, que el sol...son imprescindibles para mí. Necesito la luz, necesito esos rayos, cálidos y alegres.

Ahora viviré este buen tiempo, pero intentaré que en cuanto nazca diciembre, esa promesa que a mi misma me hago se torne realidad. Y que las calles de esa ciudad que me vio crecer me vuelvan a "pertenecer"...

Un paseo para recordar

Vi esta película hace dos semanas, y supongo que en la vida real, no hay demasiadas personas que estén dispuestas a casarse con la persona a la que quieren sabiendo que ésta ultima está muy enferma, y que pronto se va a marchar. Supongo que es eso justamente lo que le hace especial a lapelícula. Supongo también que el recuerdo que él sigue teniendo de ella aún pasados 4 años... y aun sin poder verla nunca mas...sienta ese amor que el le dio, y el amor que ella le dio con tanta intensidad. Personalmente, me quedo con estos dos diálogos...

"Jamie me salvó la vida, me lo enseñó todo: lo que se de la vida, la esperanza y el largo camino a recorrer. Siempre la echaré de menos pero nuestro amor es como el viento, no puedo verlo pero sí sentirlo..."

"El amor es sufrido y considerado, nunca es dejado. El amor nunca es jactancioso o engreído, nunca es grosero o egoísta, nunca se ofende ni es resentido. El amor no haya placer en los pecados de los demás y se deleita en la verdad. Siempre está dispuesto a excusar, confiar, esperar y soportar todo lo que venga."

Huella...

A veces parece que vamos a dejar huella, y que  nos van a seguir recordando por aquella palabra que emitimos con tanto amor en aquel segundo en el que amabamos tanto. Y a veces nos sigue pareciendo que esa huella, aunque no presente y visible, pueda llegar a ser tan profunda como las huellas que se quedan en nosotros y en nuestra vida por parte de las personas que un día pasaron y decidieron quedarse durante un breve período de tiempo. Lo triste es cuando ese breve periodo de tiempo no se alarga, ya sea por el motivo de la propia persona que quiere o debe alejarse, o el motivo de eso a lo que llaman “destino” y se encarga por sí mmismo  de separarnos de aquella persona que nos facilita todo, la vida, la manera de afrontar los problemas, ... Y parece que vamos a tener siempre oportunidades para encontrar a personas de este tipo, pero no...Y sé que nosotros no podemos elegir si podemos dejar o no una huella en esa persona, o en la otra, que nos confesó mil cosas y al final se las llevó todas en el mismo momento en que se fue por la puerta... Y sé que no podemos insistir en dejar huella cuando a pesar del amor y de la pasion impuesta, esa persona se aleja porque de verdad debe alejarse, porque debe salir de esa vida que tu estabas viviendo y compartiendo, que tu querias para ti... Pero supongo que las huellas que queremos que queden no dependen única y exclusivamente de nosotros, ni de nuestros pies...no dependen del tipo de arena que nos vayamos encontrando a cada camino. Porque todas seran diferentes...y las huellas tambien cambiaran. Unas se quedaran durante un tiempo, otras ni siquiera llegaran, y otras se quedarán para siempre. Y es aqui cuando debemos averiguar si esa huella se quedó para siempre, y si podemos volver a ella, y volver a vivir por ella, y con ella. Pero mientras...mientras ignoramos qué huellas dejaron de existir, y qué huellas permanecieron...solo nos queda seguir y caminar. Y andar con cierto grado de seguridad que nos impida caer de nuevo. Y dudar de nuevo...

Cosas...

Un paseo cerca de las palmeras a las que me abrazaba de pequeña. Y otro paseo mientras disfrutamos del aroma del azahar que se cuela en las tardes de verano. Un abrazo a tiempo que resuelva dudas pasadas. Un beso tierno dela infancia que no va a repetirse más porque ya no puede repetirse... Una caricia en el instante preciso que calme el dolor que algo o alguien cause... Una sorpresa grata que nos hga sonreir y dar un paso...porque a veces un solo paso es el esencial eimprescindible para seguir adelante, sin miedo y sin temor de mirar a atrás. Una carta que relate algo que vivimos, y que hicimos vivir. Un libro donde poder perdernos, y desear con las más extremas ansias otra vida que reflejada en esas (u otras) páginas hemos hallado. Un sueño que no acabe. Una tarta de trufa y una mancha de nata en la nariz. El sonido de la risa de esa persona que nos hace sentir vivos. Un cuento escrito a mano que perdure durante muchos años. Muchos muchos años... Y un final abierto, para poder volver, y poder regresar y seguir escibiendo, o imaginando... y así modificar esa historia, que de momento no sabemos, si es la historia de nuestras vidas...

Hoy va por ti...

Sí. Hoy, (pero no pro ser hoy y no ayer o mañana) me acuerdo de ti. Y es que ayer me volvía a acordar de ti, y mañana lo haré también. Es algo que no depende de mí. Es algo que nace y es algo instantáneo y espontáneo. Hace tiempo encontré esta fotografia, a primera vista, la gente puede pensar "un bonito museo" "un museo de la comunidad valenciana, puesto que pone museu y no museo", "un museo más"... Sí, pero yo sé que mis pensamientos sobre ese museo son distintos.

La primera vez que pasé por su calle empedrada, no conocía Castellon, y me encontraba muy muy perdida. Solamente me sabia el nombre de dos calles y el paso de cebra que debia cruzar para llegar a mi portal. Hoy, pasados casi 5 años...ese museo es parte de mí, y de ti.  Porque durante mas de un año nos llamabamos y siempre nos reíamos al pronunciar la palabra "museo" y tambien al decir "a las 5!" otras veces tu voz me decia "o a las 5 y media?" ...la hora practicamente no importaba, pero el sitio era el mismo. O bueno... a veces lo cambiabamos por el parque de froichu (que bien merece ser nombrado...) En ese museo pasamos risas, nos fotografiamos con graffitis e incluso estuvimos heladas de frio en sus escaleras, las dos, solas...contandonos y confesandonos. Porque... a veces las escaleras frias de un museo de bellas artes es el mejor sitio para contarle a esa persona a la que tanto quieres y admiras, todas esas dudas que te invaden y que no sabes muy bien por qué, tú sola no puedes resolver...y necesitas una segunda opinion, una perspectiva diferente a la tuya...una voz que te diga "no! estas equivocada!" o "sabes que siempre voy a estar contigo, pase lo que pase, siempre voy a estar aqui..."

Y el caso, es que no, es que no estas aqui, fisicamente, y aunque necesite tu presencia sé que tengo que poner toda mi fuerza en superar que en ese museo ni en esas escaleras voy a encontrarte ni voy a escuchar tu voz ni voy a poder expresar mis dudas, mis interrogantes, mis pensamientos y mis historias que siempre acabo inventandome y que otras veces cobran un cierto sentido que mas tarde las dos descubrimos. Pero quiero que estes, y quiero tambien que vuelvas a estar frente mio y me digas "eso son historias...no te las crees...no te las inventes, solo son historias, no te preocupes..." Y quiero escuchar que me equivoco y tambien quiero escuchar que pese a los errores puedo seguir viviendo y quiero compartir contigo todas esas chuches tan dulces! y esas rosquilletas que ya, tambien, son parte de ambas... y esa coca cola que siempre nos acompaña...  Pero quisiera compartir contigo esas golosinas. Entre mis cosas, o en el banco de madera del parqrue o en las escaleras que un dia ocupamos para ser sinceras... Ojalá un día deje de echar de menos esa llamada en la que nos citabamos todos los viernes por la tarde en esa misma esquina del museo... Ojalá un día vuelva a verte en ese museo y me digas "me quedo durante mucho mas tiempo!!! me quedo aqui contigo!!" pero...que dificil resulta asumir y aceptar que la vida cambia y que los caminos se abren y toman otras direcciones... y que dificil asumir que nos hacemos mayores...y que la distancia te separa de esos brazos que al anudarte te calman y te roban una porcion de tristeza...

Espero verte en ese museo pronto, y que en tu primer abrazo, me robes una porcion de tristeza... solo asi podre brillar, y darte mi propia porcion de felicidad que hoy he guardado únicamente para ti. Solamente para ti...

Gracias...

Lanzate

Atrevete a saltar. Atrevete porque a veces nada puede empeorar...y a veces lanzarse a lo desconocido es la mejor opcion. Atrevete...y bucealo todo. Quedate con lo mas bonito, con todo aquello que te proporciona ilusion, y sensaciones gratas...y hermosura. Atrevete a lanzarte, a exprimir cada momento, a sentir y hacer sentir a cada segundo, a cada nado... Y respira, no te olvides de respirar.Respira, sin pensar, sin prisas, sin pausas...respira y sigue sumergido en tu vida, en tu propia vida, que es solamente tuya y haz con ella lo que verdaderamente quieras hacer, lo que verdaderamente desees hacer. Y no te arrepientas, y si te arrepientes, no sientas miedo... a veces es necesario realizar algo para arrepentirse después.

Salta. Y dibujate tu mismo un camino, y recórrelo, con tus pies, con tus piernas, y conla fuerza de tus brazos, ellos te haran seguir. Y lánzate sin miedos, y sin dudas...no te preocupes en despejarlas ahora. Nada como si no supieras nadar y fuera imprescindible moverse, y no parar, y no pausar para poder sobrevivir. Sonríe como si fuera tu primera sonrisa y la fueran a fotografiar. Y no te preguntes cuando llegaras al final del recorrido porque probablemente no habra fin, o al menos un fin concreto. Lanzate...si no lo has hecho ya, lanzate...porque despues de todo...muchas cosas mejoraran si te llenas de valentia, y de amor, y de todos los sentimientos buenos que puedan existir, aqui, y en ti...

Lanzate. Y no te preocupes por como llegar, o por como regresar al punto cero. Llegara el momento en que algo, (no sé ahora qué), pero algo, te susurrará al oído y te dirá: "vuelve ahora"...o "no vuelvas jamas"...

Manías

Siempre las mismas. Siempre las mismas manías. Algunas ya veteranas incluso, como esa manía de morderme las uñas y cruzar siempre en rojo, y quedarme esperando al otro lado. Otra manía? Tocarme el pelo. Bajar el espejito en el coche y no escribir nunca con un boli negro. No me gusta hacerme coletas...y casi a todas horas me lavo las manos porque enseguida, al tocar nada, las siento sucias. Los chicles no me duran más de 20 minutos y borro casi el 90% de las fotografias en las que yo salgo :P Me encanta entrar en las tiendas donde hay peluches... y ponerme calcetines de dos colores diferente, siempre aposta!

Y sé que sin todas esas manías no sería yo. Y sé que de muchas ellas debería desprenderme... como por ejemplo morderme las uñas o cruzar en rojo... porque nunca se sabe... pero de momento quiero ser esapersona, quiero ser la misma, quiero estirar la mano de esa persona que me acompaña en un paseo e invitarla a pasar a esa tienda donde hay tantos y tantos peluches... y quiero seguir haciendo estas cosas, y otras muchas que ya no son o dejaron de ser hace tiempo "manías". Y seguirá pasando el tiempo, y éstas también dejarán de existir... O no...

Mucho mejor (Mclan-Guaraná)

Es una de esas típicas canciones que te hacen pensar, y además, en algunas ocasiones te aportan fuerzas... sí, te hacen sentir fuerte.... Pero sólo a veces. Porque otras veces te hace pensar en lo desgraciada que has sido... O no!

No hay razón para desaparecer

cuando tenías que estar,

echaste a correr,

lo que hiciste en mí no tiene perdón,

y yo sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor.

Mucho tiempo atrás, me hiciste sentir que nuestro amor era más

y de esa forma viví.

Ya no sé quien soy, porque te ríes así,

y ahora sé que me siento mucha más fuerte sin tu amor.

Ya no sé qué hacer ni sé qué decir,

cuando tenías que estar, te echaste a reír.

Lo que hiciste en mí no tiene perdón

y ahora sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor

Y yo sé que me siento mucho más fuerte sin tu amor

Sin tu amor.

Sin tu amor.

Miedo

Tengo miedo, mucho miedo, de que un día se me acaben las palabras, o de que llegue el momento en el que no sepa expresar lo que siento. Hoy estoy bien, dentro de lo que cabe... Mi vida sigue marchando, para bien o para mal. Con errores y aciertos inscritos en mi espalda, y sin mi héroe y sin muchas otras cosas que si cerca mío estuvieran, o en mis manso se hallaran, todo sería mucho más fácil... Pero es tarea mía facilitarme la vida, y el modo de vivirla, atribuyéndole así la importancia a todo aquello que de verdad lo tenga. E "ignorar" lo que apenas deba ser atendido... y debe ser que la vida comienza a ser fácil cuando no nos da tiempo a pensar en ella, ni en nosotros y tenemos prisa por todo: por llegar, por venir, por terminar... y cuando ese paseo o carrera ha finalizado... volvemso a pensar en la vida, en el sentido de nuestra propia vida.

Y otra  vez estamos aquí. De nuevo, EN EL PUNTO DE PARTIDA...

Un trocito de vida...

Un trocito valioso de mi vida, perdido, extraviado, lejano, ausente. Un trocito lleno de sonrisas, de lo que siempre me ha definido. Ese trocito de vida que era mío lo he perdido y no lo voy a encontrar porque quizá fui yo misma quien quiso perderlo, que fuera a cualquier lugar. Un trocito de vida que ya no es mío, pero que puede serlo si cierro los ojos y lo imagino y si abro las manos y lo siento.... Un trocito de vida que tal vez regalé y no apreciarán... Días, noches, soles y estrellas. Y horas que pasan, que pasaron... horas continuas, y sonrisas lanzadas, también, a cualquier parte. Con el fin de que se quedaran en diversos lugares... un trocito de mi vida que era mío, hoy, extraviado. Y perdido, muy perdido...

Pequeñas palabras

Despiértame con tus ojos. Llámame con tu mente. Bésame con tus manos. Ámame con tus ganas. Lléname con tu ahora. Embriagame con tus sueños. Échame con sutileza. Pídeme que vuelva con sigilo. Suéñame cada noche y quiéreme sin decirlo. Actúa como si no lo supieras. Guárdate las palabras. Hoy quiero silencio. Tu silencio. Y tus ganas...

Sueño

Hoy he vuelto a ser niña, y he vuelto a ese colegio en el que creci. Y hoy no he tenido ninguna pesadilla que me haya atormentado. Hoy he sonreido en ese sueño y volvia a verme con mi melena clara y lisa. Con mis ojos alegres, con mis manitas pequeñas y mis vestiditos de colores. Y me he vuelto a ver con esas botitas marrones pequeñas, y he vuelto a verme con mis leotardos marinos, y he vuelto a verme con el abrigo de rayas, y he vuelto a verme en ese camino hacia el colegio, y entre esas colchonetas donde regalaba alegria, y donde vivia...como nadie, como nunca. Me ha gustado soñar eso, y volver a esa etapa, a esa epoca que tanto añoro y recuerdo. He vuelto a ser niña esta noche, y eso me ha reconfortado cuando he despertado y me he acordado completamente del sueño. Pero la realidad siempre se impone...y los recuerdos los dejamos a parte como si a veces molestaran... sin embargo, casi todos suelen acompañarme. Y sobre todo ese que abarca toda mi niñez...

Hoy puedo sonreir, porque me he vuelto a ver con nueve, diez años... Y he vuelto a eso y he vuelto a ser esa niña durante unos segundos...

Sobrevivir

No, nunca se ha dicho que sobrevivir sea fácil, y no lo es. Ciertamente, no lo es. Pero la peor salida es pararse, sentarse, y esperar a que todo se torne más sencillo. Estoy segura que si todos nos paráramos en aquellos momentos en los que nos negamos a seguir, y a vivir nuestra vida, estaria medio mundo parado. Y medio mundo dejaría de marchar como marcha... y se apagarían las luces, y no nos molestaríamos en encederlas porque nos sería indiferente dar al interruptor y dejar que esa luz artificial entre en nuestra vida. Pero yo me quedo con la vida, y con este mundo, pues es el único que hay, y también me quedo con todas las complejidades que trae la vida, porque aunque no las supere, aunque ellas siempre acaben ganándome, prefiero gastar mis fuerzas...prefiero quedarme vacía, para que, poco a poco vaya recuperándome...y llenándome de la vida que en otros momentos si dejé pasar, y me quedé parada. Pero creo que ahora no es momento de elegir esa opción y quedarme paralizada. Y sí, debo decir que es "bonito" eso de taparse los ojos, y actuar como si nada doliera, o actuando simplemente... pero a estas alturas de mi vida, no sé si podría ser buena actriz o no... no creo que ocultar el dolor o elegir algo que no nos facilitará las cosas sea la mejor salida de todo.

Creo que a veces debemos darnos a nosotros mismos una oportunidad, y confiar, y seguir adelante, aunque pensemos que nada que esté por venir nos aporte felicidad. Es mejor, simplemente, despertar, y vivir... o sobrevivir, mejor dicho. Y seguir peleándonos con nuestras sábanas, y seguir quejándonos de que pronto se acaba el agua caliente en al ducha, y seguir esperando ese bus que tarda en pasar, y seguir mirando a la cartelera en el cine dudando qué película ver, y seguir escuchando esa cancion que terminara rayandose pero que sabes que necesitas escucharla porque te llena... Y creer, y confiar, siempre en la justa medida, para no derrumbarse, para no caer a ese subsuelo que anteriormente he citado. Yo he estado en ese subsuelo en demasiadas ocasiones, pero ahora quiero subir, y no llegar a lo mas alto, pues hasta eso es instantaneo y hasta eso es finito... solamente quiero estar, y en el punto cero, y caminar... y llegar hasta donde mis pies me quieran llevar. Y cuando ellos se paren, yo seguire caminando por ellos. Y mi mente seguira viajando, y yo seguire viviendo....

Hoy he oído...

... que a veces no estamos a la altura de las circunstancias, y que eso nos duele, y a eso no logramos amoldarnos. Y cierto es, cuesta aceptarlo, cuesta aceptar que no podemos llevar las riendas de una situación que ya es nuestra porque ha llegado a nuestras vidas, de cualquier manera, da igual ya si la hemos buscado o no, el hecho, el verdadero hecho es que esa situacion se ha dado en nuestra vida y que no sabemos manejarla...

Pero tambien se que el tiempo a veces ayuda a hacerte alguien mas fuerte. Y debe ser que el tiempo a veces es el mejor aliado...el que nos salva, el que nos hace ver todo de un modo diferente, con el paso de los días, semanas y meses... Sin embargo, yo sigo viviendo con mi propia coraza, que a veces evita un daño mayor, y nunca me deshago de ella, porque la necesito. Porque sigo sin soportar las sorpresas, si, soy ese tipo de personas que no pueden esperar a recibir una sorpresa, y es que no suelen agradarme, será porque durante estos años todas las sorpresas me han ido destrozando un poquito mas la vida y solamente me han aportado tristeza. Sin embargo, sé que tmbién existen ese tipo de sorpresas que te llevan hasta lo mal alto...tanto tanto, que crees que no llegaras mas lejos...mas arriba

Porque crees que eres la persona mas feliz. Y cuando te toca estar abajo, cuando ya no hay mas subsuelo...¿como estar a la altura de las circunstancias? ¿como seguir si ni esa coraza te presta su ayuda? No sé...como he dicho, el tiempo debe ser el aliado de todos...y el aliado en todo al fin y al cabo...

Como en una burbuja...

Como en una burbuja. Como en una burbuja me siento. Más pequeña que nunca. Más vacía que nunca. Una burbuja que no ha logrado llegar alto, una burbuja que había creido haber llegado hasta ese punto en el que todo lo triste desaparece. Creyendo vivir en un lugar que no llegó a existir. Y yo creí en él. Firmemente. Una burbuja que visitó un mundo que yo imaginé... Una burbuja que ha desaparecido, que la han hecho desaparecer... Y a un lado se encuentra. Y quizás muy muy atrás, de todo. Para no volver a "verla" más. Una burbuja que ya no tiene valor, aunque ahora pienso que nunca lo tuvo (nunca lo tuve). Sí, ahora más que nunca me doy cuenta que he vivido en una burbuja, luchando por mantenerme inerte, en el aire...luchando por no caer y tocar el suelo... que inevitablemente me iba a matar. Aunque no ha sido el roce del suelo el que me ha provocado la "muerte" más dolorosa. Esa burbuja pequeña desapareció. Era lo mejor. Lo malo es que dentro de ella he derramado lágrimas, y fuera de ella también. Entonces he llegado a una conclusión, ningún lugar es seguro. Ni siquiera esa burbuja en la que creí rozar algo que me mantendría viva. Pero creer no es estar segura. Y tal vez me equivoqué al instalarme allí. Y dejé que esa burbuja, que mi propio mundo, flotara... que el viento me moviera... Dejé que el tiempo pasara, que los días me fueran mostrando cada vez más y más cosas.. Ahora, fuera de esa burbuja, sigue existiendo el dolor, mi dolor. Hace poco me despedí de esa burbuja, se deshizo, por sí sola y por muchas otras cosas. Dejé parte de mi dolor volcado en esa burbuja; la otra parte, la otra mitad de mi dolor, ha decidido quedarse conmigo, en mi cuerpo, y en este mundo, en el real...