Pequeña

Estás lejos. Debes estar muy lejos ahora, ahora que te has marchado. Yo me he quedado aquí. Algún día también me iré, con lo puesto, con el bolígrafo que siempre llevo encima y con algún papel en blanco que siempre me acompaña. Pero ahora estoy aquí, de nuevo, escribiendo estas palabras que únicamente para ti son, que únicamente tienen sentido porque tú existes. Pero existes, y te hallas demasiado lejos. No estás para mí, y ahora que te he tenido cerca tampoco lo has estado. Has mantenido los ojos algo abiertos, y no me has visto. No me has visto llamarte, ni hablarte, ni rogándote, ni gritándote. He tirado al suelo cosas para que oyeras un ruido y vinieras corriendo a buscarme. He estado soñando e imaginando que ocurriría esto. No me equivoqué. Como de costumbre, tú seguías con los ojos rasgados, y para ellos yo no existía. Para ti no he existido en todo este tiempo. Y en todo este tiempo he derramado todas las lágrimas que no derramé en los últimos meses. Mi vida ha perdido mucho sentido, al menos, todo el sentido que tú le aportabas cada mañana, y cada noche. He perdido todo lo que me hacía falta. Lo que me hacía falta para vivir como antes vivía. Puede que no lo sepas, o que ni siquiera quieras saberlo. Puede que no quieras leerme nunca más , cosa que me entristecería mucho, pero soy consciente de que ya ni mis palabras remueven algo en ti, lo sé porque así me lo demuestras, tú, tu actitud, tus pequeñas palabras, tu forma de tratarme, de enfrentarte a mí. Ya no me cuidas, ya no lo haces. Y creo que no lo harás nunca. Yo ya no te pido nada, ni te obligo a nada. No es bueno forzar las cosas. Intentaré cuidarme yo sola, voy a empezar a hacerlo, de la mejor manera que pueda hacerlo. Aprenderé, y si no lo hago, iré al mar, me volveré un náufrago, me quedaré tendida sobre las olas, cerraré los ojos, y empezaré a contar el tiempo que todavía me queda para poder volver a andar. Aprenderé a seguir.