Pequeña

Me gustaría poder decirte que todo va bien. Me gustaría poder decirte que estoy tranquila, serena y deseando que vengas y me regales la mejor de tus sonrisas. Me gustaría poder hablarte con voz segura y con la cabeza alta. Me gustaría poder decirte que no me has hecho daño, que la espera ha valido la pena y que el tiempo no ha sido eterno. Me gustaría poder decirte que en todo este tiempo, y que en las últimas 48 horas el hecho de vivir no se ha convertido en el acto de sobrevivir. Contigo tengo que sobrevivir. Contigo no vivo. Por ti he muerto todos los días y todas las mañanas amanezco pensando que voy a morir de nuevo y que tú no vendrás. Porque tú nunca me rescatas. Perdiste el interés de hacerlo, y de hacerme saber que estabas en esa parte del mundo donde sólo importa lo que a ti te importa. Donde tú vives obviando que existen muchas otras cosas que van dependiendo de ti. Como yo. Que dependía de ti y me odio por ello. Odio ser dependiente, odio no poder recuperar cuando quiero esa capacidad para levantarme por mí misma. Quiero que sepas que me gustaría poder hacerte saber que lo estás haciendo mal. Mal. Muy mal. Creo que no eres consciente, creo que deberías tomarte tú tu tiempo. Creo que deberías leerme, aunque sólo fuera una vez, pero deberías hacerlo; a lo mejor entenderías todo lo que yo entiendo. A lo mejor te harías una ligera idea de lo que estoy viviendo, a causa de tu actitud. Ojalá dejaras de hacer lo que estás haciendo ahora y empezar a pensar un segundo en mí, y que en ese segundo quepan todas mis dudas, y mis momentos de tristeza...y que me vengan a mí tus momentos de felicidad y calma. Te lo dije hace poco con palabras, pero no lees mis líneas. Parece que has viajado lejos, tan tan lejos...que nada puedo hacer ya. He utilizado todos los recursos. Tú los has ignorado, como el tono de piel, como mi nombre, como todas mis necesidades que tú sabías que eran necesidades, como todo el tiempo que he estado gastando mirando... Me gustaría poder decirte que estoy cansada de sentirme de esta manera. De tanta idiotez propia. De tanto sinsentido. De tantos suspiros. Estoy harta de eso. Cansada de que mates mi esperanza, de que yo tenga que matar mis ganas de poder seguir creyendo en ti. Harta de mirar tanto mi alrededor, pensando, por un momento, que hubieras querido estar aquí antes que en cualquier otro sitio. Debes haber visitado muchos lugares, debes haber hecho muchas cosas...todas, todas las que querías o debias hacer. Tú has vuelto a la vida. Yo he vuelto a sentirme tonta. He vuelto a experimentar el daño que ininterrupidamente te encargaste de volcar en mi vida. Pero es mi vida. Y me importa. Debe importarme y ahora estoy preocupada. Creo que no merece la pena. Creo que debiste estar y debiste decirme cosas, debiste decirme algo. En otro tiempo 50 horas sin recibir señales te hubiera parecido algo insoportable. Ahora no te afecta. Simplemente vives. No te influye lo que yo siento porque ni siquiera sabes lo que siento y tampoco te preocupas en intuir que estoy sufriendo. Para mí 50 horas de este modo es una pesadilla, pero tengo bastante con las que me visitan, a veces, de noche. Ahora, supongo, que me basta conque sepas que he estado aquí mucho tiempo, que no quisiste hacer nada por contestarme, ni por preocuparte de nada. Cada palabra mía lleva un sentimiento y no voy a traducírtelos. Es demasiado tarde ya. No puedo explicarte ahora por qué me siento como me siento. Te has encargado de hacerme sentir así y no puedo esperar más. Me gustaría poder decirte que tenías tantos y tantos minutos, que los has tenido en todas estas semanas para hacerme creer que algo, que la milésima parte de todo esto tenía sentido. Pero me temo que seguimos viviendo en mundos diferentes y que el que me llegaste a mostrar se ha destruido. Ya no quedan ni los pedazos. Queda pena. Queda tristeza.